Ocio friki para el cambio de hora

 
 
El domingo tenía toda la pinta de ser un día de esos laaaaaargoooooosss. Cuando cambia la hora me doy cuenta de lo subjetiva que es la sensación del "tiempo". Hoy  parece que todo va muy lento. Miras la hora y cuando crees que serán las 6 de la tarde, resulta que aún no han dado las 5. Por eso he pesando que era un buena tarde para poner a mis nancys (algunas) de temporada Otoño/invierno 2012.
 
Aquí las 5 elegidas para darse un baño, lavado de pelo, peluquería y moda.
 
Las tenía todavía con la equipación de la Eurocopa (si no viste el videomontaje, pincha aquí). Era hora de cambiarles el vestuario

 
 
 
 
 
 
 
 
 
Una morena, de shopping. Y una rubia, más informal, pero abrigadita.
 
 





 
 
 
 
 
Otra rubia, ésta también es fashion, con su cazadora de cuero rosa (made in Perrimei with my litlle hands), que en origen era ¡¡un bolso!!
 
 
 







La melena de la pelirroja me tiene loca. Ha quedado super suave. Champú y mascarilla, secretos de belleza de Perri's Nancys.








 
Pero sin duda la estrella de la tarde ha sido esta morena. Tenía la melena un poco más larga y aburrida. Con un poco de miedo y otro poco de ¡allá voy! me he liado la "tijera a la mano" y le he intentado hacer un corte bob, no me ha salido exactamente un bob, porque la nuca de la muñeca es complicada de manejar, pero creo que ha quedado muy guapa. Teniendo en cuenta que mis nociones de peluqueria son "haber buscado en youtube cómo hacer bob" creo que no ha quedado mal.
 





Y ya que estamos, el corte tan sencillo pegaba con un atuendo cómodo y calentito. Nada mejor que unos leguins (hechos con un calcetín)





Y como regalo de domingo, día del cambio de hora, os dejo a éstos dos simpáticos personajes a los que todos conocéis. Y que han celebrado así las victorias de Márquez y Lorenzo en las motos.










La mala educación


1- HABLAR DURANTE LA CLASE

No, no hablo de adolescentes que desearían estar en cualquier sitio menos en un aula. Hablo de señoras mayores!! y por mayores entiendo MAYORES. 50 y muchos. Y digo 50 y muchos porque decía usted que estaba con lo "suyo" mientras se abanicaba. Porque yo le echaba a usted y a su amiga más de 65 años. Así, de golpe.
 
Dos señoras, se pasaron el martes la mayor parte de la clase del taller de narrativa, cotorreando entre ellas. Las tenía sentadas detrás.
Mientras los demás nos presentábamos, ellas a lo suyo. Habla que te habla. No pararon. Y eso me parece una falta de educación GRAVE. Y sobre todo una falta de respeto. Me parece que esas señoras deberían haberse quedado en su casa o haberse ido a la cafetería de turno a tomarse su croissant con café con leche.
Lo diré, una de ellas, CaraPequinés, no se conformó con hablar, ella necesitaba dar más guerra. Resulta que la señora tenía calor, por lo suyo, dijo. Y se abanicaba. Bueno...eso es normal. Pero es que  CaraPequinés cada vez que abría el abanico lo hacía como si tras abrirlo se fuese a arrancar a cantar la Bienpagá:
 
Rracccccc, rrraccccc,rrrracccccc
 
Y así una y otra vez.
Señora, pero ¿usted donde se cree que está? ¿Es que no se da cuenta de que eso molesta? ¿O le da igual?
 
2- TELÉFONO MÓVIL QUE SUENA EN MEDIO DE CONFERENCIA.

Bueno...bueno....bueno...este es una clásico y desde aquí voy a decir una cosa:
 
¡¡¡ESTOY HASTA LOS COJONES DE LA GENTE QUE NO ES CAPAZ DE APAGAR o SILENCIAR  EL MÓVIL!!
 
La última vez que HE SUFRIDO A UN IMBÉCIL de estos ha sido en una conferencia, para pequeños empresarios y emprendedores, sobre uso de TIC en las pymes. El señor en cuestión al que le estuvo sonando el móvil durante las 2 horas era otro señor MAYORCITO. Vaya, señor, lo siento pero yo a usted le echaba unos 70 años. Y no, no era descuido. No le sonó una vez y punto (cosa que también me molesta, por cierto), le sonaba una y otra vez. Y el señor, se ve, que como empresario no tendrá parangón pero desde luego si no es capaz de poner en silencio el móvil, mal le veo yo con las TICS.
Al final ya no sólo sonó el maldito ringgg, ringggg, ringgg sino que el anciano se lanzó a hablar con la persona que le llamaba.
  • Oye!!, no te oigo!! ¿me oyes? Oye!!! oye!!!
Todo esto mientras el ponente explicaba.
 
Esto se llama MALA EDUCACIÓN. Esto se llama falta de respeto. Esto es de burros.
Esto en una clase, en un aula, es causa de expulsión, de falta, de bajada de la nota...de llamar a los padres. Pero que pasa si llamamos al padre de un alumno y nos viene CaraPequinés o Anciano a ver qué pasa? Pues me lo estoy temiendo, que mandaran al profesor a tomar por el culo. Eso si, en  cuanto salgan a la calle y vean a un joven con pantalón por el culo (ropa horribilis, pero...) o con los auriculares puestos, dirán:
 
- esta juventud es muy mal educada.
 
¿Mal educada la juventud? perdón, pero al género Adulto hay que darle de comer a parte.
 
Una vez, en una una obra de teatro en Madrid,  avisaron de apagar el móvil. Aún así, como los gilipollas abundan, a una persona le sonó el móvil en medio de la función. La actriz, ni corta ni perezosa, paró, se puso al filo del escenario y dijo ( con una gracia que pa qué):
  • A ver, el tonto del móvil, ¿que parte de apagar o silenciar los móviles no has entendido?. Te agradezco que vengas  a verme, pero si tu educación es esa, prefiero que te marches. Te devolverán el dinero.
El resto nos reimos y yo me alegré.




Mariló Montero y la absurtupidez humanas

Tengo twitter. No es público porque no twitteo, ¡¡lo que me faltaba!!. Pero sí que lo leo. Mucho. Me gusta leer twitter como medio de información primaria. Es decir veo lo que se cuece y luego amplio información, si merece la pena. Y si no, me río de la vida. Porque twitter tiene ese aire socarrón de sacarle punta a todo, me encanta la creatividad de las personas que lo inundan.

Vale.

Esta mañana he comido sola. Normalmente como con Perrinovio, pero hoy he llegado más tarde a casa. Mientras comía he aprovechado para conectarme a twitter y entonces me he encontrado con esto:

mariló alma organos


Algo había leído, muy por encima ayer...pero hoy he terminado de flipar. Así, tal cual.
 
Vamor a ver Mariló, se que tú no vas a leer esta opinión, pero yo necesito decirte algo.
 
Parto de la base de que TODOS los que me leéis sabéis de esta noticia y tendréis vuestra propia vergüenza ajena al hilo de semejante mamarrachez televisiva. 
En mi caso personal, sigo sin dar crédito a la cantidad de gente que veo últimamente, (y que prolifera día a día), sin prejuicio alguno, sin educación diría yo, que se está permitiendo el lujo de decir en foros públicos opiniones, que dichas entre amigos o en la sobremesa de una comida familiar ya desatarían las risas de unos, las  vergüenzas ajenas de otros y las ganas de beberse la botella de pacharán o en su defecto la de fairy de otros. Que la gente se permita decir sandeces  y comportarse como mamarrachos  en foros públicos sobrepasa mis límites de tolerancia al ridículo ajeno.
 
Mariló, si tu crees en el alma, genial. Si tu crees en el alma como expresión de nuestra personalidad, como expresión de nuestro carácter, genial. Si tu crees en el alma, como esa "cosa" etérea que nos sobrevive, que sale de nuestro cuerpo cuando morimos, que sobrevuela Madrid capital y Sevilla y Toledo y llega hasta China y vaga por ahí, pues genial tía. Genial. Genial. Genial. Pero de ahí a cascarte el discursito de el "alma de los órganos" van 45 pueblos, 567 capitales de provincia, 9867 paises, 129.845 pianos de cola y 11 millones de chalets adosados.
 
Tengo alguna pregunta para tí, Mariló:
  • ¿Cuando alguien se opera las tetas, comprime su alma? ( si es que las agranda...) ¿se desprende de parte de su alma? (si es que se las reduce)
  • Y si una mujer sufre una mastectomía, ¿pierde parte del alma? ¿ Adonde va ese alma que ha perdido? ¿lo nota la mujer?
  • Y los laringectomizados...¿se les va el alma por el agujero del cuello, traqueostoma,  poco a poco ?
  • Mariló, que ocurre si te trasplantan un riñón, dejas de ser la persona encantadora que eras  y pasas a ser un gruñón, como el anterior "dueño" de tu nuevo riñón? ¿en qué porcentaje tu alma se ve invadida por el nuevo alma que trae consigo el riñón?
  • Y si te ponen el corazón de un infiel? exime de pagar una indemnización en caso de divorcio por infidelidad, si el corazón que te "han colocado" es el de un infiel? ¿el de un golfo? 
  • Si una prostituta dona su hígado, ¿convierte en puta a su receptora? O sólo unos días al mes ese alma fulana se manifestará en su nuevo cuerpo y su dueña tendrá deseos irrefrenables de tirarse a todo lo que se menea y cobrarles, claro.
  • Que pasa si tu donante es un hombre y tú eres mujer? Pierdes la feminidad? ¿te dan ganas de tirarte pedos  a todas horas?
  • Y si tu donante fuera homosexual? tal vez hay posibilidades de que "se te pegue" la homosexualidad o parte de ella?
  • Si tu donante era atleta, ¿tú puedes serlo, a pesar de ser mas perro que Niebla, solo por llevar su corazón? Me recuerda al chiste Mariló:


Doctor, doctor, después del trasplante de riñón podré tocar la guitarra?
- Por supuesto.
- Genial, porque antes  no tenía ni puta idea.


     
 
Ayyy Mariló, como te columpias hija mía.
 
Todas estas cuestiones ya te las han preguntado bastante y han sido asunto de mofa en twitter, cosa de la que me alegro, y espero que a estas alturas ya hayas tenido tiempo de sobra de leerte los tweets.
 Te vas a reír Mariló.
 
Pero yo ahora no me voy a reír. No me voy a reír porque te voy a decir algo que me parece muy importante.  Dices, te atreves de decir, y cito literalmente tus palabras:
 
Y yo te voy a contestar, por mí. YO SÍ, MARILÓ. Si yo me viera en la desgracia de que mi vida dependiera de una donación, te aseguro que me daría ABSOLUTAMENTE IGUAL la procedencia del órgano. Si yo tuviera que tomar la decisión por algún familiar, amigo o conocido o si yo fuera un médico, POR SUPUESTO QUE TRASPLANTARÍA el órgano, los órganos de un asesino.
¿Acaso tú no? Venga Mariló. Ponte en la situación:
Estás en el hospital, a punto de suspirar por última vez, el hígado que necesitas no llega. Nadie es compatible contigo y lo necesitas ya. Te mueres, ¡¡coño!!, TE MUERES. Y llega el médico y te dice que POR FIN HA LLEGADO UN HÍGADO compatible. Y tú lloras de alegría. Y te dice el doctor, pero es de un asesino. Y tú entonces decides:

A- Prefiero morirme antes que llevar el hígado de un asesino. Así soy yo. Marilolista.
B- Me trasplanto, a sabiendas de que de inmediato un alma ajena y asesina entrara en mi cuerpo. Mi propio alma se irá (o parte, yo no se como va esto del alma y los órganos, eso lo sabes tu maja). Y tú serás una asesina en potencia puesto que llevas alma asesina en tu hígado.
C- Te dejas de soplapolleces y aceptas el trasplante. Maldices la hora en que ese hombre que te lo cede mató a quien quiera que matase pero te alegras de que al menos en tu caso esté dando vida.


Mariló,  ¿sabes que órganos me costaría a mi aceptar? Mira a mi me costaría aceptar el corazón de un joven que haya fallecido en la flor de su vida. Me costaría aceptar el de un padre o una madre que dejan  a su familia por la causa que sea. Me costaría estar esperando que otro niño muera para que el mío se salve. Eso, tía, es doloroso. Pero la vida es puñetera, hasta para eso. Según tu teoría, ¿qué clase de alma tiene el que espera "desesperado" que otro muera para salvarse él?.
Fíjate  pero el órgano del asesino es el que menos me cuesta aceptar.

No, Mariló, desde luego que no creo que el alma exista mas allá de la muerte. Ni creo que mis órganos lleven parte de mí. Yo soy yo, entera. Una vez que muera, yo, como personalidad, como alma como dices tú, habré desaparecido. 

Para terminar de arreglar tu discurso dices que tú eres donante de todos sus órganos. ¿Y? ¿Eso lo dices para que me eche a temblar por si tengo la mala suerte de necesitar una trasplante y va y me toca en suerte un órgano tuyo? ( cosa que no deseo ni por la parte que me toca a mí, enfermedad, ni por la que te correspondería a tí. Esto es una mera suposición. No seas tikis mikis que nos conocemos). Eso de que eres donante me suena a esa gentuza gente que está en contra del matrimonio homosexual, de la adopción homosexual, del orgullo gay...pero que TIENE MUCHOS AMIGOS GAYS (gays gilipollas diría yo, porque vaya ganas de tener amigos que te odian a muerte. Pero esto es para otro post).

Ay hija Mariló, me has dejado a cuadros con tus cosas, en serio. En tu defensa hablas de una mujer que tras ser trasplantada sentía el espíritu de la otra persona dentro de ella. Vale, acepto que recibir un órgano de alguien y que te salve la vida debe de ser una experiencia vital tan emocionante que lo que puedes sentir es ¡¡de todo!!. Debe de ser un chute de adrenalina impresionante volver a nacer así. Tiene que ser imposible no pensar en qué llevas el corazón, riñón, hígado, ojos...de otro. Lo comprendo. Yo estaría flipando todo el rato. Y eso te puede hacer  desarrollar una percepción especial. Sentir unas emociones que quieras relacionar con la persona que te ha dado ese regalo, porque es verdad, es un acto precioso saber que tus órganos pueden salvar a otros. Pero vamos de ahí a que el alma se apodere de tí cual alien, no. Hija Mariló, que también hay gente que ve extraterrestres, gente que siente que Anne Germain le conecta con sus muertos, gente que ve en unas manchas de la pared caras de personas. Gente con percepción singular hay en todas partes. Y creo que tú eres una de ellas. Y me parece genial, como te he dicho antes, pero es que tú  trabajas en la tele. En TVE. No en el Despacho Pérez Gimeno Asociados. Consultoría y Seguros.  Y no puedes decir lo primero que se te pase por la cabeza como si hablaras con tus compañeros de despacho. Lo siento, pero no.

Mariló, he leído una cita, en twitter, claro, que dice:
Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.
(dicen que es de Mark Twain. No lo se.)


 


Cáncer de mama




cancer de mama





Reconozco que muchas veces, más de las que debería, me olvido de mis 3 minutos al mes.
Unas veces simplemente porque no lo recuerdo. Otras, es por miedo. Por pavor a encontrar algo.
Ese miedo no sive de nada, solo para paralizarme y para que posponga, autoengañándome con cualquier excusa barata, mi autoexploración: - mañana lo hago. Y mañana me olvido.
Hace tiempo tuve el virus del papiloma humano, entonces me preocupé muchísimo. No sabía lo que era y jamás  había oído hablar de ello. Lo pase mal cuando me dijeron que debía hacerme una biopsia . En aquella época tenía seguro médico privado, por mi trabajo, el seguro incluía atención telefónica y una noche en la que no paraba de dar vueltas a la palabra BIOPSIA, llamé angustiada para que me explicaran qué demonios era lo que tenía.
El médico que me atendió, me lo explicó todo, me tranquilizó y  me dijo:
- No tienes que preocuparte de nada precisamente porque ya estás en el camino correcto, en el de saber qué pasa y poner remedio, tratarlo. Deberías preocuparte si el miedo te paraliza y eso hace que dejes de ir al ginecólogo.
Con la autoexploración pasa lo mismo. Estoy segura que la razón de la mayoría de las mujeres para no hacerla es el maldito miedo a encontrar un dichoso bulto. Y no nos damos cuenta de que la única manera de salir victoriosas de esto es precisamente ir por delante del cáncer de mama.
Vayamos por delante. No nos dejemos vencer por el pánico. El miedo aquí no sirve para nada. Hay que ser valientes.




cáncer de mama




A todas las mujeres y a todos los hombres que ha peleado, pelean y pelearan contra el cáncer de mama (y cualquier otro) un abrazo sincero y mucho, pero que mucho ánimo.
Son 3 minutos que pueden salvarte la vida, pincha aquí.






FOTOGÜIK & POSTGÜIK A MI MANERA


UFF!! Sí que llevo retraso, sí. La semana ha sido intensa, intensa. Tanto que me obliga a cambiar un poco mi filosofía fotogüik & postgüik.
Vamos con las fotos. Esta semana he escogido algunos de los mejores momentos que no están necesariamente ordenados por días. El jueves vinieron mis amigos a pasar los festivos y hemos vivido casi 4 días geniales. Todas las fotos hacen referencia a esta visita.





Tanto ajetreo me ha tenido muy desconectada del blog. Desde el miércoles ni lo he podido mirar porque en la playa no tengo internet, ni tampoco he tenido tiempo, así que no he leído apenas post como para recomendar alguno. Sin embargo y dado que tenía una entrada a medio escribir y que hace referencia a otros post y blogs de gente que viene por aquí, he decidido hacer esto que veréis aquí debajo.
Éste es el postgüik de la semana: 11-11-11
 
 
 
 

Ysugamo, del blog Petardineando, me nominó, la primera, para este juego bloguero repleto de 11 y que consiste en responder 11 preguntas que ella me plantea, proponer otras 11 y nominar a 11 blogs para que sigan la cadena.

Luego Bettie también me invitó a responder a  sus once preguntas.

No voy a dejar de aceptar la nominación, porque me hace ilusión tremenda. Pero, como mis seguidoras visibles, o sois las que me habéis nominado o  también habéis estado nominadas y habéis respondido a las mismas preguntas, voy a darle una vuelta de tuerca al tema. Asi soy yo.

Acepto la nominación de Ysugamo, y de Bettie, pero como sus respuestas han sido ya respondidas por bastantes personas,  respondo a las preguntas que planteó MGnolia  Mi BURBUJA, MIS NORMAS, que fue nominada por Bettie, y que no nominó a nadie, pero sí dejó sus preguntas por si alguien quería responderlas.


Y tras esta espiral nominativa y respondona, aqui van mis respuestas.
 
1. ¿Cuál es tu primer recuerdo?

Será de cuando tenía 2 años y medio o 3, en la primera casa que viví con mis padres. Mi abuelo me traía gorriones que cogía por la calle. Me acuerdo de eso, de tener al gorrión, de atarlo con un hilo al toallero, de asustar a mi hermana pequeña con él.
Pero, mi primer recuerdo real es un día, en esa misma casa, yo en el baño, buscándome la "colita" y muy preocupada porque no tenía. No se como sabía yo que eso estaba ahí, supongo que de ver a mi padre.....Pero si que recuerdo que pensaba, "ya me saldrá". Pero no, no me salió. Afortunadamente.


2. Si pudieras escoger cualquier animal como compañia ¿cuál sería?

Iba a decir un tigre blanco, porque me parece una animal bellísimo, pero creo que al final me quedo Un perro. Seguramente un labrador. Esa mirada que tienen me puede. Pero yo tengo una gatita, Olimpia, Oli, y ella es la primera de la lista.

3. ¿Qué tres series de TV me recomendarías?

Mad men, Las chicas Gilmore y Cuentamé (si tienes más de 35), sino Isabel, la que están poniendo ahora en la 1. Es genial.

4. Si pudieras revivir un momento de tu vida ¿cuál elegirías?

Un puente que me fui con mis amigos a un pazo rural, a Orense. Tengo la sensación de que tras aquellos 4 días entre amigos, en un lugar especial, especial, pasándolo genial, comiendo mejor, riendo mucho, gané años de vida.


5. ¿Qué cosas no cambiarías de ti ni por todo el oro del mundo?
Mi sentido del humor, que no me falte nunca.

6. ¿Cuál es (o sería) tu destino favorito para las vacaciones?
Creo que no tengo UN destino. Me gusta(ría) visitar mucho lugares. Los lugares a los que me he ido: Roma, Menorca, Asturias, Navarra, La Rioja, Almería, Granada. Creo que hay variedad, no?


7. Si pudieras escoger un superpoder ¿cuál escogerías?
puff, solo uno? jooooooo....no se....cuando era pequeña deseaba con todas mis fuerzas ser invisible, para quedarme encerrada en el SUPERMERCADO DE MI PUEBLO y comerme todos los donuts, ¿puede haber algo mas tierno que dos amigas deseando ser invisibles para eso?. Pues mi amiga M y yo lo soñábamos mucho.
Ahora creo que me quedaría con el superpoder de ELIMINAR POLÍTICOS, BANQUEROS Y DEMÁS ALIMAÑAS CON UN SOPLIDO.
Ah!! no!! YA LO SÉ!!!! Me gustaría el superpoder de VIAJAR EN EL TIEMPO. No para cambiar nada, ni para acertar los números del euro millón, sino para vivir en otros momentos de la historia.

8. ¿3 personas/personajes a los que admires?
A Belén Esteban, al ministro Wert y a Cristiano ronaldo. jajajajajajaja!!!! no, no que va!!!!!

A mis padres
A cualquier persona que ante una adversidad haya sabido, podido seguir adelante tirando de sus fuerzas.
Personaje: Don Draper de Mad Men.


9. ¿Cuál es el mejor regalo que alguien te ha hecho?
Los regalos de los reyes magos de cuando era pequeña, esos SON LO MEJORES REGALOS DEL MUNDO MUNDIAL. Tendría hijos solo por que vivieran esa noche.



10. ¿Qué estabas haciendo justo antes de leer y responder estas preguntas?
Preparar las cosas que tengo que llevarme esta tarde a la playa. Me voy a pasar el puente con mis amigos que vienen a verme mañana. Y como no tengo trabajo, que me jodan, pues aprovecho y me voy esta tarde y así mañana me despierto allí y preparo las cosas para cenar y la casa tranquilamente.



11. Siendo realista ¿cómo te imaginas tu vida justo dentro de un año?
Estaré preparando cosas para irme a la playa porque vuelven a venir mis amigos a verme y yo sigo sin trabajo.

Dejamé soñar:
Tras la sonada manifestación del 23-J, 23 de junio, el gobierno en pleno y el congreso tras él, tendrán que abandonar España. Unas personas muy reponsables y muy listas e inteligentes y con una moralidad a prueba de bombas llevarán las riendas del país, teniendo en cuenta la opinón del pueblo y gobernando por el bien de todos y no el de unos pocos.


Lo dejo aquí. No nomino a nadie, por la misma razón que expliqué antes (la de que la gente que me sigue ya ha respondido a varios de estos cuestionarios), pero sí que voy a dejar once preguntas rápidas por si alguien quisiera responderlas.

  1. UNA VIRTUD
  2. UN DEFECTO
  3. ALGO QUE TE CUESTE DECIR
  4. ULTIMA PELÍCULA VISTA EN EL CINE
  5. UN LIBRO QUE NO TE GUSTÓ
  6. TE ARREPIENTES DE HABER DICHO/HECHO
  7. QUE ESTUDIASTE Y POR QUÉ ( por qué no estudiaste?)
  8. ALGÚN RECUERDO DE TU PRIMER AMOR
  9. TU PUNTO DÉBIL
  10. TU FORTALEZA
  11. UN BUEN PLAN PARA EL DOMINGO ES




Música de cine que eriza los pelillos. Hans Zimmer




Hará unas dos semanas, una tarde de domingo, vi la peli de EL CÓDIGO DA VINCI. Basada en la novela del mismo nombre. La novela, best seller, en su momento no la leí. La empecé pero me aburría. La peli sin embargo me enganchó. Y creo que fue por la banda sonora. 

La banda sonora es de Hans Zimmer, un compositor de bandas sonoras bastante conocido: Gladiator, Piratas del Caribe, El último samurai llevan su música.

Me encantó el final del Código da Vinci y os lo quiero dejar aquí. Os aconsejo que pongáis el volumen bien alto y os preparéis para que se os ericen los pelillos de los brazos.  La canción, por si os gusta,  se llama Chevaliers de Sangreal

Sólo hay que disfrutarlo.

Pincha aquí para ver el  final de la peli.*

Pincha aquí sí solo quieres escuchar la música (sin diálogo).



* Lo pongo en VO (inglés) porque el audio es de más calidad que el que  he encontrado en español.

PERRICOLECCIÓN de... ¡¡MULETILLAS!!. 2ºparte








Previusly en SENTIDOS Y SENTIDOS.
















Vamos ya con la segunda entrega de esta inigualable colección de muletillas.

MULETILLA DEL COBARDE


Hay gente muy, muy cobarde. Que todo le da miedo, sobre todo decir cosas a otras personas. Y por eso siempre empiezan la frase con QUE TE IBA A DECIR...., como si diciendo esto uno pensase que esa cosa chunga que te van a decir, porque siempre son cosas chungas: te he quemado la blusa de seda con la plancha, me he comido tus donuts, hoy no puedo fregar hazlo tú, hoy no puedo recoger la casa, hazlo tú; te he cogido 50 euros de la cartera, te he roto el Ipad,  se suaviza.

La diferencia entre usar la muletilla QUE TE IBA A DECIR.... y no usarla:

SIN MULETILLA:

- Marta, he ido a una fiesta en la facultad y te he puesto los cuernos con tu prima.

- ¡¡¡¡ERES UN HIJO DE PUTA!! AFNWLKNFKLDNFKLSNDF !!!! ERES UN CABRONAZO DE MIERDA!!!!! TE VOY A RALLAR EL COCHE EHORA MISMO!!!! VETE DE MI VISTA!!! NO TE QUIERO VOLVER A VER!!!! HIJO DE P......MKFNMKFNKSNDFKSNDKFS



CON MULETILLA:

- Qué te iba a decir Marta.... , que he he ido a una fiesta en la facultad y te he puesto los cuernos con tu prima.

- que te iba a decir Jose...., que ¡¡¡¡ERES UN HIJO DE PUTA!! AFNWLKNFKLDNFKLSNDF !!!! ERES UN CABRONAZO DE MIERDA!!!!! TE VOY A RALLAR EL COCHE EHORA MISMO!!!! VETE DE MI VISTA!!! NO TE QUIERO VOLVER A VER!!!! HIJO DE P......MKFNMKFNKSNDFKSNDKFS

Pero qué pensábais ¿que una muletilla le iba a quitar hierro al asunto? hombre, eso es de ingenuos. ¡¡No hay ninguna diferencia almas de cántaro!!, así que mejor dejamos de usar la muletilla y por lo menos jodemos al personal, pero eso sí, en un castellano fino, fino.


MULETILLA DEL PROFESOR

- Verdad?
- eh? o eh


Queridos profesores del instituto, os voy a contar una cosilla. Os acordáis de esos días en los que parece que a los alumnos les han dado un valium porque están todos calladitos, mirándoos, casi, casi como si estuviesen enterándose de quién es Juan Ramón Jímenez, pero que no se han enterado de nada porque cuando les preguntas que saben de él te responden:

- Escribía mucha poesía, era gran amante de los animales y escribió muchas poesías: " Los perros", "La cabra"                      

   o

- Tenía un burrito y siempre viajaba con él a todas partes hasta cuando se marcho a América logró que le dejara llevárselo en el barco

Pues esos días, los alumnos están callados porque han hecho una porra entre toda la clase para adivinar las veces que el profesor va a decir ¿EH? (¿VERDAD?) durante toda la hora.
El récord lo tiene una profesora de Sariñena, (Huesca), que llegó a decir  2502 ¿EH? durante tres cuartos de hora de clase de geografía.

Fue algo así:

- Ehh Se denomina ehh océano al volumen de ehh agua de la ehh Tierra.
Posee ehh la mayor parte ehh líquida del ehh planeta. Ehh los océanos ehh se clasifican en ehh tres grandes ehh océanos: Atlántico, ehh Índico y ehh Pacífico; y ehh dos ehh menores ehh Ártico ehh y ehh Antártico, delimitados ehh parcialmente ehh por la ehh forma de ehh los continentes ehh y archipiélagos. Eh?


MULETILLAMENTE

Para que se inventó partícula MENTE?

- Para formar adverbios a partir de adjetivos

Rápido = rápidamente
pesado= pesadamente
Físico= físicamente
Evidente= evidentemente
¡¡¡ERROR!!!

La partícula MENTE existe para que algunas personas digan muletillas y se queden tan satisfechas pensado:
 
- Pero qué bien hablo, madremiamente, soy un conversador fenomenomente.

En esta categoría encontramos las muletillas: evidentemente, totalmente, obviamente, elementalmente, igualemente.
 
Tuve yo un responsable, en el curro, un jefecillo, al que llamábamos el "FÍSICAMENTE". Porque usaba la palabra FÍSICAMENTE como muletilla. Cierto. Verídico. Y uno se preguntará:

 - pero cómo encaja la palabra FISICAMENTE, en un tema?

 pues él lo decía y se quedaba tan feliz. Y lo decía mucho.

 
- A ver Perri, físicamente hoy hay que hacer el cambio de horario en la programación de Teletienda.
 
Cómo se hace un cambio en la programación si no es poniéndose uno, con su cerebro, sus manos, y su cuerpo a cambiarlo.

- Mañana os voy a entregar físicamente los nuevos horarios los miráis físicamente y me decís que os parece.
 
¿Se pueden entregar unos horarios a los compañeros de otra manera que no sea en persona? ¿los horarios en papel? ¿o en un excel?, pero vamos algo tangible y visible, o qué pensaba, ¿entregarnos los horarios mentalmente, así pasándonoslos por telepatía?

- Me voy a comer, pero volveré a las 3 físicamente, si me llaman les dais mi móvil.
 
Y qué pretendía el tío ¿volver mentalmente de comer o que? Eso se llama escaquearse.

- Donde está Javier?
- Pues mire Don Agapito, se fue a comer, y ha vuelto hace 3 horas, pero es que no ha vuelto físicamente, sino mentalmente. Lo que quiere decir que él está, físicamente, tomándose unas copas, pero no se preocupe porque mentalmente, está aquí currando.
- Físicamente vamos a poner estas cajas en las estanterías
 
Y las cajas en las estanterías, o se ponen físicamente, o hacemos telekinesia, pero vamos que yo llego a haber visto cajas moviéndose solas en mi curro y salgo de allí volando, físicamente, sí. FÍSICAMENTE VOLANDO.
Ahora que lo analizo yo lo que creo es que este chico tenía un serio trastorno de la personalidad y se pensaba que las cosas también se podían hacer por ciencia infusa, porque ya me diréis tanto físicamente.
 
 

PERRICOLECCIÓN de..... ¡¡MULETILLAS!! 1ª parte





muletillas



Una exquisita selección de muletillas que os serviré en dos entregas para que no sufráis un empacho. Vamos a por las primeras.

 
  THE SPORT´S MULETILLAS
- Bueno
- Bueno sí.
- La verdad es que
- Bueno, la verdad es que.
- si, bueno, no?

 
Y esto debe de ser porque en 1º de deportista de élite, una carrera que se aprende cuando no te gusta nada de nada estudiar o cuando tus padres quieren vivir de tí, se da la asignatura RESPONDER A LOS PERIODISTAS.
- Raúl, un partido muy igualado, pero al final el marcador se ha decantado por el Madrid.
- si, bueno, no? ha sido un partido muy igualado pero al final el marcador se ha decantado por el Madrid.
- Gracias Raúl
- Bueno, gracias.
 
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- Nadal, ¿cuando has pensado que tenías posibilidades de ganar Roland Garros?
- La verdad es que lo he pensado cuando he visto que Federer, si bueno no? estaba perdiendo el saque y bueno si, no,  he confiado en mis posibilidades que la verdad es que no me han fallado.
- Estabas confiado en tu juego?
- La verdad es que, si bueno no,  yo estaba confiado en mi juego.
 
 
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- Jorge, un nuevo triunfo y de nuevo Pedrosa queda en segundo lugar
- Bueno sí, la verdad es que ayer en los entrenos nos fue bastante bien, los mecánicos la verdad es que tenían muy claro que hoy la moto no fallaría, bueno, la verdad es que es un trabajo de todo el equipo y bueno ha ido muy bien y la verdad es que estoy muy contento con el resultado.
- Te ves campeón Jorge?
- La verdad es que ayer en los entrenos nos fue bastante bien, los mecánicos la verdad es que tenían muy claro que hoy la moto no fallaría, bueno,  es un trabajo de todo el equipo y bueno ha ido muy bien y bueno sí, la verdad es que estoy muy contento con el resultado. Sí bueno, no?
Demostrado Jorge Lorenzo se sabe de memoria la respuesta, siempre dice la misma pero la varía con muletillas.
 
 
 
MULETILLAS POLÍTICAS = MULELÍTICAS
 
Estas son muy fáciles y todos nos las sabemos
  • - Mire Usted
  • - Por consiguiente
Si mi memoria no me traiciona ambas las empezó usando Felipe González. Mire usted ha sido una muletilla de un éxito arrollador, el Nº1 de las mulelíticas,  ahora la usan todos los políticos. Aquí si que da igual el partido o la ideología. Ante una pregunta COMPROMETIDA no hay nada como un MIRE USTED para poner nervioso al contrario. Un buen mire usted a tiempo puede salvar un debate y ya sabemos que los debates son esas cosas que hacen los políticos para no decir nada y mentir en todo lo que dicen.

 
En un debate se dio esta conversación:

 
- Mire usted, no tenemos intención de apoyar su propuesta porque no nos da la gana. Nos parece buena, pero no la vamos a  apoyar por consiguiente.
- Mire usted, si yo estuviera en su lugar, haría lo mismo. Por consiguiente, estoy totalmente en desacuerdo con su postura que no hace sino perjudicar los derechos del pueblo español.
- Mire usted, los derechos son los que quita usted.
- No mire usted, ustedes han dejado España para el arrastre.
- Va a ser usted quien mire. Mire usted que le digo a usted que como sigan recortando vamos a tener que apoyar sus medidas
- No mire usted mejor, yo no quiero que me apoyen en nada.
- Mire usted, usted no mira nada, por consiguiente
- Mire usted, aquí es usted el que dice mire y yo no paro de mirar.
- Mire usted yo llevo dos horas mirando y no veo nada.



 

Mire usted, podría ser esa muletilla que uniera  a todos los políticos, españoles y europeos, y que con un MIRE USTED en los labios nos sacasen  de la crisis (suena música triunfal)

En frances: vous regarder
Inglés: look at you
Griego: Κοιτάξτε σας
Alemán: Schau dich mal an
Holandés: je kijken
Italiano: ti guardo
Portugués: olhar para você
Sueco: Titta på du

  Los suecos no se si están en crisis, pero valga la muletilla para ir a IKEA y decir:
 
- Mire usted, un mes montando la cómoda Malm y no me aclaro.
 
- Titta på dig, en månad ridning Malm byrå och inte jag förklara.




 
MULETILLA DE BARRIO

- Osea / O sea, no? Barrio de Salamanca. Pijobarrioespañol.
- ¿Mentiendes? Barrio de Vallecas. Chonibarrioespañol

Estas dos muletillas son la misma en realidad. Ambas sirven para intentar que el receptor se entere de lo que le estamos diciendo.

- Osea que me he comprado un bolso de Loewe de la colección Pijulius. Osea,no? un bolso caro, pero necesario para pasar el invierno.

- Que mecomprau un bolso en el mercadillo, ¿me entiendes? pero que es imitación del de Loeve, me entiendes?




Mucho se ha hablado de estas dos muletillas, lo que pocos sabemos es el  origen de ambas.
¿Cuál fue el principio del Osea y del Mentiendes?
Ambas muletillas se remontan al siglo XIX, y aunque empezaron a usarse antes, su uso se extendió considerablemente con el surgimiento de los canales de televisión privados y con la aparición de los programas del corazón en pleno siglo XX.,

Osea y mentiendes se empezaron a usar en Madrid en una época, 1812, en la que las personas  de provincias iban mucho a la capital. De turismo, a vivir, a trabajar o porque les apetecía ver La Cibeles. Esta mezcla de personas hacía difícil el entendimiento, pues tenían acentos muy distintos y además a eso se unía que la vida en las provincias siempre ha ido unos pasos por detrás de la capital.
Así ocurría que en el barrio de Salamanca se iban de compras una pija  de Madrid con una de Palencia, que era pija, pero que era de provincias (entonces no se llamaban pijas sino gente de clase bien):

- Me he comprado un pullover camel en dolce y Galbana, para las tardes de invierno en la sierra.
 La palentina no se enteraba de nada, claro porque no estaba al día del mundo de la moda, al ser de Palencia. Y entonces la amiga le decía:
- oSEA, me he comprado un jersey monisimo, osea un pullover, camel, osea color marrón clarito, clarito, para cuando me vaya a la sierra, osea para ir a la montaña. 
Y el otro ya ponía cara de YA MENTERAU.




Mientras esto pasaba en el Barrio mas pijo de Madrid, en el menos agraciado, pues ocurría parecido.
Además aquí se unía que los ruidos no dejaban a la gente escucharse. Y ocurría esto:

- Puej que te lleves a los niños a ver al real madrí y luego les compras unos barquillos, pÍchi.
- Perdone usté, que yo soy de Badajoz y  sordo.
- Que te lleves a los niños al futbol, ¿me entiendes?
- Si. Ahora paice que sí.
- Y luego les compras unas galletas de esas que venden unos señores que hacen música con el organillo. ¿Me entiendes?
- sí, señora. Alto y claro.




Así empezaron. Con una finalidad social, pero han ido derivando en una simple muletilla e incluso en un rasgo inequívoco de que quien lo dice es bastante gilipollas. Ahora se dice sin sentido, porque la persona que escucha, suele tener buen oído, o un wisper XL de oro macizo y oye chupi. Y sobre todo ahora ya los de Madrid y los de Palencia saben lo mismo de todo en general y de moda en particular.

Estas muletillas han pasado de llamarse de Barrio, a llamarse MULETILLAS DE FAMOSO.
La persona que mejor usa el OSEA en España, que tiene un máster MBA en OSEAS es TAMARA FALCÓ. La hija de la Preysler.
Y la que ha hecho del mentiendes todo un himno es Belén Esteban.
Son dos caras de la misma muletilla.










No os perdáis la próxima entrega de Perricolección de muletillas:
  •  La muletilla del cobarde
  •  La muletilla del profesor
  •  Muletillamente




   












FOTOGÜIK & POSTGÜIK (hoy 2x1)

El fotogüik de esta semana queda así de estupendo.


Lunes, catedral. Aprovechando que iba a Murcia a una libreria al lado de la catedral decidí entrar en ésta y hacer una visita. La he visto otras veces, pero nunca con calma, pues siempre la visita a la catedral era parte de otros planes más importantes.
 
Martes, Amelie.  Esa foto me la enviaron unos amigos, G y S, que estaban en París el martes. Qué morroSuerte tienen algunos. Pero yo también tengo suerte, porque me van a traer un  regalillo de París, no se aún qué es, lo gané adivinando que otra foto que mandaron del Cafe de Deux Moulins, está en París y salía en  la peli Amelie. Esta foto es del interior del café y la hicieron para regalármela a mi. Me encanta Amelie, claro.
 
Miércoles, escaleras hacia abajo. Ya sabéis lo que es. Esta semana ha sido de un ánimo fantástico. Ojala estuviera así siempre.
 
Jueves,  spinning. Sólo he ido un día al gimnasio. Vaga.
 
Viernes, Olimpia. Me encanta ver a mi gata dormida como si estuviera disfrutando del mayor placer del mundo. Me transmite paz.
 
Sábado, medusas. mogollón de medusas en el Mar Menor. Dan asquete, ¡eh?
 
Domingo, aperitivo frente al mar. Pues eso, que ha hecho un finde estupendo y lo he disfrutado en la playa tomando el sol, limpiando y haciendo mil compras de cara a la visita de mis amigos este puente y como no, tomando el aperitivo viendo el mar. Creo que un broche genial a una semana en la que me he sentido muy agusto con la vida. (esto último suena a publi).
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Postgüik (2x1)
Ayer mientras desayunaba escuchaba No es un día cualquiera, de Radio Nacional. Pepa Fernández comentó que había salido un reportaje en Crónica del Mundo desmontando a la medium Anne Germain que sale en tele5. Debo decir que me alegró escuchar  que por fin alguien ha desmontado a esta mujer, o a ese programa. No es algo que me haya dejado alucinada, porque hubiese apostado mi corazón a que era todo una estafa. Buscando después información al respecto llegué a este blog de Manuel Carballal, EL ARCHIVO DEL CRIMEN, donde escribe un post al hilo de todo este asunto El fraude de la médium Anne Germain desenmascarado en El Mundo de hoy.
No puede evitar acordarme al leer y escuchar esta noticia, de otro post que en su momento publicó Aura Zombie, Videncia o ciencia,  y que guarda una estrecha relación con este asunto. En él Aura nos explica las claves, los trucos, los engaños, las triquiñuelas que utilizan todos esos supuestos videntes que inundan los canales de televisión. No tiene desperdicio.
 

ppE: personal post Encadenado

Está la cosa muy malrrr, decía Chiquito de la Calzada, ¡¡estamos friendo los huevos con saliva!!
Chiquito y sobre todo, su vocabulario absurdo, me gusta. No me gustó desde el principio. Que va!, la primera vez que lo escuché me pareció horroroso. No lo entendía. Pero ahora palabras como: frinstro, jarl, pecador, doctor Grijander, quietor, diodenalr, gromenauer, peich, jander, petecan, a pore nau...son tan usadas por mí como cualquier otra.  Esta mañana le han dado cita, a mi novio, con el dermatólogo para el día ¡¡¡16 de enero, ¡¡¡¡el doctor Grijander, ha mirado al pecador de mi novio y le ha dicho:
- Tiene usted el diodenorl muy mal. Tiene que hacerse unos análisi de sangre pecador!!. Hagaseló usted y cuando lo tenga, apore nau, vuelve aqui que le pongo un tratamiento, jarl!!
El caso es que los análisis se los hace mañana y la siguiente cita nos la dan para el 16 de enero!!!
He llamado a atención al paciente y les he dicho, literalmente:
" Llevar el 16 de enero los análisis hechos el 4 de octubre es como si llevo una ETIQUETA DE ANIS DEL MONO"
Y me he quedado tan ancha.
El lunes me voy a poner una reclamación como me llamo Perri Meison.
 
Me llamo Perri Meison, pero ese no es mi nombre verdadero. No, no. Mi nombre es diferente. Más corto. Y no empieza ni por P ni por Meison. Mi nombre me gusta, aunque no me lo puse yo. Me lo puso mi padre. Mi madre no se decidía entre Sonia o Sofía. Sofía no le dejaban (los curas), tenía que ser Sonia. En estas que mi padre se fue al registro y me puso el nombre que le dio la gana.
 Mi madre siempre ha dicho que me llamo así porque así se llamaba una novia de mi padre y que éste no tuvo nada mejor que hacer ¿que ponerle a su hija el nombre de una ex?. Mi padre siempre lo ha negado, aunque lo que alega no es mucho mejor argumento. Dice que es el nombre que estaba poniendo el padre al lado suyo a su hija. En fin, que hay alguna tocaya por mi tierra, que además quizá nació el mismo día que yo.
Me llamo Raquel. Y a mi me gusta mucho mi nombre. Así que sea cual sea la causa del mismo estoy contenta.
 
Estoy contenta, lo sabéis. Las buenas noticias de esta semana me tienen en otro estado. Pero además tengo más motivos. Ayer me llamó una amiga, de las que hice en Madrid, para decirme que se casa el próximo año. Yo no soy muy de ir a bodas. He ido a las justas + (1 injusta)  - (2 a las que sí debería haber ido). Esta es de las que me apetece ir. Se casa Sara con Miriam y por nada del mundo me perdería esta fiesta tan especial.
 
Por nada del mundo del mundo me perdería esta fiesta tan especial que este año cumple su ¡¡¡3 ANIVERSARIO!!. Parte de mis amigos entre ellos mi hermana y mi cuñado y un primo (que son de mi pandilla de amigos), mi hermano pequeño y un amigo suyo y este año una prima y su marido, se vienen a vernos. Y nos vamos a la playa. Afortunadamente los padres de mi novio tienen 2 casas en la playa, nada del otro mundo, pero con sitio suficiente para todos, muy apañadas que para estos eventos gastronómico-festivos son geniales.  Para ellos, que vienen del norte, venirse estos dias del puente del Pilar supone volver al verano. Aquí todavía hace muy bueno (cruzaremos los dedos) y como somos chicarrones norteños nos bañamos en la playa y todo. Me apetece mucho que llegue la semana que viene y tenerles a todos aquí. Son unos días geniales, de amistad, risas, comilonas y relax y que vienen muy bien para afrontar el invierno con energía.
 
Para afrontar el invierno con energía estoy dándole vueltas y vueltas al hecho de hacerme un curso de profe de español. Ya he hecho dos del instituto Cervantes. Pero este es un curso en un centro privado y eminentemente práctico. Se trata de dar clases a los alumnos de verdad. Tengo mis dudas, serias dudas, sobre si debo hacerlo o no. Los contras son el precio, 300 euros, es caro, el  que luego no le saque partido, que no lo use, que sea un curso más en mi cartera de cursos. Y es que a  mi eso de buscarme la vida se me da fatal. Y hacer un curso para luego no tener alumnos a los que enseñar, me chirría un poco y me pregunto si no lo haré por la desesperación pura de no tener trabajo y agarrarme a un clavo ardiendo. Tengo que meditarlo un poco más.
 
Tengo que meditarlo un poco más, lo de publicar este post encadenado  personal. Ultimamente no me apetece escribir sobre la cruda realidad, no por nada, sino porque no sabría por donde empezar. Cada día los catetos dicen una chorrada más gorda. Esta mañana, escuchaba la radio mientras me duchaba y sacaban unas declaraciones de no se que político de 3 al cuarto de aquí, de Murcia, que alabando ayer a la policía en su día, dijo algo así como que  ellos, a pesar de los recortes iban a trabajar y cumplían con su deber.
Y me han dado ganas de salir de la ducha, en pelota picada, echar a correr y buscar a ese tipo solo para decirle, en su cara:
¿ QUE PASA QUE LOS PROFESORES, ENFERMEROS, MEDICOS, MAESTROS, BASUREROS, AUXILIARES, ADMINISTRATIVOS, TÉCNICOS Y DEMÁS PERSONAL FUNCIONARIADO
¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡NO VA A TRABAJAR Y NO CUMPLEN CON SU OBLIGACIÓN!!!!???
A VER SI VA A SER QUE AHORA
 ¡¡¡¡SOLO TRABAJAN LOS POLICÍAS!!!
 
Y entonces le he dicho a mi novio:
Estamos rodeados de PALETOS (en el peor sentido de la palabra). De paletos que no saben ni hablar, ni argumentar, ni hacer un puñetero discurso para el puto día de los angeles custodios que es cuando la policia celebra su fiesta.
Son paletos en puestos de mando y me dan vergüenza ajena.


PALETO = persona con poder, que no sabe ni quiere saber nada. Que admira su ignorancia y se rie de sus propias bromas sin gracia y se autofelicita  y enorgullece de discursos tan imbéciles como el citado.

No tengo nada en contra de la policía. Me parece muy bien que hagan su trabajo. SU TRABAJO. Nos entedemos todos. Pero no son los únicos. Ni mucho menos. Y además, ultimamente, muy bien, muy bien...ALGUNOS POLICIAS, no lo están haciendo.




EDITADO POSTERIORMENTE.
En los comentarios, Aura Zombie, me ha propuesto que haga de este tipo de entradas un MEME. No sabía lo que era un MEME, pero seguro que los que me leéis si ( y si no,  a buscarlo en google como he hecho yo).
Estoy encantada de que si hay gente que quiere escribir alguna entrada de este estilo lo haga y además proponga en sus blogs que se siga la cadena de post encadenados. Así que si os gusta el post y os apetece escribirlo, adelante. No quiero nominar a nadie en concreto. Quién quiera es libre de hacerlo, sólo os pido que me lo aviséis porque me encantaría verlo, (quizá haya alguien que lo escriba a quien yo no siga y no me quiero perder). 



De cuando perdí el bolso y el móvil...

Este verano, una noche de fiesta, en la que yo solo tenía ganas de irme a la cama y leer, al volver a casa mi chico me perdió, en la misma puerta, mi bolso. Mi pequeño bimbo como le llamo. Es uno de mis bolsos mas preciados. Me costó un dinero en su momento, hace 4 años, creo, y me costó, sobre todo, decidirme a comprarme un capricho que, aunque me lo pude permitir, estaba por encima de mis posibilidades en ese momento. Ahora ya sería PROHIBITIVO, voy mejorando, ¡qué alegría!.

Bolso tesoro
mitesorooooooo
Y él va y me lo pierde de la manera más tonta. Yo conducía y le dejé en su regazo mi bolso. Al salir él del coche, para abrirme la puerta del solar para meter el coche, no se dio cuenta de que llevaba mi bolso (¡como iría!) y éste se cayó al suelo. Mientras aparcábamos alguien pasó y pensó ¡¡Joder un bolso, hoy es mi día de suerte!! y se llevó mitesorooooo. Mi bimbo, con mi móvil smartphone Huawei  con todo lo que lleva dentro un móvil de hoy en día: fotos, conversaciones, correos, aplicaciones supermegaimportantes como la de control de la regla, o del peso, o el idiotizador, o el guasap....Ah no!! el guasap mejor que se lo quedara que no sirve nada más que para decir chorradas. (Por cierto ya está mi amiga, la que no come de ná, diciendo que le gusta que la gente se lo pase  y coma bien. Lo que yo digo...sólo sirve para mamarrachadas).



Tardé en darme cuenta de lo que había pasado. Mi chico no se daba cuenta de nada. Primero pensé que se lo había dejado en el coche. Porque yo metí el coche en el solar, pero él lo terminó de aparcar. Ya sabéis que yo soy muy torpe en esto. Y él aunque vaya mal y me pierda el bolso es capaz de aparcar hasta en una caja de cerillas redonda. Y tras una serie de vicisitudes varias, me llamé. A mi móvil. Para mi sorpresa y regocijo alguien me contestó, eso sí, tras insistir bastante.

EL hombre que me cogió mi móvil era muy raro. Primero me decía que había oido sonar un móvil en la calle bastante rato y que había salido a ver de donde venía el sonido y se había encontrado mi bolso. Como yo sabía y tenía muy claro donde lo había perdido, le dije:
- Mira, es que te he visto cuando te lo has llevado. Se le ha caído a mi pareja mientras yo aparcaba y he visto que lo cogías. Por favor dime donde estás y me paso a recogerlo. Es muy importante para mí recuperarlo. (Estoy pendiente de un transplante de corazón y ahí llevo el móvil al que me llamaran, me faltó mentir).

Y el tío me preguntaba cómo era el bolso. Y yo casi llorando dándole detalles de MI bolso, de MI móvil y de 4 pijadas que llevaba dentro, entre ellas un tampón. Síiii claro que se lo dije: Ah!  y tambiñen sniffff, llevó un tampón snifffff..... Afortunadamente el ser pobre, ese día, me vino bien. Como no tengo un duro, digo euro, y mi chico me lo tiene que pagar todo, no llevaba cartera. Para qué. Si además ibamos de botellón a una fiesta en la playa. Total, que el tío entonces empezó  a decirme que sí que me devolvía el bolso, que no me preocupase. Que él no lo quería para nada.  Pero al mismo tiempo no me quería decir donde estaba él y me daba evasivas diciéndome  que tenía un marrón montado en su casa. Que no podía preguntar en ese momento a nadie la dirección. Que no sabía decirme donde vivia. Y yo insistiendo en que tenía que estar muy cerca, porque no había pasado mucho tiempo desde que lo había visto irse (¡¡faroles vendo señores!!!!!). Entonces

SE CORTÓ LA CONVERSACIÓN.

Yo ya daba por perdido mi bimbo marroncito, tan precioso él. Pero como soy pesada y estaba supercabreada con mi novio por haber sido tan patán, utilice esa energía para volver a insistir. A todo esto yo me estaba llamando a mi misma desde el móvil de mi suegra porque el del "patán" de mi chico se había quedado sin batería.
El hombre tardó, pero me lo cogió. Alegó que no entendía el funcionamiento de mi móvil. Creíble. Los móviles de hoy en día solo los entienden los niños pequeños. Los adultos no hemos nacido con esta tecnología y eso de arrastrar el dedo por la pantalla nos puede superar. Para descolgar será hacia acá...dedo hacia la derecha....Ah, pues no...será hacia el otro lado......dedo hacia la izquierda....Ah! pues tampoco. Tendré que dar la vuelta al móvil y al mismo tiempo deslizar mi dedo haciendo una circunferencia por la pantalla...¡¡no!! maldita sea...cómo coño se descuelga este móvil?????????

Al final, se lo saqué con sacacorchos, pero conseguí que me diera alguna pista de su dirección. Serían las 5 de la mañana, pero era un día de fiesta y había bastante gente por la calle.

Huawei
mi "esmarfoun"


Dimos con la casa, íbamos hablando por el móvil y gritando, ¡¡ESTOY AQUI, HOLAAAA!! , para saber si andábamos en la dirección correcta. Si el hombre nos oía era que sí. Y fue que .

Y así fue como mi pequeño Bimbo y mi Huawei pasaron una  horita con una persona desconocida.

A mi Huawei intentaron meterle mano. Habían probado entrar en internet. Pero ya os digo que soy pobre y no tengo tarifa de datos. Así que gracias a que mi bolso es precioso para mí y quizá a ese hombre no le gustó nada mi estilo. A que no llevaba cartera porque no tengo un leuro. A que mi móvil es uno chino, no un AIFON, muy barato, rosa y sin tarifa de datos: RECUPERÉ MIS PERTENENCIAS muy queridas por mí.

A veces ir de cutre es genial.
¡¡Eh!! pero que para mí, tanto mi bolso como mi móvil, son dos de las cosas mas IT, GUAY, TOP, COOL, TRENDY, HOT, MUST, CARAS que tengo. Que si yo me encuentro un bolso así no se si lo hubiese devuelto....
Ahora se que sí, porque el disgusto que me llevé yo fue mayúsculo (y esdrújulo y participio y pluscuamperfecto). De verdad, por unos momentos lo pasé fatal pensando que me había quedado sin ello. Y me alegré un montón cuando lo recuperé.
Le dije al chico que le deseaba
¿comor?...que le deseabas???? así sin más...¡¡¡que zorrón...que fuerte!!!

¡¡¡Nooooooooooo!!!! QUE LE DESEABA que si alguna vez le pasaba algo así a él, tuviese la suerte que habia tenido yo de encontrarme a alguien como él y que se lo devolviesen. Y le di las gracias. Mil gracias.

Y mi chico al día siguiente se sentía muy mal, pero decía que era mi culpa por haberle dejado MI bolso a SU cargo.
 Pero QUÉ MORROOOO!!! gastan algunos.


Pd. Ayer en mi fotogüik y postgüik comenté que no pensaba empezar el lunes como si fuera lunes. Y así ha sido. Esta mañana me he ido a Murcia a recoger unos libros que tenía encargados. He visitado la catedral, (en modo arte) que nunca la habia visto tranquilamente y me he sentado a dejarme llevar por las sensaciones, los sonidos que se sienten en un lugar construido hace siglos. Ha sido una experiencia genial (de esas que dice Bettie, MAGIA). La de dejarse llevar. Disfrutar por disfrutar. Imaginar ese lugar en otra época, otras gentes.
Luego he ido a ver algunas tiendas. No he comprado nada y al llegar a casa me ha llamado mi madre.
Hoy empezaba mi padre la quimio. Pero al final........
.AL FINAL RESULTA QUE ESTE LUNES SE HA CONVERTIDO EN VIERNES!! Porque los médicos le han dicho a mi padre que han estado estudiando más detenidamente el TAC y el PEC...las pruebas, y que no lo ven claro lo de darle nada. Que no están seguros de que sea nada malo, que  a veces se ve mancha otras no...Total, que seguimos controlándolo pero de momento....TRANQUILOS!!!
Y no sabéis lo feliz que estoy y lo lejos que se ha ido la nube de mi cabeza.....y os aseguro que me he acordado de vuestros mensajes de ánimo. Y como hoy tengo muy buenas noticias, quería compatirlo. Gracias.  
 
CONCLUSIÓN.
Ambas cosas, perder el bolso y recuperarlo luego y que mi padre no necesite la quimio, son dos finales felices para dos comienzos feos. Me encantaría, y ahora me pongo sería, ser capaz de ser positiva mientras se espera algo. Estos días lo he pasado mal. No tan mal como otras veces, pero mal. Los nervios atacan por dentro y la nube encima no te deja ser feliz. A veces creo que si soy optimista en el proceso de algo que puede acabar bien o mal, hago mal. Que no es bueno, porque es como si no quisiera ver la realidad. Como si no quisiera enfrentarme. O a veces, fijaos, creo que si soy optimista atraigo a la MALA SUERTE. Y que si soy pesimista y me imagino todo lo malo, será mejor. La verdad es que no es la primera, ni la segunda vez que nos pasa esto con mi padre, con su enfermedad. Y es verdad que todas las veces que esperábamos malas noticias al final no han sido tan malas. Algún dia que tenga fuerzas y sepa cómo, lo escribiré. Pero yo, y mi madre, y mis hermanos y mi padre, estoy segura de que mientras pasaba o no pasaba nada, lo hemos pasado mal poniéndonos en lo peor. Y si nos hubiésemos puesto en lo mejor nos habríamos ahorrado parte del dolor. Es fácil decirlo, pero es muy complicado pensarlo o sentirlo. Creo que si no es por tu propia naturaleza, los que tendemos a machacarnos y hundirnos un poco, seguiremos siendo así. Y ya digo que yo no es que sea catastrofista, pero tengo esa inquietante sensación de que si soy positiva atraigo la mala suerte. Y para una persona tan agnosticaatea como yo, es dificil entender esta especie de superstición. No me he explicado muy bien. Creo.
Total que ese proverbio chino (eso dicen que es chino):
SI TIENE SOLUCIÓN POR QUÉ TE PREOCUPAS Y SI NO LA TIENE POR QUÉ TE PREOCUPAS,
es muy cierto. Pero a ver quién tiene los huevos de seguirlo.