FASES DE MI RESACA O PRINCIPIO DE LAS VACACIONES

El sábado fue un dia grandioso, me lo pasé genial y disfrute de un dia especial con amigas a las que hacia tiempo que no veía. Borrachera de esas con exaltación de la amistad y besos y abrazos a tutiplen.

El domingo fue un dia horroroso. De resaca nivel 9,9 en la escala de Ritcher, terremoto en mi cabeza y  tsunami en mi estómago. La resaca amaneció en Madrid pero yo tenia que venirme a mi pueblo así que resaca combinada con viaje...HORROR TOTAL.

Llegué a mi pueblo y me fui directamente, sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas  (o sea sin saludar a mis padres, hermano, amigos) a la cama. Al sofá. A relajarme. A dejarme llevar. A suspirar: ¡¡¡ay, ay, ay que malita estoy!!. No puedo beber, ya no aguanto nada. No me compensa...

Vale, el domingo acepto resaca como animal de compañia. Tengo que sufrirla, no me queda otra. Me lo pasé muy bien el sábado y merece la pena esta intoxicación etílica. (No le doy a otras drogas. No me atraen en absoluto, ya tengo suficiente con el alcohol).

Lunes. Mi cuerpo sigue notando aún réplicas del terremoto y del tsunami. Mi estómago de vez en cuando experimenta algunos movimientos de angustia. Soy incapaz de concentrar mi atención en la lectura. No es que me dure la resaca del sábado, es que al final, ayer domingo, terminé cenando en el restaurante de una amiga, que lo abrió para nosotros y nos preparó una cena acojonante. A las 12 de la noche. Así que llegué a casa otra vez, sin SED.  
A mediodía decido atacar con artilleria mayor a ese estado de tontez que se ha instalado en mi. Y me voy a la piscina.
Tras nadar un buen rato la sensación física de angustia desaparece por completo.

Ahora llega el turno de sentirse rara.
Esa sensación de: hoy es lunes, me siento rara, estoy desconectada de mi rutina. Entre ello de mi blog. No leo el blog desde el viernes. No escribo desde el viernes. Lo echo de menos.
Pero por la tarde lo leo y todo me resulta extraño. Me da la sensación de que no pertenezco a ese ámbito. He perdido la frescura.
Definitivamente: estoy rara.
Decido publicar mi entrada del domingo en lunes.
Decido comentar algunas entradas, aunque pienso que mi capacidad lectora y cmprensiva están al 60% y que es posible que escriba sin haber leido bien y que eso de lugar a algún malentendido....Pero puede mi afán de escribir.
Cierro el blog, apago el ordenador. Mejor espero al martes confiando en que todos los síntomas hayan desaparecido para entonces.

Martes. Hoy me sigo notanda extraña en mi propia casa. He leido muchos post, me he puesto al dia. He notado en algunos cierta crispación de la gente o ¿seré yo?. Y aún sin saber muy bien que escribir he empezado a teclear esto. Mas con la intención de recuperar esa rutina que con la de escribir algo interesante para los que pasan por aquí, que también.
Los síntomas físicos han desaparecido completamente. He desayunado bien y tengo ganas de actividad. Pero me noto rara.

Odio la resaca. En mi tiene tantas fases que definitivamente no me compensa beber tanto. Además tengo una barriga tremenda y eso si que no se me va a pasar en dos dias.

Y lo que digo siempre, en esto de las borracheras la edad cuenta. Mucho. No es cuestión de presumir de borracha, sino de BUENAS RESACAS. Jajajaja...ni caso, no me hagáis ni caso.



Fotogüik & postgüik

Apenas llevo una semana con mi proyecto photogüik y postgüik y ya he faltado a mi palabra. Esta entrada debería haberla publicado ayer domingo, pero he tenido un fin de semana apoteósico y no he podido conectarme ni un segundo. Además de que ayer lo que tenia era una resaca de campeonato, que hoy sigo sobrellevando a duras penas. Estamos de vacaciones, si es que se puede decir que yo cojo vacaciones. Mi chico está de vacaciones y nos hemos venido a mi pueblo. En el camino paramos en Madrid a ver a los amigos...y a partir de ahí se lio. No voy a escribir más porque todavia me encuentro torpe...esa sensacion de resaca que hace que mi cerebro vaya ralentizado, cómo la odio!! Cómo odio darme cuenta de que me hago viejilla cuando veo que mi cuerpo ya no aguanta ná!!


FOTOGÜIK
































































POSTGÜIK
El postgüik de esta semana es para UN CONSEJO MARIANO, del blog COSAS QUE (ME) PASAN. Si yo estoy en esto de los blogs, en parte es porque un día llegó a mi el blog de Molinos, así por casualidad, alguien enlazó en facebook una entrada suya y me gustó su estilo y las cosas que contaba. Nunca había leído blogs y me sorprendió ver la cantidad de lectores que podía tener un espacio que hablaba de las cosas del dia a día, de opiniones personales, de libros...en fin de "uno mismo". Y me enganché al suyo. Y a veces me he identificado mucho con lo que dice y cómo lo dice. Este post me hubiese gustado escribirlo a mí y por eso el día que lo leí pensé que tenía que ser postgüik. Además creo que es uno de los que más ampollas ha levantado en los comentarios y eso también me gusta. Diversidad de opiniones, reflexiones, discrepancias.

COMER MAL, PAGAR MUCHO....Otra manera de joderte un dia de rebajas.

Restaurante LA BARRACA ¡¡¡ladrones!!


Ayer me fui de compras a ver si encontraba algo interesante en las rebajas.
Nos fuimos a un centro comercial, para los días de calor murciano mejor estar al fresco, aunque si he de decir la verdad el aire acondicionado del lugar fallaba en algunas tiendas. Por ejemplo en Primark planta hombre. En la planta mujer no había nada que ver...Uff!! yo es que nunca encuentro nada en el Primark, excepto pijamas monismos, eso sí. (Estoy gordita, a lo mejor es por eso...que no encuentro nada digo).

Bueno, pues como era la hora de comer, pues fuimos a comer. Y aquí la eterna duda del día en el centro comercial. Nosotros, mi chico y yo, no somos nada asiduos de estos lugares por lo que no nos conocemos los sitios para comer. Y la verdad, siempre nos equivocamos porque siempre comemos ¡¡cada mierda a precio del Bulli!!Y eso fue lo que nos pasó ayer.
Mira tu que en vez de comer una hamburguesa pues dijimos vamos a tirar pa`la tierra y comemos en este sitio que se llama La Barraca, productos típicos de Murcia. Vale !venga!!
La comida, regular. Muy regular.
Como no tengo fotos no puedo decir más y además es que me aburro de detallar algo que estaba mediocre.

Si eres murciano sabes que la ensaladilla aquí es SAGRADA y si no lo eres como es mi caso, te lo digo yo, aquí hay competiciones por ver quien hace mejor ensaladilla. Y generalmente comes unas ensaladillas de PM. Bueno pues la de este sitio, mala. muy mala. De murciana, nada. Eso era ensaladilla pocha, de Pochequistán.

Mi chico es fan del Gazpacho. No del de "Gazpacho y mochilo siempre van con Pincho" de los fruitis no, es fan del gazpacho andaluz.
Y allí donde va se toma un gazpacho. Pues ayer pedimos, claro.
Con el gazpacho nos regalaron una ensalada....¿ensalada? POR QUÉ se han empeñado en llamar ensalada a un plato llano, pequeño en el que hay un poco de lechuga con 3 trozos de tomate hipermegamaduro y zanahoria rallada cubriendo el lado izquierdo del plato para rellenar? Eso no es una ensalada, eso es un despropósito.
- No hemos pedido ensalada
- Es que viene con el gazpacho.
- Ah! gracias.

Mas tarde un camarero pasa y nos dice:
- Ya veo que les han traído el obsequio de la ensalada...

Yo casi rompí a llorar de emoción al saber que aquello era un obsequio.
Como en toda comida que se precie (menos las de los políticos y algún que otro juez, que suelen cargarlo a las arcas del estado) llegó el momento de pedir  la cuenta para PAGAR.
Y mis ojos se quedaron como platos, pero platos volantes al ver que el precio de 2 gazpachos, malos, y un obsequio de ensalada, despropósito, era de ¡¡¡10 euros!!!!!
¡¡¡¡10 euros!!!! por esa mierda???????????

A ver si es que el gazpacho llevaba una pulsera de Pandora dentro y yo me la he tragado????

Mi chico no, pero yo soy guerrera. Y me gusta reclamar y al menos sonrojar a la gente que tiene la desfachatez de cobrar esto.
Sin embargo mi chico ayer no tenia ganas de pasar mal rato, porque es verdad, al final el mal rato lo pasas tu reclamando  y la gente te suele mirar con cara de ¡una loca, una loca reclamando!!.
Y me disuadió para que no me quejara alegando que el dueño de la BARRACA no estaba allí. Que los que nos habían servido eran simples camareros y que ellos no ponían los precios.

hummmm...si...ya...pero...es que....y si...y si se han equivocado......

Yo estaba que trinaba pensando en todo lo que podría comprar con los 35 euros de la comida. Pero al final no dije nada. Y creo que eso me sentó peor. Yo necesitaba desahogarme. Eso si tampoco les dije que faltaba de cobrar una cerveza, quid pro quo.

¿Me puse a su nivel?

Conclusión:
Si eres murciano, o vives en Murcia y te vas al centro comercial Nueva Condomina...evita LA BARRACA. O al menos si pides un plato fuera de la carta, pero que está en el menú pregunta si piensan pagar parte de la deuda de la Región de Murcia con un tanto % de ese plato.

Me fastidia enormemente pagar tanto dinero cuando como mediocremente tirando a malamente. Lo odio. De verdad. Es que si en un restaurante del que salgo satisfecha me cobran 100 euros, pues me quedo con cara de pasmo, pero oye, lo he disfrutado y el pasmo se me pasa. Pero que por comer unos champiñones, patatas, dos marineras, 2 montaditos y el gazpacho me cobren 35 euros....me llevan los demonios. No lo soporto. Es una estafa.

La próxima vez me iré al burguer. Al menú ese de 3 euros. Mi hamburguesa, mis patatas y mi coca-cola....y que me vengan a vender producto español murciano, que me cago en la ma......

Pues ya lo he dicho.

Pd. Creía que tenia yo guardada la cuenta, la tendrá mi chico. Luego le hago foto y la cuelgo aquí.

Aquí está.

ORÁCULOMUSIC

Navegando y conociendo nuevos blogs de gente que me visita (muaks), me he encontrado esta simpática propuesta en el blog de Mandarinalia,  he empezado a hacerlo  a lo tonto, para ver qué salía, y al final me he enganchado.  Aquí está el resultado. Probad, es divertido y en algunos casos...REVELADOR. Yo finalmente lo he rebautizado como el OráculoMusic.

Las instrucciones son:

1. Coloca tu Reproductor de música en modo aleatorio.
2. Por cada pregunta, presiona el botón "Siguiente".
3. Debes escribir el nombre de la canción sin importar lo tonto que suene.
4. Puedes añadir algún comentario en paréntesis después de la canción.




OráculoMUSIC HABLAMÉ



¿Cómo te describirías?  Tubthumping de Chumbawamba.
 (Exactamente así me definí en la última entrevista de trabajo que tuve, cuando el director de recursos humanos me preguntó:
- Dime, como te describirías.
 Tras una estudiada pausa para hacerme la interesante contesté:
- Tubthumping de Chumbawamba.  
No se por qué no me seleccionaron.)


¿Qué te gusta en una persona? Club can't Handle me de David Guetta ft Florida. 

 (Teniendo en cuenta que esto significa: No puede manejarme, puedo afirmar que efectivamente soy muy recelosa de mi independencia y me gusta que me dejen mi espacio  personal.)

- ¿Cómo te sientes hoy?  With or without you de U2.
 ( Esto va a ser porque todavia no se si hoy voy a pasar la tarde con mi chico o sin él y me da igual porque algún plan haré. Asi que me siento que me da igual, ese también es el sentido de la canción no? contigo O sin ti...da igual.)

- ¿Cuál es tu propósito en la vida? Flor de loto de Héroes del silencio.
(Claramente esto significa que el propósito de mi vida es hacer el gamba....y la explicación, que la tiene, es tan larga y surrealista.......Se resume en que de pequeña [10,11,12,13 años] me encantaba jugar con mi amiga y vecina Silvia, las tardes de verano, a grabar en el radicassette de mi tio entrevistas y radionovelas inventadas. La radionovela, surrealista hasta límites insospechados se llamaba ¡¡¡LA FLOR DE LOTO¡¡¡.....y no se por qué, upongo que me sonaría raro.
Cuando jugaba a maestras mis alumnos preferidos se llamaban: Faja, Chota y Repollo. Surrealista que es una.)

- ¿Cuál es tu apodo? Un velero llamado libertad de Jose Luis Perales.
(Mi apodo no es ese, mi apodo es Perri Meison. Vamos, pues menudo apodo sería ese:
- Mira, por ahí va  Unvelerollamadolibertad
- Me ha dicho Unvelerollamadolibertad que la semana que viene se va de vacaciones al pueblo
- ¿Habéis llamado a Unvelerollamadolibertad para quedar a tomar el aperitivo mañana?
- Unvelerollamadolibertad odia tomar el sol en la playa
No es nada práctico este apodo, por mucho que me encante la libertad.)

- ¿Qué piensan tus amigos de ti?  Cómo pudiste hacerme esto a mí de Alaska y Dinarama.

(Así que eso pensáis....¡¡pero si yo no os he hecho nada!!... ¿ A qué os referís?, hablad, malditos)


- ¿Qué piensan tus padres?  Yo Recortaré. Esta es una versión libre del Yo te esperaré del Cali y el Dandee en la que canta Rajoy sobre los recortes.


( Pues seguro que eso piensan mis padres, que tienen que recortar ya que mi padre pensionista y mi madre ama de casa, acaban de ser agraciados con el premio gordo, y éste si que está muy repartido en España, de que sus ingresos mermen mientras sus obligaciones aumentan: luz, MEDICINAS, IVA...)

- ¿En qué piensas muy a menudo? No tengo tiempo de Azul y negro.
( Jejejejejeje!!! No tengo tiempo para devolver 2 libros a la biblioteca de la universidad....No tengo tiempo para preparar la comida porque me he entretenido con el blog y se me ha pasado la mañana volando. No tengo tiempo para TONTERÍAS...SEÑORES DEL GOBIERNO. Por lo demás, por desgracia, tiempo me sobra. Eso sí, creo que lo estoy desaprovechando).


- ¿Qué es 2+2? : She moves (la la la) de Karaja.
( O sea ¡¡que soy de letras!!...que no me hagas preguntas tan complicadas, que la la la...que me hago la tonta, me muevo...pero la la la no te contesto. Y menos con ese nombre: Karaja, que parece que va pedo y todo)


- ¿Qué piensas de tu mejor amigo? Waiting for the sun de Dajo ft. Jahmark.
(No, yo no pienso de mi mejor amiga que sea una persona admirable, que siempre está ahí si la necesitas y que me gustaría tener la mitad de energia positiva y belleza interior que tiene ella. Lo que yo pienso de mi mejor amiga es que: SE PASA LA VIDA ESPERANDO QUE LLEGUE EL VERANO. Eso es lo que yo pienso. )


- ¿Qué piensas de la persona que te gusta? Por Corn de Jean Michael Jarre.
( ¡¡Ay!! pero que pensamiento mas rebuscado para pensar en algo que pasa de tamaño pequeño a grande cuando lo calientas un poco)


- ¿Cuál es la historia de tu vida? All the lovers de Kilie Minogue.
( Este oráculomusic es ¡¡¡sabio!!!. La historia de mi vida, realmente, la han marcado las parejas, formales e informales, que he tenido. Me acaba de dejar ¡¡¡muerta!!)

- ¿Qué quieres ser de mayor? Abucheos. A quí me ha saltado un archivo de audio que me mandaron por whatsapp y que son ¡¡¡ABUCHEOS!!! 
( Lo que significa que esta pregunta es una mierda, porque para empezar ya soy mayor y después porque llevo diciendo un tiempo que quiero ser profesora, pero en realidad como no puedo serlo, no hay manera...pues ahora ya no se que quiero ser...Y además es que en este momento ¿se puede elegir lo que se quiere ser?. Estoy de acuerdo con el oráculomusic: abucheos  a la pregunta.)

- ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? Cry for you de September.
( Soy tan emotiva que cuando veo a la persona que me gusta LLORO. Y así todos los días, es verle...y buahhhh!!! buahhh!!!!. Ñoña que ha salido una)


- ¿Qué bailarás en tu boda? Summertime Girl de Los Íberos.
( Esto lo bailaría, por supuesto, en HONOR A MI MEJOR AMIGA!!)


- ¿Qué tocarán en tu funeral? Median Loretxoa de Benito Lertxundi.
(¿musica vasca? No se ni por qué está esta canción en mi reproductor...Pero esto va a significar que mis primos del País Vasco, casi todos, van a vivir más años que yo y me van a homenajear con la música que a ellos les de la gana...porque yo para ese momento elegiría algo de Rafaela Carrá, que al menos anima.)

- ¿Cuál es tu hobby? Ha salido una canción de FALETE.
(No me se el título, lo tengo metido en el albúm flamenquito y no lo tengo clasificado. Pero esto quiere decir, sin ninguna duda....y además es verdad verdadera, que mi hobby es: ¡¡COoooMEeeeR!!)


- ¿Cuál es tu mayor miedo? La chica de ayer  versión de Nacha Pop y Danza invisible.

(El oráculomusic se ha despistado un poco. Mi mayor miedo no es La chica de ayer, es !La chica de la Curva!. )

- ¿Cuál es tu mayor secreto? High de Ligthouse Family.
(ALTO secreto...no lo voy a contar aquí)


- ¿Qué opinas de este test?  More than this de Roxy music.
(¡¡¡¡tooooomaaaaa!!! pues que es más que eso, si señor!!!! jajajajajaja!!! que fuerte!!!
Es que pienso exactamente que este test es MAS QUE UN TEST. Es un oráculomusic!!!
Me  ha encantado hacerlo. Y me he dado cuenta de lo sencillo que puede ser ver reflejada nuestra vida, sentimientos, anhelos en algo tan azarosisísisimo como los títulos de las canciones de tu reproductor. Supongo que ésta es la base de las  videntes: Que siempre habrá algo de lo que  nos digan que nos parezca hecho a nuestra medida. O sea que han acertado. Así que ¡¡ojito!!.

A mi de momento este test, hecho sin trampa ni cartón me ha parecido genial, adivino y muy divertido.)




ABORTAR, UN DERECHO.

No me cabe en la cabeza la última de Gallardón. La de que esté considerando la idea de prohibir el aborto en el supuesto de que el ( y lo voy a llamar así a cosa hecha) bebé vaya a nacer con malformaciones congénitas. La explicación médica y humana puede leerse aqui.

Yo estoy a favor del aborto. En todos los supuestos. Máxime en éste.
En su momento causó un revuelo mediático, político y religioso  la opción que se les daba a las chicas de 16 años de abortar sin el consentimiento paterno. En ese momento se empezó a manipular el mensaje de forma tal, que lo que parecía, o lo que ciertos grupos repito politicos, mediáticos, religiosos, querían que pareciese, era que las chicas de 16 años ¡¡NO DEBIAN!! informar a sus padres en caso de querer abortar.

La cuestión era otra, diferente no, RADICALEMENTE DIFERENTE.
El derecho que se daba era el de poder ELEGIR, OPTAR, DECIDIR ( ninguno de estos verbos implica OBLIGACIÓN) si pedir permiso a los padres o no. Era una opción.
Abortar también es una opción. Es libre y nadie te obliga a ello. Si una mujer quiere abortar lo hace. Si no quiere no lo hace. Parece claro, pero resulta que esto también es manipulable.

Cuando en este pais se habla de derecho al aborto, ciertos grupos politicos, mediaticos, religiosos,  toman el mensaje como les da la gana y lo relanzan a la gente como mejor les conviene y en estas ocasiones se empeñan en hacernos creer que  si se aprueba el aborto libre, eso significa que TODOS VAMOS A TENER QUE ABORTAR. O cuando menos que como será fácil, abortaremos sin parar, como el que come churros en una feria. Que no, que no, que no y que no.
 Solo significa que tienes la opción de hacerlo o de no hacerlo. Pero que si decides hacerlo, puedes tener la completa seguridad de que no vas a morirte en el intento. Tienes garantizado que si ése es tu deseo no tendrás que buscarte la vida y pagar un dinero que quizá no tengas (no como otras...y no digo nada). Significa que no serás una asesina, una estigmatizada, una hija de puta por abortar. Simplemente significa eso.

Ahora veamos el caso contrario.

Prohibimos el aborto. Miramos hacia otro lado e ignoramos que existe. E ignoramos de paso que abortan tanto las ricas, como las pobres, las guapas y las feas, las del partido popular, las del psoe, las de IU, UPyD y las apolíticas, las beatas y las ateas. Abortar igual que follar, lo hace todo el mundo. Asi de claro.
Pero lo prohibimos. Y además no sólo no nos basta por prohibirlo como forma de castigar el folleteo, sino que además prohibimos el aborto incluso en el supuesto de que el feto, bebe, vaya a nacer con malformaciones congénitas. Y eso porque le da la gana a un imbécil, rancio e inquisidor ministro de justicia que aquí tengamos que traer al mundo criaturas a sufrir ellas y sus familias. Eso porque en la vida eterna se supone que arderemos en el fuego eterno si somos capaces de matar vida. Pero en esta vida, nosotros nos jodemos que ya lo dejo clarito la señorita Fabra.

Bueno pues en este caso, como se puede observar, NO HAY ELECCIÓN. ES UNA OBLIGACIÓN. No puedes abortar. PUNTO. Tienes a tu hijo deficiente y ya está. Se lo ofreces a dios y si no crees en dios, pues te haces creyente. O yo que se que estupidez se le ha podido pasar por la cabeza a este hombre para creerse ahora DIOS él. Para creerse con el derecho de decirnos que tenemos que tener hijos con malformaciones severas, graves, que ni van a ser personas ni nada. Que solo van a sufrir y a hacernos sufrir.

La diferencia, tú que me lees y te estás poniendo mala de las barbaridades que digo que- me-voy- derecha-al- infierno (que no existe), es que si el aborto está permitido:

  1. Si tu quieres tener a tu hijo a pesar de todo, aun sabiendo que va a ser un sufirimento para él y para la familia, PUES LO TIENES. Y tan feliz.
  2. Si yo no quiero tenerlo porque no soy capaz de soportar ese dolor, PUES NO LO TENGO.
ELEGIMOS. Decidimos lo que cada persona queremos.

Pero si lo prohiben, quien quiera tenerlo a pesar de todo, seguirá pudiendo llevar su deseo adelante y quien NO quiera tenerlo, tendrá que fastidiarse y pasarlo fatal.

Pero....claro...luego esto en realidad no será así ¿verdad?, Gallardón. Porque en este país se lleva abortando desde que las pijas decidieron que no iban mas a Londres y les pusieron las clínicas en los barrios ricos de Madrid, que en el barrio de salamanca la cosa esta plagadita.
Es decir que luego se seguirá abortando igual, pero HIPÓCRITAMENTE Y A ESCONDIDAS. Eso es lo que quiere este señor.  Y mire lo que le digo, que para ocultarse, quién quiera hacerlo a escondidas, también seguirá habiendo clinicas privadas. Pero deje usted que sean los padres los que decidan el futuro de sus vidas y de las de sus futuros hijos.

Y una empieza a estar, no harta, sino que ya no me callo ni una, de tanta hipocresía. Porque por mucho que se empeñen estos señores del partido popular rancio y retrasado, entre sus votantes y entre sus dirigentes hay gente que aborta, hay gente que es homosexual, hay gente que no cree en dios, hay gente a la que le gusta el punk y hay perroflautas. Y o ellos empiezan a dejarse ver más y pararles los pies a este tipo de actitudes o esta España dentro de pocos meses va a ser de nuevo la de Cuentamé.


MODA RETRO, LOS 80.

Nunca pensé que llegaría a escribir un post de moda, pero como decía James Bond...NEVER SAID NEVER AGAIN.
Soy  una persona que no sigue los dictados de la moda y que aunque me guste ir de vez en cuando de tiendas y darme un caprichín, no es algo a lo que sea asidua. No me suelo interesar por lo que se lleva o no. A pesar de todo con esto de la moda termina pasando como con Gran Hermano o Salvamé, que aunque no lo veas terminas sabiendo si Belén Esteban se divorcia o no, si alguien ha puesto los cuernos a alguien haciendo edredoning, si ha entrado un cura en la casa de Guadalix, si Paquirrín va ser papa...
Pues con la moda al final sabes lo que se lleva, aunque no te importe mucho.

Pero la moda es pasajera y efímera. Y eso que dicen de que todo vuelve.....¡¡¡¡tengo mis dudas!!!.
Esta mañana, de limpieza en la casa de la playa de mis suegro,  han aparecido revistas del año catapún chispún. O sea de los 80. ¡Los fantásticos y maravillosos 80!.  Y me he dado cuenta de que la moda ¡¡ es humor, puro y duro!!!

Pregunta: ¿Por qué en las casas de verano siempre se acumulan revistas de hace mil años?.
Yo no tengo casa de verano, pero siempre que he ido a casas de verano ajenas he visto en los salones revistas muy viejunas. Y son...la repera. Ideales para pasar un buen rato, que dirían en la ELLE.


LAS PORTADAS DE LOS 80



El MUST de la temporada 82: ¡¡¡Vestidos de playa con hombreras!!! Lo más para que en caso de que te tiren a la piscina vestida y no sepas nadar ¡¡FLOTES!!!

...parece que las dos rubias digan:

- "aquí estamos felices porque nos hemos puesto 2 sacos con hombreras y la verdad es que sientan tan mal que nos estamos partiendo de la risa"


EN PÁGINAS INTERIORES


¿Por qué ir guapa cuando puedes ir hecha una zarrapastrosa?

Seguro que al abrir tu armario piensas:  - joo!! no tengo nada que ponerme!!.
¡¡Qué equivocada estás!!. Combina tus sandalias de goma, sí las de ir por el río de tu pueblo para no hacerte daño con las piedras, con unos básicos: ¡¡los calcetines blancos!!. ¿Quién no tiene unos calcetines blancos y unas sandalias de goma?. Mézclalos y verás que pareces la tonta del bote, pero la moda a veces es complicada. Grabátelo en la mente. In your mind de fashionista.

Hazte con ropa ajena.
Vete al armario de tu tío Manuel, el gordo de la familia y en un descuido le quitas esos pantalones que se pone cuando va a pescar con los amigos. Se llevan las prendas holgadas así que tú irás ideal con tu look "¿a qué parece que debajo del pantalón llevo pañal?

Conseguirás un total look si con el mantel de camping te haces una estupenda blusa camisera.
Consejo DIY: añádele a la blusa camisera un babero. El de el hijo de tu prima, siempre que no esté lleno de potito, te servirá. Pídeselo y luego...no te olvides de darle las gracias.




LO QUE SE LLEVA. MODA TIEMPO LIBRE


 !!!Los hits de la temporada chicas!!! Perfecto para una tarde de café con tus amigas. Lograrás que te confundan con el camarero de esa cafetería tan cool que hay justo debajo de la oficina. Terminarás hasta las narices de que te pidan café cortado en vaso de tubo,  ¡¡la cuenta!!, la hoja de reclamaciones, ¿donde está el aseo?, café con leche corto de leche con sacarina, Agua mineral con gas...
Con este informal look te arriesgas incluso a que el dueño de la cafetería te eche alguna regañiña al pensar que eres uno de sus trabajadores escaqueándose del curro. ¿Pueder haber algo más divertido para olvidarte del stress de tu trabajo? ¡¡Atreveté a ser chica waiter por una tarde!!!



ANDA SUELTA. LIBERATÉ DE ESTRECHES



El básico de supervivencia de este verano.
En momentos de crisis nada mejor que un look "desahogau" que te permita salir del Carrefour o del Corte Inglés con multitud de productos necesarios, pero inasequibles para economías de recortes, debajo de tus ropas. Libérate de estrecheces: come todo aquello que no puedes permitirte.

Nadie notará que debajo de tu ropa llevas un salchichón, dos docenas de yogures, 4 lechugas iceberg, 6 litros de leche desnatada, compresas, dos paquetes de sal y uno de azúcar, aceite, medio kilo de pechugas de pollo, champú para cabellos secos o castigados, 4 paquetes de arroz basmati, 5 paquetes de pasta (lacitos, spaghetti, fideos, espirales y nidos), 2 pizzas tarradellas, 2 bricks de  gazpacho, 2 kilos de tomates, 8 pepinos,  una sandía, 2 packs de cerveza, cuarto de jamón serrano, una cuña de queso, 6 latas de atún en aceite, 1 tarro de mahonesa, 2 botes de tomate frito y algo de pan.
 Los básicos de supervivencia de esta temporada te permiten pasar el verano de forma desahogada y si te pasas con los kilos, la ventaja es que no necesitarás cambiar de talla.

POR ALGO ES UN BÁSICO.  AUNQUE TERMINARÁ SIENDO UN MUST DE VARIAS TEMPORADAS EN CUANTO ENTRE EN VIGOR EL IVA 21%.



ESPECIAL PELO.



La humedad, el sol, el calor ya no serán un problema para tu pelo. Simplemente PORQUE VAS A PASAR DE TODO. Sácale partido a tu pelo de caja de lavadora dejándolo al natural. Conseguirás un look todoterreno perfecto para hacerte sitio en la playa o en espacios muy concurridos, ya que el volumen de tu cabeza impedirá que tengas gente a menos de 200 metros cuadrados.

A tu manera. La rayas puedes ponértela donde quieras. A un lado o en el centro, da igual porque no se notará de ninguna de las maneras.

Toque chic&cheap. Ponte una pelota blanca a modo de sombrero. Lograrás enfatizar el efecto volumen y te sentirás sola en esa playa abarrotada de Torrevieja.

Fotogüik & postgüik

Se me ha ocurrido dedicar el domingo a dos novedades.

La primera es dejar un resumen de mi semana en imágenes, y se va a llamar FOTOGÜIK.
La idea viene de varios proyectos que circulan por internet y que consisten  en hacer una foto cada día con el fin de plasmar algo significativo de la jornada o simplemente por el mero placer de fotografiar e ir mejorando técnicamente poco a poco.
Mi blog no es solo de fotografía y no quiero escribir mas de una entrada diaria, de manera que voy a dedicarle el domingo a este pequeño proyecto. A ver si soy capaz de cumplirlo.
Reconozco que mi nuevo móvil, un smart-phoneee con una versión más moderna, me ha permitido instalar instagram y me he hecho fan de las fotos con esta aplicación. Así que las fotos, en su mayoria son con el móvil. Pero procuro darles un aire personal.
No se si voy a explicar las fotos. Tengo que pensarlo. De momento hoy no.

Y la segunda novedad, es que los domingos también voy a publicar a modo de enlace la entrada que más me haya gustado de otros blogs. POSTGÜIK. Esto he decidido hacerlo porque hay entradas que me encantaría haber escrito yo y ya que "otros" han sido capaces de hacerlo, creo que merece la pena darles más voz. Toda la que pueda desde este humíldisimo blog.








POSTGÜIK

Escojo como post de la semana, porque estoy totalmente de acuerdo con lo que dice y me encanta como lo dice, porque ahora no podemos desconectar de la vida y dejar que otros nos la deshagan, por ser un post comprometido y valiente:  La educación no es un lujo, es un derecho, de Bettie. Publicado en su blog Cuaderno de retales.

Sobre todo me quedo con el párrafo final. Aunque igual que a ella, me haga ponerme tremendamente triste.














EL MUNDO DEL CURRELE: mis maneras de buscar trabajo.

Hoy voy a escribir un post de estos de CONSEJITOS VENDO pero para mi no tengo. Contaré  de que manera suelo buscar trabajo, algo que a la vista de los resultados obtenidos, estoy en el paro, no se si van a ser muy buenos consejos o una mierda de consejos. Pero por si acaso a alguien le pueden dar una idea pues lo cuento. Además me sirve para organizarme personalmente y ponerme las pilas otra vez, porque la desidia se apodera de mi a pasos agingantados y cada día hago menos búsquedas y juego más a Apalabrados. 

1. ENVÍO DE CURRÍCULUM A EMPRESAS QUE ME INTERESAN.

La llamada candidatura espontánea. Pienso en qué sectores, empresas o lugares (institutos, museos, fundaciones,librerías...) me gustaría trabajar y les envío mi currículum. Es muy sencillo con Internet encontrar la dirección web de contacto de cualquier empresa. Simplemente poniendo en google el nombre  suele aparecer sin problemas alguna referencia o su propia web. Algunas incluso tienen apartado de bolsa de empleo (otra cosa es si hay alguien detrás de esos apartados o son agujeros negros o pequeñas trampas para parados optimistas, porque no suelen enviarte acuse de recibo de tu candidatura, pero tenerlo lo tienen.)
A veces lo llevo en mano. Esto solo a veces.

2. ESTOY DADA DE ALTA EN  VARIOS PORTALES DE EMPLEO, PERO SOLO CONSULTO INFOJOBS.

¿Sólo Infojobs? pues sí, aunque tuve el valor y la paciencia y ¡¡la paciencia!!, porque es un verdadero rollo, de rellenar mi perfil en varios de ellos (infojobs, trabajos.com, laboris, Adecco, etc) sólo consulto Infojobs. Es el único en el que he visto publicarse ofertas que no califico como CUTREOFERTAS. En el resto jamás he visto nada que me parezca medianemente profesional. Mucha oferta de empresas que son multinacionales del sector ¿de qué sector? ¿como se llama la empresa? ¿por qué no quieren decir el nombre, es que se avergüenzan?, mucho marketing y ventas, mucho manager developper, en fin...que nada tangible, como por ejemplo:

Técnico en audiovisuales. Becario. 450 euros brutos al mes. Funciones: Desarrollo de materiales audiovisuales de temas relacionados con el marketing. Vídeos tutoriales para herramientas de marketing online. Edición de vídeo y audio. Presentaciones audiovisuales para plataformas online.
Contratación bajo la modalidad de prácticas no laborales, con dedicación negociable.

Aún así, nunca jamás me han llamado de una oferta publicada en Infojobs. Mi novio dice que tiene una amiga a la que le llamaron. Yo creo que es una leyenda urbana que alguien le contó y la ha interiorizado tanto que ahora cree que le pasó a su amiga.

Lo habitual es que envíe mi candidatura a un puesto de trabajo a través de la propia web, pero si alguna vez un puesto me interesa mucho llamo directamente a la empresa, si es que han puesto el nombre de la misma. Si no lo ponen suelo desconfiar. Vamos que creo que es inventá.
Esta última oferta es real. Llamé para interesarme, me dijeron que tomaban nota de mi interés. No me escogieron, llame para preguntar por qué, la persona encargada del proceso de selección no me pudo atender, tenia que llamar más tarde. Me deprimí, me quedé con cara de boba y me tome un quinto de Estrella levante. No volví a llamar. 450 euros y un contrato de prácticas no merecían tanto amor por mi parte.

3. LEO EL BOLETÍN OFICIAL DE MI COMUNIDAD AUTÓNOMA.

Leo éste en concreto porque quiero trabajar aquí, no quiero desplazarme por España, pero si os interesa abrir vuestras fronteras laborales deberíais leer el BOE.
¿por qué leo el Boletín? Pues porque me suelo enterar de cosas como:
- trabajo en la administración publica, plazas que salen en la universidad, prácticas en gabinetes de prensa...cositas así.
Nota: estas secciones ahora están de capa caída. No se publica nada de nada. Pero hay que mirarlo.

- Muy interesante la información que puedes sacar, intuir de lo que se publica en Administración local. Aquí suelen aparecer licitaciones o adjudicaciones a diferentes empresas para gestionar cosas como la biblioteca de tal localidad, el museo tal, plazas que convocan los ayuntamientos, bolsas de empleo...Yo lo que hago es que si veo que a la empresa "Enchufaditos por el alcalde S.L" le han dado la gestión de la biblioteca pues le mando mi currículum y les digo, con todo mi morro, que ME ALEGRO ENORMEMENTE DE QUE HAYAN GANADO EL CONCURSO en el que optaban a gestionar tal porque patatín y patatán....
Vamos peloteo del bueno. ¡Ey! el mismo que utilizan los que tienen la educación de contestarte y te dicen eso de: hemos recibido su currículum y sin duda le llamaremos en septiembre.
Yo llevo ya 2 septiembres esperando una llamada.

4. MIRO LA WEB DEL AYUNTAMIENTO.

El de mi localidad y sobre todo el de Murcia capital. Miro en la parte de adjudicaciones, licitaciones, contrataciones y repito la misma operación arriba citada.
En el caso del ayuntamiento de Murcia suelen publicar qué empresas se presentan al concurso. De aquí también sacas información valiosa. Por ejemplo, si se busca empresas que se encarguen de gestionar al completo las actividades que se van a llevar a cabo en centros culturales es interesante enviar el currículum a esas empresas que se presentan porque ya sabes que se mueven en un sector que a tí te interesa y nunca se sabe.
 En este caso suelo mandar el currículum a todas las empresas que se presentan al concurso. Les indico que sé que están inmersas en ese proceso y que me agradaría que resultasen elegidas por patatin y patatán.
¡Ojo! Para escribir en este nivel de peloteo es necesario buscar la empresa, google lo facilita 100%, saber a que se dedican, quien son etc y de esa forma puedes dirigirte a ellos de forma mas eficaz.

5. MIRO WEBS DE SINDICATOS.

Generalmente la información de los boletines oficiales es la misma que se encuentra en estas webs. Pero a veces a ti se te escapa algo del boletín y puedes enterarte aquí.

6. REVISO PERIÓDICAMENTE WEBS DE INSTITUCIONES QUE ME INTERESAN.

En mi caso por ejemplo me interesa el Instituto Cervantes, la web de red de bibliotecas municipales, las de unión de cooperativas de enseñanza y suelo estar pendiente de ellas para ver si publican cosas nuevas o interesantes de las que "rascar"algo de información.
He llegado incluso a ponerme en contacto vía mail con algun responsable de estas instituciones, concretamente durante un proceso de selección de empresas para gestionar las bibliotecas,  la persona que me atendió fue muy amable y me ofreció mas ayuda de la que yo en principio demandé. Así que sin miedo. Nadie os va a comer por pedir trabajo o información, yo a veces pienso que molesto si hago esto, pero reconozco que la comunicación vía mail me ha ayudado mucho a superar esas barreras mentales que me pongo yo solita.

7. LEO EL DIARIO DIGITAL PORTALPARADOS.ES

Está gestionado por un periodista que en su momento se quedó en paro y no tenia manera de saber cómo encontrar nichos de empleo. Así que creo este diario digital dedicado exclusivamente a la busqueda de trabajo. Aqui os podréis enterar tanto de ofertas de empresas privadas como publicas. No tiene nada que ver con portales como infojobs etc, es una especie de revista. Muy bien llevada, totalmente actualizada y en la que además podéis pedir consejo e interactuar con otros lectores.
A través de este portal web del empleo yo me he enterado de varias ofertas muy interesantes además de otras noticias relacionadas con el sector laboral, como por ejemplo: "Que tipo de ayudas te corresponden si te quedas en paro".

8. NAVEGO Y NAVEGO POR INTERNET.

Como si fuera a la deriva. Un anuncio me lleva a una empresa, esa empresa me recuerda algo que me gusta y me lleva a buscar en google, la búsqueda me lleva a otro lugar y así...A veces encuentro pequeños tesoros, empresas nuevas, sectores que me pueden interesar, blogs de gente encantadora, aprendo a maquillarme para una fiesta, me compro un bolso baratísimo...Quizá no encuentres trabajo, pero ¡¡has viajado!! y tal y como están ahora el panorama cualquier forma "económica" de expandirse es bienvenida.

A GRANDÍSIMOS RASGOS estos son algunos de los pasos que yo doy para buscar trabajo. Seguro que en cuanto publique la entrada me acordaré de más. No pasa nada, posiblemente esto sea el principio de una larga cantidad de entradas relacionadas con el MUNDO DEL CURRELE.








Momentos SMS

1. Mi amiga Cristina Conte Moreno siempre me felicita las navidades con SMS y un año fue el siguiente:
Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. Feliz Navidad y Feliz año os desea la familia Rodriguez-Merchán.

Cristina CONTE MORENO....¡¡¡¡ya que reenvias sms por favor, personalízalos!! que la familia Rodríguez Merchán ¡¡¡ ha felicitado la navidad a toda tu lista de amigos!!.
Lo que no se es si a ella ya le llegó el sms reenviado. En ese caso los Rodríguez- Merchán tienen el record Guiness en felicitaciones navideñas vía sms.

2. Me lié con un tío. El tío lo tipical machito´s, al principio mucho jejejejjijiji, mandaba 34 sms al minuto, contestaba a todos los que mandaba yo, pero de repente...vacio total....agujero negro....la nada...Mis sms no tenían respuesta. Tras varias horas de espera desesperada le escribo a mi amiga Susana el siguiente sms:

"el calvo es un gilipollas. Al principio parecía majo, pero es igual de imbécil que todos. Me tiene aquí toda la tarde enganchada el móvil y no me hace ni puto caso. Por mi se puede ir a la mierda."

Mensaje enviado a

Tanto va el dedo al móvil que acostumbrada  a mensajearme con él, me ¡¡EQUIVOQUÉ!! y en vez de a Susana, se lo mandé a ¡¡ALONSO!!

Mensaje recibido Alonso

Los sudores que me entraron...¡¡madre mía!!! Una sauna interior tenía. ¡¡Pero que he hecho!!!¡¡ casi me da algo!!! que calor!! qué calor!! calor de bochorno. De vergüenza....
EH!! me llamó inmediatamente. Pero creo que eso fue el preludio de nuestro final. 
Lo malo no fue lo de llamarle Gilipollas en su cara, porque es que lo era, lo malo fue que supiera que yo había estado toda la tarde pendiente del móvil de los huevos. O lo que es lo mismo: pendiente de un gilipollas.

Con este tipo ya me habia pasado otra cosa. Tras conocerle, una noche de sábado me dediqué con mi amiga Susana a mandarle varios sms. De esos mensajes de por la noche un poco o muy pedo, en los que dices cosas tiernas o sexys que luego o son muy dificiles de mantener, en el caso de las sexys, o muy difíciles de defender en el caso de las tiernas. Le mandé varios sms y a la mañana siguiente me estaba arrepintiendo. Pero en este caso tuve una suerte increíble. Porque resulta que yo tenía mal su número de móvil y ¡¡NO LE LLEGARON NUNCA ESOS mensajes!!. Esa misma tarde él me mandó el primero y no, no coincidía el número. Qué alivio.

3. Noche de sábado noche. O sea, noche de fiesta, beber, ligotear aqui y allá pero sin llegar a nada. Solo monear. Me voy a dormir. Me llega un mensaje, no tengo ése número en mi agenda. Pero el mensaje dice:

Mira que eres guapa, no he parado de mirarte en toda la noche.

Y yo pienso que es ¡¡¡Rafa!! y contesto:

pues la próxima vez me invitas a una copa y me lo dices a la cara. Buenas noches. Besitos.

Y me duermo tan feliz. He ligado con Rafa!!!.
Al dia siguiente en plena resaca recapacito. Y pienso resacamente y yo por qué estoy tan segura de que ha sido Rafatiobueno? Y si no ha sido él. Llamo a Enma. Quedamos a tomar el café. Oye Enma mira a ver si tienes este número de móvil, que me ha llegado un sms y no se de quién es. Enma lo tiene. ¡¡No es Rafa!!. Es otro.
Un tio que....¡¡¡¡no entiendo como me pudo mandar eso!!!...¡es que no lo puedo ni comprender!. Porque lo primero es que yo no le he dado  ni un ápice de confianza, cero. Y lo segundo es que aunque sea considerado un tipo muy gracioso, chistoso, guay a mí no es que no me guste, es que lo repelo. ¡¡Es que me cae fatal!!! Le cuento a Enma lo que ha pasado y casi le da algo entre el ascomarrano y la risaatacada. Aún no se de donde sacó el tío mi móvil. Nunca hablé con él de ese mensaje. Me hice la superborracha "yo no me acuerdo de nada" del asco que me daba pensarlo.
Pero...me sirvió para ligar  con Rafa al contarle que una noche me dormí pensando que él me había mandado ese sms.


4 Cosas que me sacan de quicio

Las obras de las casas...los arreglos....el soniquete de la cortadora de azulejos, ladrillos y demás familia.
El taladro, los martillazos...No los soporto. Siempre me molestan, da igual la hora. Me molestan siempre y punto. Como por ejemplo ahora mismo.

Los niños y las niñas que gritan así: !!!!!!í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í!!!!!!!!!!!! y los que gritan así varios a la vez !!!!!!í í í í í í í í í í í!!!!!!í í í í í í í í í í í!!!!!!í í í í í í í í í í í!!!!!!í í í í í í í í í í í!!!!!!í í í í í í í í í í íí í í í í í í í í í í í í!!!!!!!!!!!!
Los niños van por la playa gritando así, como cerdos heridos de muerte....¿por qué? nadie les persigue, están solos, juegan solos y gritan!!!
Están en el balcón de su casa y entonces berrean, berrean y berrean ¿por qué? ¿por qué no se callan?¿por qué permiten las ordenanzas municipales que en un mismo balcón haya más de 2 niños juntos?

Los jóvenes, mayores, medianos, medios, pequeños...que ponen la musica del móvil ¡¡para compartir!!. y encima reguetón...¿POR QUÉ LES GUSTA EL REGUETÓN? ¿que sacan en claro del reguetón? Algún día va a poseerme el espiritu de Atila y voy aplastar móviles contra caras de dueños. A ver si os enteráis, NO NOS PARECÉIS GUAYS cuando escucháis la musica así. TODOS tenemos ¡¡¡ya!!! teléfonos móviles mega chachis y quien no lo tiene es porque no quiere. Nos importa un pedo lo que escucháis y además nos parece horrible.

La gente que en la playa, habiendo sitio de soooooobra se pone a tu lado, A-TU-LADO. Oiga ¿es que es usted de mi familia acaso? No, ya veo que no, porque si lo fuera sabría que en mi familia solemos torturar a los que invaden nuesro espacio personal. ¿Por qué lo hacen? ¿se sienten solos? ¿o simplemente quieren fastidiar? ¿No les moelsto yo a ellos?¿ No me ven? Yo en la playa siempre tengo cara de ¡¡¡ustedes me dan asco!! y aun así, se acercan. 

Los que hablan por el móvil como si no tuviesen móvil. Los que hablan por el móvil a grito pelado en el tren, el bus, en la consulta del médico o sea en sitios en los que es imposible no escucharles. Es que les tienes que escuhcar la conversación sí o sí. Eso es exhibicionismo puro y puro.
 Yo soy incapaz de decirle a mi chico ¡voy para casa! si voy en el bus. Me da corte, le mando un mensaje y se lo digo.
No cojo ¡¡nunca!! el móvil si estoy rodeada de gente y me van a escuchar.

Pero hay gente ala que le da igual. Y la verdad...te enteras de cada cosa.

Una vez en el tren una chica no paró de hablar, era ya un sufrimiento, de verdad...todo el viaje bla, bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡¡,bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡bla, bla, bla, bla¡¡, bla, bla, blablablablabla?, blabla,blablabal, bal, bal bla bla, bla¡¡blablablablablablablablablabla¡ bla bla blabla blablabla, bla, bla blablablablablablablablablablablablabla, bla, bla?, bla, blabla.

 Total que al llegar al destino me lenvaté y le dije:
perdona que te molesta, pero no te olvides de que mañana, que es la boda de esa amiga tuya de la que no esperas una boda nada guay porque la pobre está tonelin y el vestido le va a quedar fatal y además no tiene buen gusto para nada, ni para el novio que ha escogido, digo que no te olvides de pedir cita en la pelu, en la de siempre no, en la que te ha recomendado tu compi de curro, la que es pijilla, tienes que hacerte la manicura también, que te dejan las manos de ¿modelo?, ah! y depilarte el potorrico, a la brasileña, sí me imagino que dolerá un poco, pero todo sea porque lo único de la boda es que va el tio ese que es bombero, bueno que se está preparando para ser bombero y te mola, tú depílate no vayas a irme a la boda de mierda con el chichi en malas condiciones y que el bombero al final quiera tema. Y de paso ya que estoy le das recuerdos a tu madre, que como acacba de divorciarse estará un poco desubicada, pero que seguro que al final el que le haya puesto los cuernos, su segundo marido, no tu padre, que tu padre ya no vive, que lo se y lo lamento, pues que al final es mejor que le haya puesto los cuernos porque con lo machista que era como para aguntarle. Un placer haberte conocido. Tengo amigas de las que se menos cosas que de tí, cha-ta.

Darme golpes tontos. Con el pico de la mesa, o con la persiana al sacar la cabeza pensando que está más subida de lo que en realidad está, o con el canto de las puertas, o con la pata de la cama en los dedos de los pies. No lo soporto, me enfado conmigo misma por torpe.

Que la gente desconecte 100% cuando nos dan por el culo. Es necesario, higiénico incluso, parar, desconectar un rato. Pero hay que volver a conectarse, porque así estamos de tanta desconexión, nos estamos dejando hundir simplemente porque no queremos ver, oir, saber, malas noticias. Pero es que la única forma de que se conviertan en buenas es que nosotros REACCIONEMOS. No soporto pasar de todo.  No ahora.


Pasa el panadero, tocando el pito del coche, piiii, piiii, piiiii, piiiii, ¿cuando inventarán algo más agradable para anunciar que estás aquí? ¡¡joder con el pito de los cojones al que se acaba de unir el ruido del cortador de ladrillos de la obra!!!! yo que me he quedado en la casa de la playa para relajarme....¡¡¡joderrrr!!!!


RESACA


Lo cierto es que las resacas de alcohol por muy duras sean son más llevaderas que las de disgustos. Las de alcohol sabes que se terminan pasando y no dejan huella (bueno dicen que mueren millones de neuronas, pero yo de momento no he echado en falta a ninguna), las de disgustos hacen una muesca en nuestra alma y se quedan ahí. Pesan.
Mi resaca hoy, es de las que pesan.

Ayer fui un día difícil. No por esperado no dejó de ser un día maldito, de frustración expresada a través de palabras, de explosión de emociones contenidas, de rabia, de ira, incluso de odio. Pero sobre todo de sentirme sola.
Me sentí sola porque resulta que mi pareja y yo no tenemos la misma ideología. Vamos a ver, en general tenemos una manera de pensar muy similar que luego en la práctica se transforma en votar opciones totalmente contrarias. Mi pareja votó al presidente que ayer nos dio la receta del hachazo. Mi pareja ha votado siempre al presidente de la comunidad en la que vivo y en la que me han vetado la oportunidad de trabajar en la enseñanza. mi pareja votó, y dice que es amigo (iluso) del alcalde del pueblo en que vivo, una localidad ejemplo de la peor gestión a nivel de España. Un alcalde completamente déspota, que lleva 15 años haciendo y deshaciendo a su antojo.
Aun así, él es el primero que me anima, que me ha apoyado para que yo tire hacia delante con mi vocación, él cree en mí. Pero no pensamos igual y ayer, esto abrió una abrió una herida entre los dos que no se si va a lograr cerrarse.

Ayer le pedí, mejor dicho le exigí, que me diera su opinión frente a lo que ha ocurrido. Llevo muchos días, meses...pidiéndosela. Demasiadas discusiones por política, por política que es la que gobierna mi vida. Llevo desde el principio, desde antes de que ganaran las elecciones diciéndole que esto iba a pasar. Y él con el miedo, el miedo...el miedo que os meten los tuyos, me dice. Y me parece mentira que todavía no reconozca que yo, aunque doy mi voto a unos, no soy de nadie. Y que lo mismo que ayer lloré de frustración, la vez anterior, con el otro presidente lloré de decepción y me enfadé y de acuerdo que no lo expresé tan efusivamente como ayer, pero él sí lo supo.  Pero no lo ve, o no lo quiere ver. Llevo mucho tiempo esperando ese gesto de su parte, el gesto de que diga que nos tratan como si fuésemos imbéciles. Quiero ver que su dignidad como persona está por encima de los votos. Ninguno de los políticos a los que votamos nos conoce, ninguno sabe de nuestros desvelos y a algunos además no les importan nada. Pero yo quiero saber que él dice ASÍ NO!! ASÍ NO CUENTEN CONMIGO!! como hice yo el año pasado. Pero no lo dice. solo dice que le parece fatal....y se queda ese pero suspendido en el aire, ese pero que a veces materializa diciendo: pero...si esto soluciona la crisis.....Y no se da cuenta de los derechos que nos han robado de la noche a la mañana, porque ha sido así. De la noche a la mañana. Y no se da cuenta de lo que ha costado llegar hasta aquí. Y no se da cuenta de que siempre salen ganando los mismos. Y no se da cuenta de que su amigo "el alcalde" vive de puta madre y va a seguir viviendo de puta madre, mientras él ahora me tiene que mantener a mi y tiene una empresa que no sabe si va a poder salir adelante tras la subida del IVA y no puede tener hijos porque no podemos permitírnoslo.


Dice que soy una fanática, que ponerme como me pongo no me sirve para nada, que eso no me da trabajo. Y yo no puedo estar más en desacuerdo con esas palabras. Yo creo que es necesario alzar la voz. Pero la propia, no la condionada. Es necesario reflexionar interiormente y oye, si ves que al final tu manera de pensar no coincide en absoluto con aquellos a los que has considerado tus líderes pues que se queden tus líderes en la estacada, pero no tú, joder. Dignidad.
El otro día le hablé de la dignidad y, o no me escucho, a veces creo que no me escucha, o no entiende una palabra de lo que intento decir. La dignidad, la dignidad...pero que tiene que ver la dignidad con todo esto.

Y yo creo que tiene que verlo todo. Que todo esto es cuestión de dignidad.

 La que tuvieron mis abuelos que eran POBRES y jamás, JAMÁS ROBARON NADA!!!! La que tuvieron mis abuelos, a los que nunca conocí porque llevaron una vida TAN DURA Y PENOSA que su cuerpo no aguantó mas de 65 años en el caso del mas longevo. La dignidad de unas personas que inculcaron en sus hijos el esfuerzo y el sacrificio por encima de todo. De esa dignidad hablo. Y él dice que la dignidad no tiene nada que ver....

Es complicado pensar para mi en plena resaca. Ayer le llamé indigno y se enfadó. Mucho.
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Estamos heridos, lo sé. Quizá de muerte. Y no es por un partido, no. Es por DIGNIDAD.


CARTA ABIERTA A MARIANO RAJOY. ¿ME DA USTED TRABAJO?

Tras el berrinche y la mala leche que llevo encima todo el día se me ha ocurrido que en la era de la tecnología quizá en la web de La Moncloa habría un apartado para escribir al presidente. Dicho y hecho. Efectivamente lo hay, éste.  De manera que he decidido enviarle al presidente mi currículum, ya que para él es tan fácil encontrar trabajo que se permite decir que baja las prestaciones por desempleo para incentivar la búsqueda de empleo. Os dejo aquí la carta que le he escrito a la cual he adjuntado mi currículum. Tengo la copia, pero no sé adjuntar un documento pdf al blog. ¿Se puede?

Desde aquí os animo a que le enviéis cartas a Mariano Rajoy  seguro que le encanta recibirlas.

 La revolución de las cartas



Señor Mariano Rajoy, como comprenderá usted hoy no tengo ganas ni de llamarle estimado ni de decirle que es un placer hablar con usted. Más bien lo hago porque me siento agredida después de todo lo que ha hecho esta mañana.
Pero para empezar bien pongamos las cartas sobre la mesa. Yo nunca le he votado ni votaré jamás, ni a usted ni a su partido. Así que está en su derecho de pensar que mi opinión es subjetiva y condicionada por una ideología que no compartimos. El mismo derecho que tengo yo a pensar que usted va a despreciar esta carta y todo lo que en ella se diga.
Mire, yo no voy a recordarle lo que usted prometió en campaña electoral. Yo no tengo ninguna intención de mencionar lo que usted criticó del gobierno anterior. Sé que tiene usted memoria asesores y prensa más que suficientes para tenerlo presente.
Yo voy a mandarle mi currículum, aunque sea para que deje usted de ofender mi inteligencia y la de millones de personas más que viven en el país del que usted se ha creído que es el amo. Mire Señor Rajoy yo tengo estudios superiores y postgrado y capacidad más que suficiente para estar donde está usted. Lo que no tengo es valor para engañar. Por eso no me dedico a la política.


Yo trabajaba en una gran empresa de servicios audiovisuales, en Madrid lejos de mi familia, cuando me enamoré de un murciano y decidí dejarlo todo para empezar una nueva vida junto a él, aquí en Murcia. Me pasé un año entero estudiando con dedicación completa y exclusiva para presentarme a las oposiciones de profesora de lengua castellana y literatura de secundaria. No, no se equivoque, no era por ser funcionaria, era, es por vocación. Aprobé en 2010, en 2012 he logrado trabajar por fin, 5 días. Por cierto cuando llegue a dar clase mis alumnos llevaban 15 días sin profesor. Esto tampoco le importa, ya lo se. Ya no voy a trabajar más en la educación pública. Y me muero de pena y de frustración. Llevo sin cobrar el paro 1 año y 4 meses. Llevo inscrita en la oficina de empleo desde el día 20 de septiembre de 2009. Por cierto JAMÁS ME HAN LLAMADO PARA NADA. Me he gastado todos los ahorros que pude reunir durante 10 años trabajando: 7000 euros. Vivir sola en Madrid fue caro. En la época en la que los pisos tenían precios irreales, ¿recuerda? ¿el pelotazo inmobiliario, le suena?. España viento en popa con una economía de papel de fumar. Ahora usted tiene la desfachatez de decirme que usted va a reducir la prestación de
desempleo porque de esa manera motivará en la búsqueda de empleo. Oiga, no se si sabe usted que ustedes mismos son los que se han cargado el EMPLEO. Le recuerdo: LEY DE REFORMA LABORAL. No se si tiene usted idea de que aquí, en Murcia, acaban de mandar al paro a TODOS LOS PROFESORES INTERINOS DE LA REGIÓN. Sí, ya sabe, como medida para bajar eso que  las CCAA tienen que rebajar de cara al Estado. Esos profesores, ¿son también vagos desmotivados? o es un castigo por tener tantaaaas vacaciones. No se si sabe usted que la mayoría de esos profesores no va a reincorporarse a su puesto de trabajo en septiembre y esto mejor le pide que se lo explique a su ministro Wert y al consejero Sotoca, que se lo saben al dedillo. Esos profesores en paro no van a computar en el déficit de Murcia, ¡voilá! aquí tiene la magia que hace su estimado Valcárcel cuando le pide que recorte, le endiña el problema al estado que es el que paga el paro. Pero en fin Señor Rajoy que todo esto ya lo sabe usted de sobra. Que no le estoy contando nada nuevo.
Tras ofenderme como me han ofendido sus palabras de esta mañana, las de que somos vagos que no buscamos trabajo he decidido que ya que usted siempre tiene medidas maravillosas para solucionarlo todo (le repito, léase los periódicos de hace un año o su programa electoral), he pensado que yo NO VAGUEO MÁS. Así que Señor Mariano Rajoy le mando mi currículum. Estoy más que segura de que usted puede proporcionarme un buen puesto de trabajo. Por favor le ruego que se lo pase a sus contactos, ellos también pueden echarme una mano, su propia mujer quizá considere que puedo ser apta para trabajar en la dirección o gestión cultural de Paradores. Como verá soy una mujer muy polivalente, tengo excelente formación cultural y humanística, se hablar y expresarme con claridad. Estoy convencida de que mi perfil encajaría perfectamente en algún puesto de cultura en Murcia. En la gestión de algún teatro, sala de exposiciones, museo, auditorio. No digo en la dirección, no quiero empezar a lo grande. Soy una ayudante perfecta. Me encantaría trabajar en una biblioteca, la de mi pueblo la verdad es que necesita una reforma de forma y fondo. Si quiere también puede proponerme para escribir los discursos del Alcalde de mi localidad, suelen ser flojos y casi siempre monótonos. Yo prometo ser profesional y darles el aire y espíritu que él demande. Mi ideología quedará al margen. Pero Señor Rajoy lo que más me gustaría es que me buscase un hueco en algún instituto. No me importa que sea religioso, excepto si es del Opus. Mire aquí en Murcia hay muchos colegios privados y concertados. Aunque el lugar de residencia es lo de menos, estoy dispuesta a irme a cualquier lugar de España.

Creo que merezco la oportunidad. Ya sé que yo no cobro el paro y que entonces no computo para crear déficit a España, pero es que si no gano dinero no podré comprar nada y entonces malamente podré contribuir con el IVA. Ya ve, la pescadilla que se muerde la cola. Pero oiga, es la receta que usted nos está recomendando. Así que venga, no sea vago, que usted con eso de cobrar el sueldo íntegro todos los meses y saber que va a tener una pensión vitalicia, de las buenas, y que seguramente en ENDESA, UNION FENOSA, TELEFÓNICA...ya le estarán preparando un despacho, no se motiva nada y nos deja a todos los españoles ¡¡sin trabajo!!. Le mando mi currículum por su bien, para que así haya una parada menos. Y tal vez, sólo tal vez, deje de hablar de lo mal presidente y peor persona que considero que es usted.



PD. Los aplausos de esta mañana, ¿no podrían haberse ahorrado?.




Una ciudadana que hoy no tiene ninguna gana de enviarle un saludo, solo lo hago por educación.

Un saludo,
                Perri Meison. 

ODIO

Lo peor de todo es que encima en el congreso tras anunciar que nos rematan los diputados del PP se levantan y aplauden. Lamento no tener lenguaje suficiente para expresar lo que siento y tener que recurrir al insultologio español, pero HACE FALTA SER UN VERDADERO HIJO DE PUTA PARA LEVANTARSE Y APLAUDIR LO QUE ACABAN DE APLAUDIR. Hay que tener muy pocos cojones, muy poca humanidad para levantarse y aplaudir lo que acaban de aplaudir. Hay que ser un verdadero cabrón PARA ENTRAR EN EL CONGRESO RIENDOSE COMO IBA FÁTIMA BÁÑEZ ESTA MAÑANA. Hay que sentir un desprecio total y absoluto por las personas que te votaron, cuento con que el desprecio por las que no te votaron es MÁXIMO.

estoy quemada, estoy muy quemada....estoy que muerdo, que ataco, estoy que quiero gritar, estoy que no entiendo nada, que me llevan los demonios.....




Estoy que ODIO ESPAÑA.