tag:blogger.com,1999:blog-46633076908990581272024-03-19T12:06:57.350+01:00Sentidos y sinsentidosPerri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.comBlogger374125tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-32575791493115001852019-07-02T19:00:00.000+02:002019-07-02T19:00:12.166+02:00Volver <div style="text-align: right;">
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.</div>
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(Pablo Neruda)</div>
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<br /></div>
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Que la vida iba en serio uno lo empieza a comprender más tarde.</div>
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(Jaime Gil de Biedma)</div>
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Decíamos ayer...</div>
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Más de dos años alejada del blog, ausente. Dos años tremendos. Dos años en los que podría haber escrito los post más tristes y los más emocionantes. Sin embargo dos años en los que por muchas razones he dejado de escribir y de leer blogs. </div>
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Dos años en los que en el camino he perdido a mi padre y he ganado compañeros, amigos, satisfacciones, profesionalidad, motivación y confianza. Pero he perdido mucho. He sufrido y gozado pero no a partes iguales porque el dolor taladra mientras que el gozo envuelve. </div>
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Pero he decidido volver y hablar de todo. De mis tiempos pasados, de mi padre, de mí, de vosotros, del mundo, de la vida. </div>
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Sin mucho ceremonial, como aquel Fray Luis en Salamanca: ”Decíamos ayer” es un buen apoyo para VOLVER. </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-18351359027073040712016-11-06T13:10:00.000+01:002016-11-06T13:16:03.129+01:00La biblioteca<div style="text-align: justify;">
Recuerdo perfectamente el primer día que fui a una biblioteca. A la de mi pueblo. Yo tendría entonces unos 9 o 10 años y la biblioteca de mi pueblo era un lugar enigmático. </div>
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La biblioteca estaba encima de un bar. Del teleclub. No hace demasiados años que todos tenemos televisión en nuestras casas, en los años 50 no era normal tenerla, mucho menos en los pueblos, de manera que existían unos lugares llamados Teleclub, precisamente porque tenían tele. Eran bares a los que iba la gente y veía la televisión. Un poco como se hace ahora para ver los partidos de fútbol en esas plataformas de pago. El caso es que en mi pueblo la biblioteca estaba en el mismo edificio que el Teleclub. De hecho hoy en día, que el Teleclub ya ha desaparecido, la biblioteca está exactamente en el mismo lugar que estuvo este bar.<br />
Allí, en el Teleclub, en la planta de arriba, había también una especie de salón de actos, muy desvencijado, con unas sillas de madera y asientos de espuma roja tan típicas de los cines setenteros. Era el "cineclub".<br />
Al cineclub nos llevaba mi padre los sábados por la tarde. Tenías que sacarte un carnet, pagar una mínima cuota y podías ir al cine sábados y domingos y festivos. Los padres no podían entrar. Solo niños y adolescentes. Allí nos juntábamos los niños más inocentes con los gamberros mayores del pueblo que menos ver la película hacían de todo: pegar chicles en el pelo de las niñas, tirar pipas, intentar fumar. Había un policía local, que era "chico para todo" y una de las personas más bonachonas que he conocido, que nos vigilaba, y le hacían cierto caso, pero ya sabemos cómo va esto: por un minuto que estaban callados o tranquilos pasaban media hora dando guerra. Era una forma como otra cualquiera de darte cuenta de lo que era la vida y espabilar un poco. Las películas eran lo peor. Recuerdo que muchas eran de Lou Grant...En fin, malas. Pero eso era lo de menos. El caso es que en el mismo pasillo en el que estaba la entrada al cine, al fondo había una puerta. Tenía un cartel encima: BIBLIOTECA. A mí me llamaba mucho la atención esa puerta al fondo del pasillo que entonces me parecía largo y algo tenebroso. Muchos años después cuando volví por allí me di cuenta de que más que tenebroso era cochambroso y que lo que en la infancia era un pasillo largo se quedó en una puerta al lado de otra.<br />
Una tarde de sábado, ya no había cine, andábamos la pandilla de amigos dando vueltas por el pueblo, lo que solíamos hacer. Teníamos que tener más de 9 años, edad en la que se hacía la comunión en mi pueblo, porque para ir a la biblioteca desde nuestro barrio teníamos que cruzar la carretera nacional y entonces teníamos terminantemente prohibido cruzar sin un mayor. Los fines de semana se jugaba por el barrio. La biblioteca estaba en la parte de arriba, al final de la Calle Mayor, al otro lado de la carretera, así que si estábamos por esa zona es que ya habíamos hecho la comunión, que era la edad en la que nuestros padres consideraban que ya éramos mayores para poder cruzar solos. Eso o pura comodidad, porque como para hacer la comunión había que ir a catequesis, pues era más práctico dejarnos cruzar que estar todas las tardes del mes de abril pasándonos la carretera. Cosas de antes. Total que andábamos por arriba del pueblo y les dije a mis amigos: <i>- ¡Podíamos ir a la biblioteca!</i> y nos pareció una aventura. Tanto que ni cortos ni perezosos allí que subimos. Cuando llegamos a la puerta, no sabíamos muy qué hacer, así que llamamos. Nos abrió una mujer muy mayor, Sara, y le dijimos: - V<i>enimos a la biblioteca</i>. Nos invitó a pasar y entonces entramos en un lugar donde el silencio casi se podía tocar. Apenas había luz, estaba en penumbra absoluta. Sara, la bibliotecaria, estaba sentada en una de las mesas, pupitres largos corridos, de madera, con una luz individual encima, y esa era toda la luz que tenía encendida. Se intuían las estanterías y los libros. De todos modos yo creo que nosotros no éramos muy conscientes de lo que había allí, ni de lo que se hacía en una biblioteca. Sara encendió una luz general, que en aquel entonces era una luz amarillenta que apenas alumbraba un poco más que una linterna de hoy pero así pudimos apreciar las estanterías y ¡todos los libros! Empezamos a curiosear, en silencio, porque allí no se podía estar de otra manera. La seriedad de Sara y el ambiente lúgubre de la sala parecían dictarnos unas normas de conducta que todos entendimos perfectamente. Recuerdo que me llamó la atención una colección de libros, una enciclopedia, de tomos de color azul. Ese fue el primer libro que yo ojeé en una biblioteca: un tomo de una enciclopedia sobre el Microscopio. Lo cogí y me senté en uno de los bancos de los pupitres y allí estuve viendo insectos a tamaño gigante vistos a través del microscopio. </div>
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No debió de durar mucho nuestra expedición, lo justo para saber qué había tras esa puerta y acabar con el embrujo de que sería algo mágico cuando encendió Sara las luces. </div>
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De todos modos, a mí me fascinó aquel hallazgo. Lo sé porque aún lo recuerdo muy nítidamente en mi mente y porque ayer cuando me desperté recordándolo me puse a llorar de nostalgia por aquellas tardes de teleclub, de cine y de cuando cruzar la carretera para ir a la biblioteca era toda una aventura que si contabas en casa igual te ganabas un castigo por habernos escapado tan lejos solos. </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-47560740210819357552016-10-12T09:00:00.000+02:002016-10-12T09:00:04.839+02:00No me hace gracia ninguna<div style="text-align: justify;">
Alguna vez os habéis parado a pensar en todos esos vídeos, hartura de vídeos, que la gente se pasa por las redes sociales y aplicaciones de comunicación, que son de accidentes, caídas, golpes... Algunos son tremendos. El último que me ha llegado a mí es el de un coche que se sale de la autovía, vuela literalmente, y se estampa contra el rádar. No se manda como un vídeo de ¡<i>ostras, que accidente!</i> sino como algo gracioso: <i>estaba tan harto del rádar que se lo llevó a casa</i>. </div>
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¡Ostras! ¿Eso es gracioso? De verdad hace gracia? Porque yo es verlo y ponérseme lo pelos de punta. Veo un ACCIDENTE GRAVE que ha podido tener consecuencias muy graves tanto para el imprudente que conduce a más velocidad de la que debe como para otros conductores a los que es posible que haya afectado. El coche sale volando, es un gran coche, una tanqueta, un todoterreno vamos. Así que igual acabó saltando la mediana...En fin...</div>
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Que a mí eso no me hace gracia. Es que no le pillo yo el punto a ver esas tontadas. </div>
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Empezamos por eso y nos parece todo gracioso. Parecemos gilipollas. En serio. ¿Por qué se hace viral un video en el que ocurre alguna escena sexual "fuerte"? Porque somo imbéciles. La semana pasada escuchaba la noticia de que dos jugadores del Eibar andan pidiendo perdón por la difusión viral de unas imágenes de alto contenido sexual en las que aparecen ellos con una mujer. A mí señores lo que cada uno haga con partes nobles me la trae floja y yo, igual soy mojigata me lo tendré que mirar, no experimento ninguna curiosidad por semejante peli porno. El caso es que eso lo mandaría alguno de los afectados a alguien, ¿no? Según ellos no. Pero la cosa parece que va más lejos, según decía Pepa Bueno en la radio, <a href="http://www.elmundo.es/pais-vasco/2016/10/06/57f63f49e2704e66348b4639.html">en el vídeo la chica dice claramente que no quiere que la graben</a>. Señores, aquí ya estamos en delito. Y volvemos a lo de siempre. Dos gilipollas, eso es lo que son, para empezar los jugadores del Eibar. ¿Pero la gente que lo ve y lo sigue mandando? ¿y quienes tras leer este post se va a poner a buscar el vídeo <a href="https://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwiut7jAzcbPAhXGVxQKHZYODDUQjRwIBw&url=http%3A%2F%2Fwww.memegenerator.es%2Fmeme%2F2786965&psig=AFQjCNHrtyhQi4viT_qrtIuHOpw1Q0Y2mw&ust=1475857609995197">(aquí)</a>?</div>
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Lo vemos todo, somos incapaces de decir: eso no lo veo. Me niego. De eso no me río. No es gracioso. </div>
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Mira que hay ingenio, sentido del humor fino, bueno en las redes. Pero mira que hay también gilipollas...ufff!! </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho9iEBT_0UL-Bm8SJMmvhYfqZbY2dMV5uKnk1X1EIlWE9Zc8CiDQUOZggILvZCiwmsJKIOihe1zy2lZkXCVqBdVnWjxj62TE4weGBGALiuYvykmUI9iczD-02Mn8Aq0RZdSHE4ayUgtQs-/s1600/IMG_20160504_221109.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho9iEBT_0UL-Bm8SJMmvhYfqZbY2dMV5uKnk1X1EIlWE9Zc8CiDQUOZggILvZCiwmsJKIOihe1zy2lZkXCVqBdVnWjxj62TE4weGBGALiuYvykmUI9iczD-02Mn8Aq0RZdSHE4ayUgtQs-/s320/IMG_20160504_221109.jpg" width="247" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Me encanta</td></tr>
</tbody></table>
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Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-54552176004446168102016-10-06T11:16:00.002+02:002016-10-06T11:23:30.883+02:00Mediocridad<div style="text-align: justify;">
Leo el blog de un profesor universitario, de literatura, y siempre me quedo con la terrible sensación de no saber nada de nada. Es leerlo a él y pensar que jamás hablaré de nada más, que no voy a volver a escribir, que esa entrada sobre teatro la voy a dejar. </div>
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A mí ser profesor de universidad me parece algo muy serio. Tan serio que creo que todos los profesores de universidad, sean de la carrera que sean, deberían tener un bagaje intelectual mínimo. Y por mínimo hablo de exigente, muy exigente. Muy, muy exigente. </div>
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Hice mi Trabajo de fin de máster (TFM) de Literatura Comparada europea, nada del otro mundo, al menos a mí no me resulto complicadíiiiisimo. No creo que mi trabajo de fin de máster fuera mejor o peor que los de otros compañeros, quizá menos profundo, o más ligero. El caso es que yo saqué un 10 y ellos no. Ese trabajo me abría la puerta directamente al doctorado, cosa a la que mi director del TFM me animó. Pero yo no estaba segura. Y me lo puso fácil. Simplemente se trataba de ampliar mi TFM, en un año podía tenerlo hecho si me lo tomaba en serio y como mucho en dos años era una mujer doctorada. Pero yo no lo veía nada claro. </div>
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Igual soy idiota. </div>
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Mi TFM trata de un tema que hoy por hoy no tiene más recorrido, al menos esa es mi impresión. Doctorarme en literatura con ese tipo de trabajo me parecía un verdadero fraude, para mí la primera. Yo estoy muy orgullosa del trabajo que hice en el máster y de todo lo que aprendí (aunque ya lo haya olvidado casi todo, mi mente se abrió, descubrí muchos recovecos de la literatura que desconocía y durante un tiempo estuve inmersa en ella) pero de ahí a doctorarme con una tesis absurda, pueril y facilona va un abismo. Y tras matricularme, pagar mis ciento y pico euros del ala y tener la primera reunión con mi director de tesis, decidí dejarlo. Porque no estaba convencida de querer ser un mueble más. Porque a mí tener un título más junto a mi nombre, me mola claro, me pone, pero en realidad sé que no soy lo que parezco, sino lo que demuestro.</div>
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Para qué querría yo hacer un doctorado me pregunté y la respuesta fue sencilla: </div>
<div style="text-align: justify;">
1. Para saber más. Para especializarme en algo. </div>
<div style="text-align: justify;">
2. Para compartir lo que sé, para enseñarlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
La tesis que me proponían me daba eso: rotundamente NO. </div>
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Me veo capacitada para ser profesora universitaria, con sinceridad y sin falsas modestias: rotundamente NO. </div>
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No porque para ser profesora universitaria creo que debería tener una inquietud cultural e investigadora que no tengo. No, porque en los últimos 15 años de mi vida no me he dedicado a ampliar mis conocimientos, a investigar, a descubrir, a ampliar... no he estudiado apenas y tener un máster de un año no es ni mínimamente suficiente para enseñar nada a nadie. No, porque no tengo una experiencia profesional impresionante que supla mi falta de inquietud cultural.<br />
¿Podría ser profesora universitaria? Lamentablemente sí. Porque, por desgracia, hoy profesor universitario puede serlo casi cualquiera. </div>
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Conozco a una persona que decidió empezar a preparar su doctorado. Relacionado con la carrera que hizo y que jamás ha ejercido. Empezó por los cursos de doctorado, tiene un máster pero no le daba acceso directo al doctorado. Su profesión está a años luz de sus estudios de licenciatura. El doctorado que quería hacer es más un proyecto "entretenido y curioso" que una sesuda investigación acerca de nada. Casi como mi TFM. El caso es que estando haciendo los cursos de doctorado, ni siquiera el doctorado en sí, a esta persona le ofrecieron la posibilidad de dar clase en la universidad. Como profesor asociado, es decir que el requisito más importante en este caso era el de tener otro trabajo. En las bases de la convocatoria decía ( y siempre que veáis una plaza de profesor asociado lo podéis comprobar) <i>profesión relacionada con la materia a impartir</i>. ¡JA! Pero ¡JA! TAMAÑO <b style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14px;"><a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Burj_Khalifa">Burj Khalifa</a> </b>lo que importa es que tu seguridad social te la esté pagando otro, o tú mismo (conozco el caso de profesores universitarios que se han dado de alta como autónomos para poder ser contratados) Total, que esta persona se presentó a la plaza y la cogieron. Y estuvo dando clases, no muchas horas, poquitas, de un grado que había estudiado en el siglo pasado y que se lo preparaba leyendo libros y buscando por internet. No enseñaba nada que supiese porque se dedicase a ello, ni porque su profesión la desarrollase en ese campo. No tenía más idea de lo que enseñaba que la que podían tener los mejores alumnos de un curso superior, que la que le da ser una persona de recursos y muy inteligente. Pero ¿eso es un buen profesor universitario? Realmente, a parte del ego que uno debe de sentir al salir de la universidad pensando: <i>soy profesor aquí,</i> en lo más íntimo de tí no piensas: <i>y no me lo merezco</i>. </div>
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Os hablo de una universidad pública. PÚBLICA. Y os aseguro que esta persona está convencida de que sus clases y sus apuntes han marcado un hito. Que son muy apreciados. </div>
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Por contra conozco a alguien que estudió lo mismo que yo pero en vez de por la universidad se fue a hacer un grado superior de FP. Alguien que no ha parado jamás de trabajar, emprender, aprender, investigar, en ese campo. Ha hecho de todo, ha colaborado en todo lo que ha podido y más, incluso ha invertido ahorros en sacar adelante proyectos que no le han reportado otra cosa que satisfacción personal y perder el dinero. En fin un currante (y los profesores del instituto no daban un duro por él). Ahora tiene un trabajo muy bueno, de jefe, lo que no significa que no trabaje como el que más. Lo que tiene es más que merecido y ganado. Lleva más de 20 años desarrollando su trabajo en la misma profesión y creo que entiende de lo que hace. Pues a él también le ofrecieron dar clases en la universidad. Como asociado, claro. Y se lo pensó. Se lo pensó porque para él que nunca ha pisado una universidad como estudiante eso eran palabras mayores. Pero qué leches, conocía a la perfección la asignatura que tenía que impartir, trabaja en ello a diario. Tiene mil experiencias que compartir, mil puntos de vista "suyos", que no le hace falta leer los de nadie, para enseñar. Sabe, conoce, es un experto en esa materia. Al final aceptó. En esta ocasión se trata de una universidad privada. </div>
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La primera persona, seguro porque la conozco, dio a sus alumnos unas buenas clases, les hizo pensar, les enseñó algo que no sabían, eso no lo dudo porque yo he aprendido más escuchándole hablar a ella de ciertos temas que a muchos de mis profesores de la universidad. Estudiamos algo muy parecido.<br />
Mientras que el segundo les aportó el dominio de la materia, la vida en bruto, la realidad, lo tangible, lo real, la experiencia, lo que ellos, yo creo, necesitan para salir al mundo.<br />
Ambos estaban dando clases en el mismo grado. No en la misma universidad.<br />
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A ambos Hacienda les crujió en su declaración de la renta, total que no les salía a cuenta dar clases, ganar dinero no ganaban nada. Aunque mi amiga asegura que sólo dando clases esas poquitas horas se podría vivir muy bien (creo que su sueño más íntimo es retomar el tema universitario una vez que sus compromisos como madre se lo permitan). Ella lo dejó. </div>
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Mi otro amigo siguió. También me dijo algo de que Hacienda le quitaba lo ganado, o sea que al final no ganaba un duro por ser profesor, pero que le encantaba serlo. Que le había picado ese veneno. </div>
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Entre el profesor universitario que yo sigo y estas dos personas hay un abismo, y no de edad, porque se llevaran apenas 20 años, pero sí de conocimientos y dominio de la materia y la forma de transmitirlo. Entre el catedrático que me propuso a mí hacer el doctorado y lo que yo hubiese aportado a la literatura con mi tesis seguiría habiendo un abismo. Toda esta proliferación de universidades, hoy en día cualquier capital de provincias ofrece los grados más peregrinos, ha derivado, según mi impresión personal, en una reducción importante de la calidad de la enseñanza. Yo no puedo decir que tuviera profesores brillantes en mi carrera, al menos no recuerdo a ninguno con especial cariño o admiración. Sí los he tenido en el Máster. He tenido profesores de esos que intuyes eruditos. Que admiras y que deseas complacer intelectualmente. De esos que te incitan a querer saber más y a darte cuenta de que cada vez sabes menos. La verdad es que no sé si pasa algo , grave, porque nuestros profesores sean mediocres. Sinceramente, creo que tal y como nos vamos aburguesando a medida que maduramos lo mismo nos da tener buenos o mediocres enseñándonos.<br />
Es todo muy mediocre. Y lo que más me molesta es que haya quien se crea que esa mediocridad es talento.<br />
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<br />Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-42533727004475282172016-09-27T08:00:00.000+02:002016-09-27T08:00:03.629+02:00Septiembre. Vuelta al cole<div style="text-align: justify;">
Quizá era pura intuición, o quizá es que cuando hacemos cosas pasan cosas. O simple buena suerte. ¿Cuestión de tiempo? O estar en el momento justo en el lugar adecuado. Pero lo cierto es que ha llegado septiembre y yo ¡TENGO TRABAJO! Y no cualquier trabajo. Estoy dando clases es un colegio. Sí, soy profesora de secundaria en un centro concertado.</div>
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Si al empezar el verano, allá en junio, me hubieran dicho: - <i>pide un deseo y se te concederá </i>- yo habría elegido éste:</div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Pasar el verano tranquila, relajarme, disfrutar y empezar a trabajar en septiembre. De profesora, a ser posible.</i></span></div>
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Y... ¡cosas del destino! en menos de una semana, porque ha sido todo inesperado y rápido, mi sueño se veía cumplido. </div>
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La noticia me llegaba estando en el pueblo disfrutando de las fiestas, no podía ser mejor manera. Lo puede celebrar con mi familia incluso. Lo curioso, es que lo estoy empezando a apreciar más ahora que lo recuerdo que el día que me ocurrió. Ese día me sentía contenta, pero muy insegura, y también vergonzosa de demostrar mis sentimiento de furor interno en mi familia ¡Qué imbécil! 43 años y tan tonta. Mi madre me vino a dar una beso maravilloso, mi marido estaba eufórico y yo...yo allí que parecía que todos los días me llamaban para decirme que el puesto era mío. Sí, parece ser que soy imbécil y lo malo es que no se si tengo remedio.</div>
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Estoy dando clases. Toda una experiencia para mí. Al mismo tiempo maravillosa y horrible. Empezar de nuevo en un trabajo es siempre complicado y raro. La sensación que tengo es la de sentirme desubicada. Duermo mal y me desvelo mucho por las noches. Los primeros días, por el pánico a dar la clase, porque me sentía insegura de cada cosa que pensaba hacer o decir. Ahora, que voy cogiendo confianza, duermo pendiente de la hora. Es curioso porque me despierto a la misma hora que cuando no trabajaba, no han cambiado mis hábitos, yo tenía la costumbre de madrugar en vistas de que esto podría llegar algún día pero ahora me desvelo y miro la hora <i>¿cuánto me queda?</i> y antes eso no me pasaba. Confío en que sea solo de momento, en que pronto recupere mi ritmo, mi seguridad, mi zona de confort, porque la verdad, eso de salir de la zona de confort de una está sobrevaloradíiiiiisimo. Se lo debió de inventar alguna persona de esas que hacen deportes de riesgo extremo y necesitan emociones fuertes y descontrol a tope. Para mí como en la zona de confort, a gustito, controlando, segura y tranquila ¡en ningún sitio! </div>
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Me han contratado en un centro concertado. Sí, al final ha llegado antes la oportunidad de esta manera que por lo público, al final de aquello que escribí allá por primavera no salió nada. Me quedé a las puertas, cerca, pero no llegué a trabajar. </div>
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En fin, que vuelvo al cole. Que estoy contenta y muy muy aterrada ante todo lo que se me viene encima: nuevas personas en mi vida, nuevo entorno, trabajar a los 40y..., novísimo trabajo, de estreno casi total. Sigo pensando que mi posición natural es la alumna y cuando me veo escribiendo en la pizarra pienso ¿qué ha pasado aquí? Pero creo que no me queda más remedio que disfrutar, aprender, dar lo mejor de mí misma y tirar hacia adelante porque tengo la intuición de que esto sólo es el comienzo de una gran aventura. </div>
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Y es que hay mucha vida después de los 40. Si se puede ser madre con más de cuarenta años, ¿dónde está escrito que no se pueda ser profesora?Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-8552531657664584132016-09-25T13:34:00.000+02:002016-09-25T18:05:58.713+02:00Objetivo profesional 5. No busques empleo no vaya a ser que lo encuentres. <div style="text-align: justify;">
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: start;">
<div style="text-align: justify;">
<i>Este verano, durante el proyecto Lanzadera, acudimos a un evento en la Universidad, era el cierre de un proyecto sobre búsqueda de empleo que había desarrollado el COIE de la Universidad de Murcia. Durante este evento uno de los orientadores del COIE nos dio una charla extraordinaria. A mí al menos eso me pareció. Una de esas personas que saben hablar en público, que da gusto escuchar, que se nota entusiasmado con lo que hace y dice, que te engancha. Su charla trataba sobre una serie de reflexiones acerca de la búsqueda de empleo. Reflexiones, llamadas de atención de perogrullo, de sentido común que todos seguramente sabemos pero que necesitamos escuchar o que nos las cuenten otros para hacerles caso.</i></div>
<i></i><br />
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<i><i>Personalmente salí muy tocada de aquella charla. Me hizo pensar, pararme, mirarme, preguntarme...Me hizo valorar un poco más mis propias emociones e impulsos, darme cuenta de que no voy tan desencaminada cuando pienso como pienso, siento como siento...</i></i></div>
<i>
</i>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i>
</i></blockquote>
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<br />
Una de esas frases era esta:<b> No busques empleo no vaya a ser que lo encuentres. </b><br />
Vaya paradoja, ¿no? ¿No queremos encontrar empleo? Sí, está claro. Pero cuántas veces habremos mandado un currículum respondiendo a una oferta pensando que el fondo no nos importa que no nos llamen de ese trabajo. ¿Alguna vez nos han llamado para una entrevista de algún puesto que en realidad no nos gusta? A mí sí. </div>
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Cuando buscamos trabajo una de nuestras prioridades ha de ser la de definir nuestros objetivos. Trabajar no es un objetivo concreto ni suficiente. Trabajar es demasiado abstracto. </div>
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Trabajar en lo que sea.</div>
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<b><span style="color: blue;"> ¿De verdad queremos trabajar en lo que sea?</span></b></div>
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Yo empecé mi vida laboral trabajando así. En lo que sea. Tras currarme una carrera, tras irme a estudiar fuera de mi comunidad, tras estar desde los 5 años, que entré en parvulitos, estudiando, formándome; tras apostar por mí, por mi futuro, por ser una profesional, una mujer culta e inteligente; acabé trabajando de teleoperadora. Vendiendo un apéndice de una enciclopedia Espasa de Lengua y Literatura españolas. No la enciclopedia, el apéndice.</div>
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¿Qué me pasó?</div>
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<li>Que no supe definir mi objetivo, tampoco es nada raro. Es lo normal.</li>
<li>Que me dejé influir por otras personas que evidentemente no eran yo. Personas que no iban a vivir mi vida, VIDA. Personas que creyeron aconsejarme bien, pero que me hablaban desde su VIDA, desde su experiencia, desde sus creencias, valores...No desde los míos.</li>
<li>Que tenía miedo a no trabajar nunca.</li>
<li>Que sólo pensaba en tener dinero y liberar a mi familia de la carga que yo suponía.</li>
<li>Que pensé que eso era lo que me merecía. </li>
</ul>
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Y sí, en su momento, mi decisión de trabajar de teleoperadora pudo tener todo el sentido del mundo, pero si volviera atrás NO LO HARÍA ASÍ.</div>
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No hay que trabajar en lo que sea. Si os lo podéis permitir desterrad esa idea de vuestra cabeza. Trabajar en lo que sea y como sea es un castigo que os vais a autoimponer. Trabajar en lo que sea no es un objetivo. Es una rendición.</div>
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Imagina que tu objetivo profesional es ser profesor. Enseñar. Dedicarte a compartir conocimientos. Pero tú desde Infojobs tiras a todo lo que se pone a tiro, a todos esos trabajos que crees que podrías desempeñar pero que en realidad se alejan mucho de lo que a ti te gustaría, o crees que te gustaría. Te llaman de uno, es más, te contratan en uno. ¡Tienes trabajo! Te dedicas a coger el teléfono en la recepción de una empresa de transportes. Es sencillo. Puedes con ello. Sólo necesitas hacerte al <i>modus</i> de la empresa. Poco a poco te van exigiendo más cosas: control de albaranes, contabilidad sencilla...Pequeñas funciones que con un poco de predisposición por tu parte llegarás a controlar. No estás mal. Tienes un buen ambiente de trabajo. Tienes compañeros majos, gente con la que desahogarte. Y sigues trabajando. Ganas dinero. El justo, pero es dinero. Antes no ganabas nada. Un día paseando te encuentras a una compañera de clase, una que no tenía muy claro qué estudiar, una que estudió magisterio por puro azar, churro, porque decían que era fácil. Te cuenta que es maestra en un colegio. Que está contenta. Que le costó empezar a trabajar porque tuvo que opositar, que tuvo que estudiar más de lo que se imaginó pero que al final lo ha conseguido. Ahora ella está de vacaciones porque es verano y disfruta de los dos meses enteros. Y cuando tú te vas a casa empiezas a llorar. ¿En qué momento escogiste el camino erróneo? ¿En qué momento te saliste de la carretera para meterte en el barro? ¿Cuánto tiempo has perdido? ¿Se compensa con el dinero qué has ganado? Ese trabajo en el que estás es ¿el trabajo de tu vida? ¿se acerca? ¿ te puede ayudar a conseguirlo o te está alejando cada vez más de tu "sueño"?</div>
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A veces nos pasan estas cosas. Nos olvidamos de nuestro objetivo. Nos pasamos años preparándonos para algo que luego no sabemos cómo conseguir. Nos rendimos porque nos creemos que trabajar en lo que nos gusta es cosa de un día para otro y no es así. Es verdad que podemos necesitar ese desvío, ese parón, que tal vez nos haga falta el dinero para seguir adelante, pero nunca, jamás deberíamos dejar de mirar de frente nuestro objetivo profesional. </div>
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También es posible que nuestro objetivo profesional cambie. Pues la operación es la misma. ¿Qué quiero? ¿Qué tengo que hacer para conseguirlo? Voy a por ello. </div>
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Cuando yo acabé la carrera hice unas prácticas en la radio en mi tierra. Fue un verano maravilloso. No dejé de trabajar, pero lo pasé tan bien, trabajé tan a gusto (gratis) que fui feliz. Al acabar el verano mi madre se empeñó en que lo mejor para mi era volver a Madrid y quedarme allí viviendo con mi hermana, porque mi hermana ya estaba trabajando en Madrid a costa de mucho esfuerzo y sacrificio personal. Mi madre no quería que me quedara en mi tierra, por yo qué se qué. Y yo no lo tenía claro, la verdad, estaba perdida. Empecé a trabajar en campañas de teleoperadora (no lo hagáis si podéis evitarlo, es un trabajo horrible y hoy en día más) y me llamó mi jefe de la radio porque el técnico de radio se iba. Por si yo quería el puesto. Me lo pensé mucho. El sueldo era una mierda, el horario también. Pero era la radio. Mi madre por un lado, mi exjefe que me dijo que me llamaba porque era su obligación ofrecérmelo después de lo bien que había trabajado durante las prácticas, pero según él ese trabajo era poco para mí, me merecía algo mejor y quizá en Madrid lo encontraría. Total que me convencí de que aquello no era el trabajo que buscaba, era mucho jaleo dejar Madrid...y mil historias más, entre ellas mi propia historia sentimental que por aquel entonces me condicionaba demasiado. No lo acepté. Hoy es el día que muchas de las personas con las que compartí las prácticas en la radio trabajan allí, en otras emisoras, son periodistas reconocidas en mi tierra, grandes profesionales y yo <i>me muero de la envidia</i> cada vez que voy al pueblo y las oigo en las desconexiones territoriales. La única diferencia entre ellas y yo es que ellas TENÍAN MUY CLARO SU OBJETIVO PROFESIONAL cuando acabaron sus estudios (por cierto un año después que yo, eso les llevaba de ventaja): ser periodistas en su ciudad. Así de simple. O de complejo. </div>
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Yo dí muchos tumbos. Trabajé en trabajos que se alejaban de mi carrera, pero en un momento dado recuperé mis ganas por trabajar en algo relacionado con la comunicación audiovisual. Para ello tuve que irme de un trabajo de la noche a la mañana, tras más de un año trabajando allí (tenía muy buenos amigos, estaba cómoda, mi trabajo me gustaba, había aprendido muchas cosas), me fui de un día para otro porque me salió un trabajo de lo mío. Me quedé sin mi finiquito. Me dio igual. En ese trabajo estuve un mes. De ahí me llamaron de otro mejor, de otra empresa mejor, pero para hacer una beca que no podía compaginar con el trabajo. O yo fui algo lerda y no supe compaginar. El caso es que dejé mi trabajo por la beca en la gran empresa. Y acerté. Tres meses de beca y me contrataron. Empecé ganando una basura. Trabajaba en turnos de mañana, tarde o noche, fines de semana, festivos...la tele no para (esto fue siempre así). Pero luego libraba bastantes días seguidos, más de dos siempre, a veces hasta siete. Me tuve que currar mi sueldo, pelear porque nos lo subieran. Se me acabó un contrato cuando Vía Digital desapareció. Me volvieron a contratar meses después para una sustitución por maternidad. Al acabar esto, un puesto quedó vacante y me llamaron a mí. Mi sueldo y mi categoría profesional ya eran muy decentes (esto lo sé ahora, entonces yo pensaba que ganaba una porquería). Estaba bastante feliz con mi trabajo. Y así estuve durante varios años, en los que mi objetivo profesional empezó a cambiar. El trabajo se volvió monótono y desde mi puesto de trabajo no se veía la luz del día, y aunque este detalle parezca insignificante, para mí fue definitivo a la hora de decidir poner punto y final a aquella aventura laboral de 10 años. </div>
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Definir tu objetivo profesional puede ser tan concreto como pensar a mí qué me gusta: Trabajar con gente o sin gente, hablar con otras personas o no, tener luz natural en mi trabajo es importante para mí, quiero trabajar por la mañana o por la tarde, quiero un trabajo creativo o prefiero algo que no implique esfuerzo mental por mi parte, quiero mandar o que me manden, quiero ayudar o que me ayuden...</div>
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No hay que trabajar en cualquier cosa a menos que sea estrictamente necesario para comer o mantener a tu familia o que sea algo que a tí te de exactamente igual porque hay gente a la que eso le da igual.<br />
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Antes de contestar a un anuncio de un empleo, piensa ¿de verdad quiero trabajar ahí? Y si me llaman y si me contratan, ¿cómo me sentiría? Reflexiona sobre ello. Luego actúa. </div>
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<br />Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-75794983791964485782016-09-13T22:34:00.000+02:002016-09-13T22:34:32.622+02:00Este verano...<div style="text-align: justify;">
Empezó más tardío que ninguno. Generalmente me venía a la playa en junio o a primeros de julio una semana, yo solita, pero este año no ha podido ser. No he tenido playa para mi sola. </div>
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Ha sido un verano, en cuanto a tiempo atmosférico, maravilloso. Acostumbrada a los calores infernales murcianos este año está siendo un eterna primavera. Lo que me pone de muy buen humor.</div>
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Antes de ir a Perripueblo estuvimos cinco días perdidos por Aragón. Hemos visitado 3 pueblos de esos considerados "pueblos bonitos de España": Ainsa, Albarracín y SOS del Rey Católico. Recomiendo visitar los tres. Pero también recomiendo Mora de Rubielos, donde pasamos una noche y degustamos su apreciada trufa negra. Y Teruel, que bien merece una visita más atenta y pausada que lo que se puede ver en una mañana de domingo. Una ciudad preciosa. Sabía que lo sería, pero me sorprendió para mejor. Hemos ruteado en el Parque Nacional de Ordesa, en una ruta de agua, viendo unos paisajes que no nos dejaban cerrar la boca. Nos hemos bañado en una poza natural, La Poza de Puyarruego, de fácil acceso para y una maravilla de la naturaleza. Os parecerá una bobada pero me encantan las aguas cristalinas y frías y uno de mis sueños era bañarme en una de estas pozas de agua transparente. Hemos pateado Ainsa. Desayunando en su preciosa plaza , otra de mis ilusiones: un desayuno tranquilo, relajado, disfrutando de la vista. También hemos cenado en los restaurantes de sus calles que tienen tanto encanto, tomado pintxos en La Carrasca, no os podéis perder este sitio; unos gin tonics de lujo viendo la luna llena como broche final del día. Hemos disfrutado de la gastronomía, de la naturaleza, de nosotros mismos. He conducido por carreteras que jamás hubiera pensado que fuese capaz de conducir. He disfrutado cinco días como si fueran diez. </div>
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Perripueblo es lugar de amigos, de familia, de piscina. Vacaciones sin más pretensiones que las de hacer una buena caminata, pasear por las calles del pueblo bien temprano para inaugurar con un desayuno la terrza de la nueva casa de una prima mía, dejarse vencer por la pereza en la espectacular piscina o tomarse un aperitivo-comida al que sólo le puede suceder una larga siesta. Encontrarse con amigos, charlar un ratito con aquellos que hace tiempo que no lo haces pero que ahora necesitan de tu apoyo (aunque terminas siendo tú quién se siente afortunada por haber tenido esa tertulia a los pies del Parador). Es lugar de fiestas, las de todos los años, esa que se te hace pesada pero en la que al final decides participar. He ido al teatro en Perripueblo, Asamblea de mujeres. Una de las mejores decisiones de mi verano. ¡Qué ganas de hacer teatro me han entrado! He disfrutado de verdaderas noches de verano en mi pueblo, de esas que no abundan. También me he agobiado un poco porque quería estar con todo el mundo a la vez: amigos, familia, pareja, yo sola...Al final no he tenido el suficiente para ninguno, sobre todo para mis padres que son siempre los que menos me ven. Pero hemos tenido tardes de terraza, vermús en familia y piscina con mi madre. </div>
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He sabido que mi hermano tiene nueva novia. Le he visto feliz por ello y me alegro infinito. No ha tenido suerte en el amor, o sí...Según se mire. si esta fuera la definitiva mi próxima cuñada será extremeña ¡mola!</div>
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La tercera etapa de nuestras vacaciones ha sido la playa. Un pequeño pueblecito de la costa mediterránea donde mis suegros tienen la casa de verano. Aquí he estrenado piscina. Algo que me ha venido regalado. Otro sueño de mi vida: tener una casa con piscina. En la playa han puesto piscina. La compartimos con la familia de la casa de abajo, pero es piscina, he tenido momentos de verdadero placer en ella, en las tumbonas, tomando el sol, leyendo, siesteando...La playa este año ni la he pisado. </div>
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He conducido mucho y me he comprado unas zapatillas chulísimas para conducir. Sí, yo soy de esas personas raras que se tienen que cambiar de zapatos para llevar el coche. </div>
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He escrito un relato corto que he enviado a un evento de mi pueblo. Me ha costado un poco dar ese paso, pero necesitaba hacerlo. Porque me gusta escribir pero apenas lo hago.</div>
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Me he quedado con ganas de viajar un poco más, de ver a algunos amigos que hace años que no veo, de leer más, de escribir más, de organizar mi tiempo mejor, de comer menos o de andar más para compensarlo. De reflexionar más. En definitiva me he quedado con ganas de hacer esas cosas tan zen que pienso que haré cuando llega el verano y que nunca hago. </div>
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Me he hartado como siempre, a la semana de convivir bajo el mismo techo, de mis suegros y sus suegradas. Es lo que tienen las casas en la playa con piscina: que hay que compartirlas.<br />
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Y ha llegado septiembre... Tengo varias decisiones importantes que tomar, casi todas relacionadas con mi objetivo profesional. Tengo algunos proyectos en mente que voy a pasar a la acción. Me he cansado de mi eterna teoría. He decidido dejar de ser una persona ceniza, una persona <i>es que</i>, una persona que no va a mil por hora. Ni idea de cómo voy a lograrlo, pero intuyo que va a ser complicado y doloroso. Estoy en una etapa de expansión. Doy por iniciada mi madurez como ciclo de vida. Y quiero tener una madurez brillante. Entre las cosas que quiero hacer, por pura pasión personal está el teatro. Entre las que tengo que hacer: pasar a la acción. Dejar de pensar y hacer. Y alejarme de personas que me restan energía. Estoy cansada de malgastar mis recursos con personas que son incapaces de valorar que tienen una vida maravillosa. Entre esas personas me incluía yo.<br />
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Rincón de Albarracin (arriba)<br />
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En la foto de arriba una calle de Ainsa<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Tq3zvyroHs1mCIdpZeLRtQ0lPHM4cAvy3DnNgcDz3t4WE7Ae7YVv7ozi05PGa41LkySf0pHxGHkrVom5i59GnMOzdH5MQFv7bo8KdkkgWxPA1dx7rp9Cv8jZfD7h-RtFQf-XVwNgEvNk/s1600/IMG_20160724_223304.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="102" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Tq3zvyroHs1mCIdpZeLRtQ0lPHM4cAvy3DnNgcDz3t4WE7Ae7YVv7ozi05PGa41LkySf0pHxGHkrVom5i59GnMOzdH5MQFv7bo8KdkkgWxPA1dx7rp9Cv8jZfD7h-RtFQf-XVwNgEvNk/s320/IMG_20160724_223304.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small; text-align: justify;"> La plaza de Ainsa. Arriba Mora de Rubielos. </span></td></tr>
</tbody></table>
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<br />Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-4613083910286386562016-08-16T10:31:00.000+02:002016-08-19T08:34:27.513+02:00Olímpicos o extraterrestres. <div style="text-align: justify;">
No estoy prestando mucha atención a las Olimpiadas, la verdad. La televisión en verano me estorba bastante. Pero, como con todo lo que sale a través de esa cajita mágica, por mucho que desconectes al final te enteras de cosas. Como por ejemplo que Nadal no ha ganado al tenis. Claro que como no estoy prestando atención a las competiciones deportivas me entero de las noticias con un poco de jet lag, unido el mío personal al que de de por sí tienen unos juegos que se celebran en otro huso horario me da un carajal alucinógeno total. Porque yo tengo la sensación de que Nadal en menos de 24 horas jugó: clasificiación para la semifinal, partido de dobles y semifinal. Vamos que se pegó una paliza de no te menees. Todo esto ocurría mientras yo nadaba a ritmo de tortuga anciana en mi pequeña piscina, leía con miedo a que se me agotaran los libros (despacio, despacio...), me tomaba cervezas para competir por el oro con mi marido y su familia en la categroría de: a ver quién bebe más cervezas en el aperitivo...O sea, que mientras yo vivo a ritmo ralentizado vacacional (unas cuantas revoluciones menos que el resto del año, pero tampoco muchas) Nadal jugaba y jugaba. Y todos los españolistos esperando que Nadal nos trajera la medalla de oro. Esa que una vez sudada por otro nos colgamos como propia gentes que como yo damos un palo al agua para refrescarnos o relajarnos. </div>
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Me da la sensación a mí de que esto de los juegos olímpicos se está convirtiendo en una locura absurda. En una competición donde prima más la cantidad que la calidad. Donde para que te reconozcan un mérito tienes que demostrar que eres el que más gana, el que más récords bate. No vale con ser bueno, en los juegos olímpicos has de ser héroe, si Phels o Bolt ganan en todo lo que compiten, nosotros también. No nos sirven los héroes caídos. Y Nadal tiene suerte, porque su sudor le habrá costado ganar todo lo que este chico ha ganado a lo largo de su vida, y son muy pocos los que se atreven a toserle al mallorquín, o a desprestigiar que esta vez no nos haya traído el oro a nuestras barbacoas veraniegas. Pero no todos los deportistas son Nadal. No puedo dejar de pensar en el murciano, Miguel Ángel López, tengo hasta que buscar su nombre, que corrió los 20 km marcha y del que esperábamos todo menos que no quedase ni entre los 10 primeros. Claro, 20 km de una tacada es algo que hoy en día hace cualquier <i>runner of the world</i> que se precie. </div>
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En una búsqueda rápida sobre su nombre me aparecen titulares como éstos, que me causan sarpullidos intracraneales, suprarrenales, intercostales, perianales, bucofaríngeos, abdominointenstinales y vaginales. O sea asco puro:</div>
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http://masdeporte.as.com/masdeporte/2016/08/12/juegosolimpicos/1471028600_159658.html</div>
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http://www.sport.es/es/noticias/juegos-olimpicos-2016/miguel-angel-lopez-decepciona-en-los-20-kms-marcha-5321842</div>
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https://www.youtube.com/watch?v=ObZAhANw7Ec</div>
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http://www.20minutos.es/deportes/noticia/decepcion-miguel-angel-lopez-marcha-duodecimo-2816815/0/</div>
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No sé si la raza humana ha evolucionado tanto como para estar batiendo récords constantemente. En lo que sí parece que evolucionamos a ritmo de récord olímpico es en gilipollez absoluta. </div>
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Sigamos pidiendo imposibles y tirando por tierra méritos ajenos. Sigamos. En eso el oro no nos lo quita nadie. </div>
<br><br>Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-33573618555945802222016-08-16T09:44:00.000+02:002016-08-22T13:55:19.439+02:00Objetivo Profesional 4. No trabajes en cualquier cosa.<div style="text-align: justify;">
Hace dos fines de semana hablaba con una prima mía, 52 años, madre de dos hijos aún menores, estudiante muy tardía (se sacó el título de graduado hace pocos años porque quería estudiar para ser auxiliar de clínica) ella, actualmente, está trabajando en una pescadería y está harta, cansada y queriendo trabajar en lo que a ella le gusta: auxiliar de clínica. Mi prima estaba entre la eterna duda de si dejar un trabajo que aborrece pero con una nómina segura a fin de mes o lanzarse a la aventura de lograr trabajar en algo que desea. </div>
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Si puedes permitírtelo, aunque eso implique seguir en casa de tus padres un tiempo, no tener un duro para ir a gastarlo al Berska, olvidarte de viajar durante un tiempo, no ir a la peluquería una vez al mes y convertir tu baño en el mejor salón de estética del barrio, quitarte caprichos, hacer sacrificios; es decir, si no te va en ello comer, vivir o sobrevivir y tienes una meta profesional, un objetivo, un trabajo para el que te has estado formando (por poco que sea, desde un curso del Inem hasta la carrera más costosa del mundo), no trabajes en cualquier cosa. Insiste, espera, busca de lo tuyo. Confía, sigue preparándote, da pasos hacia tu objetivo, por pequeños que sean, pero no te salgas del camino. Si necesitas trabajar búscate algo que sepas con total seguridad que no es tu "labor", un trabajo temporal, muy temporal. </div>
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Miro atrás y veo que uno de los errores que puede que yo cometiese fuera el de empeñarme en trabajar en cualquier cosa. Mi caso no es nada raro, la mayor parte de las personas estudiamos una carrera y cuando la terminamos no tenemos ni idea de cómo enfrentarnos al mundo laboral, no sabemos ni por dónde empezar a buscar. Muchos estamos cansados de pedir dinero a nuestros padres y queremos a toda costa tener nuestra independencia, aunque solo sea para nuestros caprichos. Esto nos lleva a desesperarnos un poco y en esa desesperación se cruzan muchos mensajes de personas, muchos consejos mal-aconsejados, situaciones económicas del país que no dejan mucho lugar a la esperanza....</div>
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A mi me aconsejaron: </div>
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- ser teleoperadora. Maldita la gracia. </div>
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Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-28992084957308683912016-08-14T10:50:00.000+02:002016-08-15T11:12:21.837+02:00Cuando el cáncer se cuela en tu vida.<div style="text-align: justify;">
El año 2015 acabó tan mal que necesitaba creer que era el fin del principio. </div>
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A mi padre le volvieron a a diagnosticar cáncer, la primera vez que esta enfermedad apareció fue en 2009, de laringe, esta segunda vez (o tercera para ser más exactos) era de próstata con metástasis en los huesos, lo de la próstata ya se lo trataron, esa fue la segunda vez, creo que en el 2010 o 2011, pero parece que no resultó del todo.</div>
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Febrero 2009:Aparece el cáncer de laringe. Los síntomas empezaron en noviembre cuando mi padre se quedó afónico. Una afonía que no remitía y en enero el médico de cabecera decidió mandarle por urgencia al especialista. Resultado: Operación. <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Laringectom%C3%ADa">Laringectomizado</a>. Tuvo que estar un mes hospitalizado, sólo podíamos estar una persona con él en la habitación, con mascarillas y mucho cuidado. A pesar del trauma que debe suponer dejar de respirar por la nariz para empezar a hacerlo por el cuello mi padre fue un valiente, la recuperación fue lenta pero firme. Tan solo una infección justo después de salir del quirófano. Nos dieron la buena noticia de que no necesitaría quimio ni radio pero 2 meses después de operar aquello se reprodujo y por fortuna pasan el caso a oncología, digo esto porque hasta ahora lo llevaban en otorrino... y el tratamiento que ellos proponían (seguir cortando) era cuanto menos una tortura. Así que le ponen tratamiento de quimio y radio y es ahí cuando los oncólogos le dicen que quizá no hubiese hecho falta operar, o sea dejarle sin laringe y sin voz, ni olfato. La quimio le va genial. Decidimos no pensar en lo que podría haber sido, es ya irreversible todo, y tirar hacia adelante. </div>
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En Octubre de ese mismo año, 2009, recien acabado el tratamiento de quimio y radio, empieza a hacer cosas raras, como por ejemplo ir andando, pararse y mirar hacia un lado. Yendo al hospital a una revisión, esa cosa rara le da conduciendo por la autovía. Va con mi madre en el coche, gira el volante hacia la derecha y se va contra un camión. No lo puede evitar. El coche queda hecho polvo. Mis padres sin un rasguño, salen vivos de milagro. En el hospital le dicen que tiene un tumor cerebral, <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Meningioma">meningioma</a>. El tumor es benigno, no tiene nada que ver con el cáncer. Se agravan los síntomas: de repente, estando de pie, mi padre se da una vuelta sobre sí mismo. No quieren operar, deciden tratarlo con medicación y controlarlo. Se controla, pero mi padre ya no podrá conducir. A día de hoy no ha vuelto a tener ningún síntoma más. </div>
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En la primavera de 2010: Cáncer de próstata. Esta vez, tras unas pruebas, la carta de los resultados llega a casa y allí leemos nosotros el diagnóstico, a bocajarro. Yo no sé si esto será muy lógico. Le hablan de un tratamiento nuevo, no merece la pena operar, son una especie de semillitas radiactivas que se colocan justo en el tumor (no recuerdo en nombre y la verdad, no quiero buscarlo). Parece que el cáncer de próstata se controla. </div>
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Octubre del 2010. En un escaner aparece <i>algo</i> en el pulmón. Susto total, vuelta a empezar. Pulmón tras cáncer de laringe suena horrible. Deciden darle quimio. El día que va a la primera sesión de la quimio les dicen que lo han estado valorando y que no creen que sea un tumor, que no le van a dar la quimio. Se lo controlan y en el siguiente escaner no aparece nada. </div>
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Del 2010 al 2015 afortunadamente todas las revisiones van fenomenal. Le sube algo el azúcar y para controlar lo de la próstata se pincha unas inyecciones en la tripa. Toma mil pastillas y se cambia la prótesis que le permite hablar cada 3 meses o cuando está incómodo. Sí, mi padre habla, mucho. Hay personas laringectomizadas que aprenden a hablar sin necesidad de prótesis. Mi padre empezó a ir a la asociación de laringectomizados de Burgos, pero cuando le ocurrió lo de la cabeza tuvo que dejarlo. Nosotros no vivimos en la capital y desplazarse hasta allí se hacía demasiado costoso y complicado. </div>
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En noviembre del 2015, hace unos meses, de nuevo aparece el cáncer en nuestra casa. Le sube el PSA y le duele la espalda. El diagnóstico no pinta bien: próstata y metástasis en los huesos. Jarro de agua fría. Las palabras cáncer y metástasis son duras. Le ofrecen darse una sesiones de quimio, 4 en principio, aparte de una medicación para fortalecer los huesos que se la administran de forma inmediata. Empieza la quimio el día de la lotería de navidad: 22 de diciembre. </div>
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Por suerte, mi padre no sufre efectos secundarios graves de la quimio. Pierde pelo (que ya tiene poco pero no sé por qué lo aprecia), las uñas las tiene como si se le fueran a caer todas y tiene frío (pero no le hables de ponerse unas zapatillas calentitas o una bata para estar en casa, él con sus pantalones y sus zapatos). Esta vez ni siquiera le han bajado las defensas, come bien (mi madre se preocupa también de hacerle todo tipo de caprichos), duerme mucho, no ha perdido peso. Hace una vida normal y por suerte, no tiene dolores, ni los ha tenido en los huesos tampoco desde que le dieron una medicación para ellos (medicación que dejó de tomar a medida que remitía el dolor). La quimio se la ha estado dando cada 24 días. Tras 4 sesiones le hicieron escaner y parece que la cosa ha ido muy bien, todo se ha reducido bastante, los marcadores tumorales están donde tienen qué estar. a pesar de todo y como mi padre está perfecto deciden darle otras 2 o tres sesiones más, más flojitas. La última fue en junio. Ahora mismo está perfectamente, recuperando su pelo. Tiene buen aspecto, energía y sigue con su vida normal, que por otra parte no ha dejado de hacerla nunca.</div>
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Todo esto le vino a mi padre un mes antes de jubilarse, con 66 años porque había decidido cotizar un año más para que su pensión en vez de mierda apestosa, fuese solo de mierda. Mi padre ha sido autónomo. A los 66 años le quitaron el habla y empezó a respirar por un agujero en su garganta de la noche a la mañana, porque fue así, paso de tener laringe a no tenerla. Todo este proceso para mí ha sido duro por estar viviendo lejos, estoy a 600 km de mi casa. Lo peor, para mí, es la espera de los resultados de las pruebas. Lo más duro el día que le dijeron que le tenían que "hacer el agujero" porque nosotros lo sabíamos, pero él no. </div>
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He pensado en lo peor muchas veces. He pensado que era la última oportunidad muchas veces. Esta última sobre todo. Me daba miedo lo de la quimio otra vez. El día que fuimos a confirmar el tratamiento, en diciembre, me fui a casa unos días porque no soportaba estar lejos, la médico dijo: <i>Verás como te va a ir muy bien. </i>Y yo me aferre a eso. Cada vez que he visto a mi padre le he visto muy bien. Estando lejos los cambios se notan más. </div>
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Mi madre esta navidad no pudo más con el estrés, con llevar todo para adelante, porque además mi padre, además de tener una mierda de salud de hierro, tiene un carácter complicado. A veces insoportable. Y mi madre no sabe hacer otra cosa que cuidarle y hacerle demasiado caso. Así es que esta navidad llegó a su límite, normal. Y sufrió una subida de tensión muy grande. De aquella empezó a tomar por primera vez y en serio ansiolíticos, y la verdad que le han venido de maravilla. </div>
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Este año 2016 empezó fatal. Horrible. A la falta de salud se unía en nuestro caso personal una revisión de hacienda y un pedazo de multa por una mala decisión de mi suegro y un hijo que hizo caso (no, yo no voy a echar la culpa al asesor). Yo sigo sin trabajo. Y cada vez me siento más incapaz de buscar algo. A pesar de todo, como el 2015 no fue año que me gustase (gracias a que 2014 fue demasiado bueno) no me lo tomé a mal y pensé que nada podría ir peor. Y de momento no hemos ido a peor. Mi padre va evolucionando y ahora sé que la vez que más cerca ha estado de morir fue en aquel accidente. En estos años nos ha pasado de todo. La verdad. Cuando mi padre empezó con el cáncer yo me pasaba el tiempo buscando información en internet acerca de la enfermedad, testimonios de gente que hubiese pasado por lo mismo, en definitiva buscaba esperanzas. Hoy y aunque me está costando mucho escribir esta entrada, quiero dártelas a tí que estás leyendo y quizás estés en la misma situación. La vida es inesperada. Nunca sabes lo que habrá tras la esquina. El final lo sabemos todos. Pero no merece la pena dejarse llevar por la negatividad (yo confieso que incluso escribir esta entrada me da la sensación de provocar la fatalidad), es difícil pero hay que tener esperanzas. Y aprender a disfrutar de tus seres queridos. Entonces, cuando empezamos este calvario, recuerdo a una compañera de trabajo que me dijo que el primer cáncer de su padre lo llevo mal, pero que la segunda vez fue peor. No es mi caso. La segunda vez ya sabía a qué atenerme. Sabía que hay que ir viéndolas venir poco a poco porque mientras no te digan lo contrario, todo puede pasar. La experiencia de cada uno es individual. Justo un mes antes del primer diagnóstico de mi padre yo había decidido, incluso ya lo había anunciado en la empresa, que me venía vivir a Murcia. No fue fácil y lo pospuse unos meses, en vez de en marzo, me vine en septiembre. En ese tiempo mi padre mejoró y gracias a eso pude negociar un finiquito.<br />
Lo que quiero decir es que la vida no es como creemos que va a ser, por muy claro que lo veamos. Da mil vueltas y lo que más me gusta pensar a mí es que de un mal puede derivar un bien. </div>
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Jamás hubiera pensado en todo lo bueno que hemos vivido estos años. Sobre todo aquel día que tras una agónica revisión me vine a Murcia con el diagnóstico de un médico que fue demoledor. Y luego todo resultó ¡tan bien! En estos años mi padre ha rejuvenecido. A regañadientes unas veces y con ganas otras, han viajado, nada especial, pero más que yo sí, y eso me causa mucha alegría por ellos. Espero que una vez pase este bache en vez de quedar heridos, que puede ser, nunca sabes cómo acabará tu estado de ánimo, sean capaces de sobreponerse y volver a salir y hacer pocas cosas, no son de hacer muchas, pero al menos tengan más ilusiones más allá de la de recuperar la salud.<br />
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Por mi parte deseo aprender la lección, la de darme cuenta de la suerte que tengo. La de dejar de compararme y compadecerme. Pero sobre todo la que quiero aprender y llevar a cabo es la de disfrutar de ellos. Quererlos y disfrutarlos. Ya digo que mi familia no somos happy flowers, a veces somos muy dañiños para con nosotros mismos y pecamos mucho de tener mucha teoría pero poca práctica. Pero ahí estamos. Creo que sí somos piña, a pesar de todo. </div>
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Quizá sea una entrada inconexa y con faltas, pero es la manera en la que ha salido este pus emocional. Espero haberte ayudado si es que has llegado hasta aquí buscando un poco de consuelo. Si puedo escribiré más sobre ello. </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-22883834515445625012016-08-11T10:00:00.000+02:002016-08-22T14:22:40.645+02:00Objetivo Profesional 3. Qué son las Lanzaderas de empleo<div style="text-align: justify;">
Aunque a mí nunca me parece suficiente, sobre todo porque las cosas que más me interesan las suelo ver a toro pasado, soy una persona bastante informada. Escucho mucho la radio y me entero de cosillas interesantes. Uno de mis programas radiofónicos favoritos es <i>No es un día cualquiera</i>, las mañanas de los fines de semana en RNE. Precisamente escuchando a Pepa Fernández conocí el proyecto de las Lanzaderas de Empleo, en una entrevista a su creador: Peridis. Sí, Peridis el humorista gráfico, arquitecto y escritor. El proyecto que comento Peridis consistía en equipos de gente que llevan a cabo una búsqueda de trabajo de forma colaborativa, solidaria, formando equipos de personas desempleadas a los que se les otorgan herramientas necesarias para desenvolverse en la búsqueda de empleo, a los que orientar en esta búsqueda; herramientas no sólo cómo aprender a hacer y presentar un currículum decente, enfrentarte a una entrevista de trabajo o dónde buscar empleo, sino otro tipo de ayuda, digamos, más emocional, más en linea con el "odioso" coaching. No es un equipo de trabajo al uso donde cada persona mira por sí misma, sino que el equipo de unas 20 personas trabaja de forma solidaria en la búsqueda de empleo, mejora profesional o emprendimiento de todos los miembros. No hay competencia, sino ayuda. Se da visibilidad de los equipos a través de las redes sociales o medios de comunicación, se pone en conocimiento de las empresas más cercanas que existe este proyecto, se lleva a cabo intermediación laboral con las empresas que lo soliciten. El proyecto no promete que encontrarás trabajo pero lo cierto es que, según dicen, son muchos los participantes en diferentes lanzaderas a lo largo de toda España que lo han logrado mientras participaban en ellos. </div>
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A mí desde luego, me encantó la idea. Recuerdo que estaba haciendo mi cama mientras lo escuchaba y anoté en la app del móvil "notas" el nombre para buscarlo después en internet. </div>
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¡Yo quería participar en eso! </div>
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Me leí la <a href="http://www.lanzaderasdeempleo.es/">web</a> de arriba a abajo, comprobé que en Murcia no había ninguna lanzadera abierta ni prevista próximamente, me hice seguidora del twitter y un día vi que ¡el proyecto llegaba a Murcia! Me emocioné, igual podía hacerlo y todo. Pero mi emoción tornó en chasco porque había límite de edad para los participantes. Hasta 35 años. Me pasaba. Uff, qué rabia. Por el twitter pregunté si ese requisito era importantísimo, según me dijeron: sí. Sugerí ampliar esa edad: los puretas, que somos muy jóvenes, también andamos escasos de recursos laborales. Y me contestaron con buenas palabras que en un futuro lo harían. Pero me daba rabia tener ese proyecto cerca de casa ¡al lado! y no poder acceder. Me planteé la posibilidad de apuntarme y mentir. Mentir sobre mis datos en la hoja de inscripción, poner otra fecha de nacimiento. Pero, además de que se pilla antes a un mentiroso, eso implicaba un cambio de fechas de toda mi experiencia vital: carrera, trabajo, cursos; era una locura, imposible. Lo que sí que hice fue apuntarme. No perdía nada, mis datos estarían ahí, comprobarían mi interés y si, finalmente no se apuntaba la gente necesaria, igual, igual....igual ¡me llamaban a mí! </div>
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Y eso pasó. </div>
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No se apuntó la gente suficiente con los requisitos que se pusieron en principio y se amplió el margen. </div>
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Quiero dejar claro que este es un proyecto de empleo gratuito, en su web podéis ver quiénes lo financian, basicamente Europa y Fundación Telefónica. </div>
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No me extiendo más y os cuento ahora mi experiencia, mi punto de vista desde dentro de la Lanzadera. </div>
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Lo positivo, hasta la fecha, es la activación que te procura estar en la Lanzadera. Pasamos cuatro días a la semana reunidos, de 9:30 a 13:30, esto hace que durante ese tiempo estemos pensando en trabajo, trabajando estrategias para buscar trabajo (mejor o peor, con más o menos medios), ayudando a otros compañeros en esta búsqueda, aportando lo que sabemos...</div>
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Personalmente yo me quedo con la mejora de la autoestima que ha supuesto para mí participar en mi equipo. Mis compañeros son muy buena gente y a mí el hecho de estar con gente, reírme con ellos, aportar mi ayuda, recibir la suya, enterarme de cosillas relacionadas con el trabajo o no, tomarme todas las mañanas un café con ellos, me aporta mucho. Pero además me está sirviendo para comprobar que tengo ciertas aptitudes que sigo manejando bien: soy sociable, hablar en público, orientar a las personas, animar y motivar a los demás y hacer reír. Y también he visto que dentro de un grupo tiendo a ser líder, aunque me falta cierta capacidad para trabajar en equipo, cuando estoy en grupo tiendo a coger las riendas. Y creo, que en general, caigo bastante bien las personas. Tengo don de gentes, aunque a veces con lo gruñona que me pongo, me pregunto cómo me soportan. </div>
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<br /></div>
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Ahora, por motivos personales, llevo faltando unos días y esta semana las lanzaderas pararán por descanso vacacional para retomar los proyectos a finales de agosto. Yo seguiré participando en el proyecto y espero que podamos darle un aire nuevo, mejorar un poco este grupo que nos hemos juntado y que está costando un poco consolidarse por diferentes circunstancias, sobre todo las fechas tan malas para empezar un proyecto de este tipo: pleno verano. </div>
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Conozco otros grupos, otros equipos y cada uno es diferente. Algunos se mueven muchísimo y están constantemente haciendo cosas, por eso no se puede juzgar el proyecto sólo desde la propia experiencia. La mía, de momento, no está siendo todo lo enriquecedora que yo esperaba, pero creo que eso no es lo general y confío en que una vez llegue septiembre vamos a dar un giro importante. Todo lleva su tiempo. De hecho en estos días que he estado fuera he hablado, recomendado la Lanzadera a personas a las que quiero mucho. </div>
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<br /></div>
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Si queréis saber más, apuntaros, enteraros de este interesante proyecto de trabajo entrad en su web http://www.lanzaderasdeempleo.es/, quién sabe, quizá sea vuestra oportunidad de cambiar algo. </div>
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Suerte. </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-85139094184110858052016-08-08T10:00:00.000+02:002016-08-08T10:00:37.466+02:00Objetivo Profesional 2. La terrible sensación de fracaso.<div style="text-align: justify;">
Estoy participando en un proyecto de empleo en el que me siento tan bien como mal. Bien porque el contacto con gente me hace sentir renovada, bien porque sigo teniendo feeling con las personas, porque les ayudo, porque sigo sacando sonrisas y porque me dicen cosas que me suben mucho la autoestima. Mal porque me genera ansiedad no estar en la cumbre de mi vida profesional, mal porque no estoy ganándome la vida con holgura en un trabajo que sea tan genial que ir a trabajar me mole, mal porque cada día mi envidia por quienes logran eso que yo no tengo aumenta, algo que me hace compadecerme y al mismo tiempo me rechazo en ese sentimiento.</div>
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<br /></div>
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En el proyecto de empleo me he dado cuenta de que soy, posiblemente, una de las personas que mejores habilidades, cualificación, experiencia y formación tenga. Y soy posiblemente también, la que menos cosas, digamos materiales, ha logrado en su vida. Mil veces hemos hablado por aquí de que la vida no es cómo la vive la mayoría. Que tener casa, coche, hijos, vacaciones y dinero de sobra en tu cuenta corriente no es necesariamente a lo que hay que aspirar. Es cierto. Y así lo creo. Pero es que no son esas cosas materiales las que anhelo en mi vida (algunas las tengo, pero no por mí, sino por mi marido). Lo que deseo y no tengo y creo que debería tenerlo ¡ya! es un trabajo, una ocupación que me de individualidad, libertad, que me permita vivir por mí misma, que me de seguridad y al mismo tiempo sintonice con mis valores como persona. No hablo de un trabajo que aborrezca, por mucho sueldo que ganara. Hablo de un trabajo en el que desarrollarme y sentirme muy, muy, muy a gusto. Eso, considero, que a los 43 años que tengo, debería haberlo logrado. Y no lo he hecho. Me machaco constantemente con mi vida pasada. Me machaco porque no me permito haber perdido el tiempo, porque me fastidia no haber sido inteligente, haberme conformado, porque creo que yo podría ser mucho más de lo que soy y no lo he logrado y todavía no sé por qué. Me tortura eso. Me tortura pensar que he vivido mi vida más pendiente de lo que se esperaba de mí que de lo que yo quería de mí. Y la verdad, al final para decepcionar a unos y otros. </div>
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<br /></div>
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No nos engañemos, la edad juega en nuestra contra. Es muy romántico eso de que se puede volver a empezar y tal, pero es duro y en ocasiones (más de las que pensamos porque lo cierto es que la gente no cuenta sus fracasos, yo misma hablo de esto por aquí pero en persona no le he dicho a casi nadie que me siento así) estéril, inútil. A los 30 años todavía tienes margen de maniobra si algo no sale bien. De hecho mi cambio lo empecé a los 36 y por supuesto entonces no imaginé, ni de casualidad, que a los 43 seguiría desempleada. Pero aquí estoy. Y la verdad, sin mucha esperanza de cambiar este estado. Y la verdad es que en este caso, mi objetivo profesional sí ha estado muy bien definido, pero muchos factores externos que no puedo controlar han jugado en mi contra: 5 años sin convocarse oposiciones, recortes salvajes en educación que me han impedido dar clases de interina, una última oposición demasiado exigente...siguen los recortes. ¿Debo seguir empeñada en esto viviendo en Murcia? </div>
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<br /></div>
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Tal vez lo peligroso de la sensación de fracaso, para mí al menos sea que me hunde, que me hace sentirme insegura, inútil, demasiado común: nadie me necesita en un trabajo porque no tengo nada especial que ofrecer; entro en un círculo vicioso de: aumentar formación - sentirme fracasada -aumentar formación inútil - sentir que me equivoco de nuevo - pensar si cambio de rumbo - sentir que me equivoco si lo hago - hundirme. El sentirse fracasada te genera cierta depresión y dependencia. Supongo que al final nos acomodamos en la zona de compadecernos y nos cuesta mucho más aceptar que somos especiales y podemos lograrlo que aceptar que los demás son mejores que nosotros y nos merecemos nuestro puesto de perdedores. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero yo me niego a sentirme así. Me da igual no ser la ganadora de una carrera como esta. Me da igual no haber llegado a la cumbre de las cumbres. Me da igual no ser reconocida públicamente. Pero no me da igual mirarme al espejo, sentir que puedo aportar mucho y no saber cómo hacerlo. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero...¿Cómo se busca trabajo de forma eficaz?</div>
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<br /></div>
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Para saber esto me he puesto manos a la obra y me apuntado a dos proyectos de empleo. Uno son las llamadas Lanzaderas de Empleo y otro el COIE de la Universidad. En mi caso de la de Murcia. </div>
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De los dos os hablaré en mi siguiente entrada. </div>
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<br /></div>
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A quienes como yo os sentís fracasados cuando miráis a vuestro alrededor solo puedo deciros algo que me digo a mí misma todas las mañanas: </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
!DEJA DE PENSAR ESO!</div>
<div style="text-align: center;">
NO ES VERDAD</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Claro que.....)</div>
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<br /></div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-26547479385914230372016-08-03T12:05:00.000+02:002016-08-03T12:05:02.762+02:00Poner excusas<div style="text-align: justify;">
No me gusta nada poner excusas. Me da siempre la sensación de que no cuelan. De que suenan a eso, a excusas. Lo odio. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Estoy de vacaciones y hace dos años que conocí a dos personas encantadoras: mi maquilladora el día de mi boda y su marido. Nos caímos muy bien y decidimos mantener el contacto, pero por cosas de la vida pues llevamos ya dos años sin vernos. Tuvimos el sábado pasado la oportunidad de verle a él un minutillo, es fotógrafo y estaba en Perripueblo trabajando. Nada, lo justo para vernos las caras de nuevo tras dos años. El caso es que tras esto yo les dije que andábamos por aquí una semana y que si se terciaba nos veríamos. Viven a una hora y media de mi pueblo, están a tope de curro por el día y sólo podían quedar miércoles noche. Lo pensé (demasiado), lo valoré (demasiado), y lo cierto es que me merecía la pena ir porque me apetece verlos, pero en vez de decir sí, sin pensarlo muhco más, sin darle más vueltas al tema que puedo ir/ quiero ir/ voy a ir me lo requetepensé* y ahora ando poniendo excusas porque no puedo ir. Y la razón de no poder ir ni siquiera la he buscado yo. Es una excusa absurda, incluso suena a excusa, pero es verdad. Y encima a causa de ella mi chico y yo andamos cabreados, muy cabreados. Así que mirad si el verano se tuerce. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sin comerlo ni beberlo han metido a mi marido para ayudar en el montaje de un evento que se celebra aquí el finde. Con la mala suerte de que este año les ha dado por poner en los programas de la fiesta agradecimientos a la ayuda de colaboradores y ahí va escrito el nombre y apellidos de mi chico. La ayuda es justamente el miércoles por la tarde. Total que como conozco y quiero a la gente que organiza el evento, (y sé que lo han hecho con la mejor intención del mundo porque hemos ayudado otras veces), no quiero dejarlos colgados y mucho menos que nuestro nombre aparezca en unos agradecimientos y luego no acudamos. Ha sido una cuestión de tiempos solapados. De planes hechos por un lado y por otro y también de falta de horarios por parte de los amigos lejanos. Pero me ha dado la sensación de que lo han tomado a excusa. Y me da rabia que esos dos años de distancia sigan aumentando sobre todo, porque no nos conocemos mucho y la distancia hace que esa relación se debilite. Me gustaría que no fuera así. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Poner excusas me genera ansiedad. Ayer me pasé la tarde inquieta por ello. Malhumorada casi, porque sabía que me tocaba decir que no a algo que casi yo misma había planificado. Y hoy aquí seguimos, ya con el plan cancelado y mi malhumor en aumento. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta vez la excusa es verdadera, aunque suena a excusa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Todos hemos puesto, o nos han puesto excusas alguna vez. Yo tuve un novio, mi EX, que me llegó a poner como excusa de no poder quedar conmigo que tenía que ir a pensar a casa. Así en plan filósofo lo imaginaba yo. Pensando en el más allá, tirado en la cama, agarrándose la cabeza y tirándose de los pelos, obligando a su cerebro a pensar y pensar en !qué se yo qué maravillas¡ Excusas. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
También he escuchado la excusa de no poder hacer planes porque había que hacer una empanada. Los planes eran para ir a una casa rural en un puente, la empanada era para la misma tarde en que se preguntó <i>¿vendrías a la casa rural dentro de un mes?</i> respuesta: <i>No lo sé, tengo que hacer una empanada para el cumpleaños de mi cuñado. </i></div>
<div style="text-align: justify;">
Suena a empanada, sí, pero mental. Igual, ahora que lo pienso, el fallo está en la coma. Si hubiera sido un punto y aparte sería diferente: </div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
<i>P: ¿Vendrías a la casa rural dentro de un mes?<br />R: No lo sé.<br /> Tengo que hacer una empanada para el cumpleaños de mi cuñado. </i></blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo misma he puesto mil excusas, no me libro. Hoy mismo tras la verdadera he puesto una falsa. La persona de la empanada me ha preguntado si esta tarde quiero tomar café con ella y otra ex-amiga/amiga (ambas tienen esa condición, dejaron de salir con mi grupo de amigas de toda la vida, por razones ocultas o rarezas, pero me llevo bien con ellas, con la de la empanada mejor que con la otra, aún así no me apetece mucho el plan de café con ambas) y he dicho que no sé si podré porque me quiero ir a la capital de compras....Me veo sin salir de mi casa esta tarde para mantener la excusa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Por qué ponemos excusas? Generalmente yo lo hago cuando algo no me apetece. En qué momento de nuestra vida nos amputaron la capacidad de decir simplemente: no me apetece, gracias. O mejor dicho, la capacidad de no juzgar a nadie como una mala víbora si somos nosotros los que proponemos un plan y nos dicen que no quieren hacerlo, que no quieren quedar porque no les apetece. Supongo que es una cuestión de educación, de no querer molestar a las personas que nos ofrecen algo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque hay veces que las excusas son muy necesarias: invitaciones inoportunas a bodas, bautizos, comuniones, cumpleaños; acompañar a alguien a ir de compras (en esto yo ya he aprendido a decir que <i>No, lo siento, pero no me gusta {odio} ir de compras acompañada); </i>apuntarse con alguien a un curso (vale para gimnasio, club, equipo...); ir de vacaciones con otras personas (SOS, SOS, SOS, WARNING, PELIGRO ¡si ya sólo con mi pareja tengo desavenencias viajeras-vacacionales!); quedarse al cuidado de algún animal de compañía; tener una cita con alguien que no te gusta nada, planes de domingo por la tarde ¡¡uff, que el domingo es para tirarse en el sofá y acabar dolorido!!....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
*Poner excusas suele ir asociado a tomar una decisión, ambas cosas me fastidian. Cada día me cuesta más decidir, no sé si será cuestión de edad o hay soterrada cierta insatisfacción personal con todo lo que me rodea. Algo no está funcionando bien en mis circuitos. Me noto un poco neurótica. </div>
<div style="text-align: justify;">
Estoy segura de que escribir me vendrá bien. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué excusas habéis puesto u os han puesto? Confesad. </div>
<br />
<br />
<br />Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-38010954432717362122016-08-01T20:36:00.000+02:002016-08-01T20:36:16.302+02:00Objetivo profesional 1. Batiburrillo reflexivo.<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Estos días de vacaciones los estoy dedicando a reflexionar acerca de mi objetivo profesional. En qué quiero trabajar. Qué deseo hacer. A qué voy a renunciar. Cuánto valgo profesionalmente. En qué destaco, qué cosas hago mejor que los demás. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero de momento mi mente insiste en <i>traumatizarme</i> machacándome con esta duda existencial: </div>
<div style="text-align: justify;">
¿Por qué elegí estudiar esto y no esto otro? Por qué no me lo pensé más, qué pasaba por mi mente cuando....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
STOP.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ese es el quid de la cuestión. Que ahora pretendemos elegir nuestro pasado sabiendo como ha sido nuestro presente y futuro. Y eso no vale. Es tramposo y perjudicial para la mente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo ya no recuerdo con total nitidez por qué elegí estudiar Imagen y no se me pasó por la cabeza, en ningún momento, dedicarme a la enseñanza (algo a lo que ahora estoy intentando acceder). Ahora pienso, con mi edad y experiencias de ahora, y me flagelo, porque ahora no soy la misma. Está claro. Cómo voy a ser la misma persona con 43 años que con 17. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No tiene sentido obsesionarse con eso. Además, estoy segura, de que si pudiera transportarme a mi adolescencia, meterme en mi piel, en mi mente, entendería por qué hice lo que hice. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El fin de semana leía un artículo, sobre los profesores interinos que espero comentar por aquí, en el que decía algo que yo he vivido: la manía que tenían casi todos "mis amigos" de acabar la carrera y hacer el CAP (el CAP era el curso predecesor del máster que es necesario para poder ser profesor de secundaria). Tengo varios amigos y conocidos que hicieron esto, hacer el CAP por si acaso. Y una, que en eso parece que no he cambiado mucho, pensaba que para qué leches quería hacer el CAP si no tenía ninguna intención de ser profesora. ¿Para qué seguir estudiando y retrasar más mi incorporación al mercado laboral? Yo no lo hice. De hecho, cuando la "vocación docente" llamó a mi puerta, llegué al CAP por los pelos, hice el último de los últimos. La última convocatoria del CAP que hubo justo antes de que desapareciera. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Total, que elegí, en su momento, lo que elegí, basándome en unas circunstancias y en unos objetivos personales que entonces eran completamente válidos para mí. Elegí además sin ningún tipo de orientación profesional, ni ayuda por parte de mis profesores o padres. Mis profesores creo que no estaban preparados para ello y mis padres menos. Para ellos lo mejor era lo que yo considerase mejor y poder darme (pagarme) los estudios que yo escogiera. ¿Me equivoqué? Pues no, no me equivoqué. Simplemente elegí, decidí, renuncié a unas cosas por elegir otras. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que pasa es que ¿cómo medimos si nos hemos equivocado? Yo lo hago de una manera muy absurda y muy dañina: comparándome con los demás. Comparándome con la gente de mi edad, con mis compañeros de instituto, con mis amigos. Me comparo, miro sus vidas, interpreto sus cuentas corrientes, mido su felicidad diaria según una escala que yo me invento. Es todo tan subjetivo que solo por eso intuyo que no debe ser la mejor forma de analizar nada. </div>
<div style="text-align: justify;">
En esas comparaciones yo veo a personas que han logrado trabajos estables, sueldos y estabilidad emocional que les han permitido formar una familia "a tiempo", tener casas, viajar... Veo profesionales de éxito. Vidas plenas. Metas logradas. Me miro a mí y veo a una mujer de 43 años, desempleada desde hace 6, viviendo en un lugar que no sabe si le apetece estar y compartiendo la vida con una persona con la que a veces parece no tener nada en común. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo no sé si las vidas de los otros son tan geniales como yo las veo, ójala sí, pero sí sé que la mía no es tan oscura como la pinto. Que no soy una persona parada, que más bien soy alguien que no deja de hacer cosas (dentro de mi carácter tendente a la inactividad y la pereza), que decidió cambiar de rumbo profesional a los 36 años, que hasta los 35 no conectó con alguien que le hiciera sentirse tranquila y segura ( y no un torbellino de emociones, que el enamoramiento está muy bien, pero a mí me sentaba peor que una sobredosis de cafeína). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No nos podemos comparar con nadie, excepto si lo hacemos para copiar algo bueno de otra persona y que eso nos impulse a mejorar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es posible que yo, a lo largo de mi vida, me haya equivocado en algunas decisiones que he ido tomando y que haya ido escogiendo siempre el camino cortado. Puede ser. Pero ahora, con mis 43 años tengo la ventaja de saberlo. De saber qué decisiones creo que tomé en el pasado erróneamente y eso me puede ayudar a hacerlo mejor de aquí en adelante. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estoy en un proceso de reflexión personal acerca de mi objetivo profesional. Quiero saber, con la mayor certeza posible, qué quiero hacer con el resto de vida laboral que me queda. No quiero trabajar en cualquier cosa, no quiero equivocarme esta vez. Y he buscado ayuda. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este proceso de orientación laboral es lo que iré contando por el blog, por si puedo ayudar a otros. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De momento esta primera entrada está un poco como mi cabeza: liada, desmadejada, inconclusa, dispersa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Prometo ir concretando más. </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-8928608342425355542016-07-07T20:14:00.000+02:002016-07-07T21:42:57.192+02:00Que quede claro de una vez: NO ES NO<div style="color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Navegando por tuiter de repente me he topado con una
serie de tuits que me han indignado. Al poco rato de la indignación he pasado
al instinto asesino, la rabia más profunda, la desesperación. Y he acabado
instalada en una profunda tristeza y frustración. Por esto: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh66M6xHHTAS15zpp1f7raI450Tdh0P6GEHaIs3z4sbDnoXIz4tXAvVdyjIOO4AmYNxFPBMaTmyHKe8Nz8hugc3qF6S76dp5DgZboVSRkmwk9_U8tL7O_CxjiNkBhxA1f-KDy_ehEoayudL/s1600/Screenshot_2016-07-07-20-02-23.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh66M6xHHTAS15zpp1f7raI450Tdh0P6GEHaIs3z4sbDnoXIz4tXAvVdyjIOO4AmYNxFPBMaTmyHKe8Nz8hugc3qF6S76dp5DgZboVSRkmwk9_U8tL7O_CxjiNkBhxA1f-KDy_ehEoayudL/s400/Screenshot_2016-07-07-20-02-23.jpeg" width="225" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUEONhSkDeFXFX9x596-XgAiUutLCVOqq1hvOJQLSYRUVIKu-5ENPB4qVyX1tZEQn0tj3wK8qjkFvYBRMpj7QNYXMC19Nu_0UokOIHsGlvm05L6CTLr6_erFlEm06RQXVYyREo9IxHkwcP/s1600/Screenshot_2016-07-07-20-01-23.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUEONhSkDeFXFX9x596-XgAiUutLCVOqq1hvOJQLSYRUVIKu-5ENPB4qVyX1tZEQn0tj3wK8qjkFvYBRMpj7QNYXMC19Nu_0UokOIHsGlvm05L6CTLr6_erFlEm06RQXVYyREo9IxHkwcP/s400/Screenshot_2016-07-07-20-01-23.jpeg" width="223" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV8LnTPm9MWVzQOohvagP_-l4iXCy2sxvg-EBxzWB8XiZbApPO_scKgCxtcInRKTfNE_K9IdXHCH3qiOJYQwizORvWHg1Vlhzw93AZWVseta0CT0LV5zbaiTBbwMteUX0rbyHv73ZUMUjh/s1600/Screenshot_2016-07-07-20-07-03.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV8LnTPm9MWVzQOohvagP_-l4iXCy2sxvg-EBxzWB8XiZbApPO_scKgCxtcInRKTfNE_K9IdXHCH3qiOJYQwizORvWHg1Vlhzw93AZWVseta0CT0LV5zbaiTBbwMteUX0rbyHv73ZUMUjh/s400/Screenshot_2016-07-07-20-07-03.jpeg" width="225" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghasSYxdHsL40nD-pM_NB-KF8gLPhiz-gYy0lyAHnOBSgUkxToWgzyR67j32UaObdKG-B7cwLBsdrhKqTSpZj5b_e-isXQXD_g5rg0l93YI_IpeOo20tveP8Vw-iwjFP0_nCZrPt3nkU1I/s1600/Screenshot_2016-07-07-20-07-26.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghasSYxdHsL40nD-pM_NB-KF8gLPhiz-gYy0lyAHnOBSgUkxToWgzyR67j32UaObdKG-B7cwLBsdrhKqTSpZj5b_e-isXQXD_g5rg0l93YI_IpeOo20tveP8Vw-iwjFP0_nCZrPt3nkU1I/s320/Screenshot_2016-07-07-20-07-26.jpeg" width="180" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt;">Me alucina la autoridad con la que habla y se
manifiesta quien emite estos tuits, al parecer el mayor conocedor del género
femenino que campa por el país. Esa superioridad moral y ética para proclamar y
defender que lo que yo, como mujer, digo y expreso, en realidad no es lo que quiero
expresar o decir.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Pues bien, seguro que como este imbécil, hay más. Mi
primo sin ir más lejos. Ese que piensa que la violencia de género es un
invento. Que la violencia existe, pero que igual para hombres que para mujeres.
Debe de ser que se lee los libros de estos otros <i>cuatreros </i>y en ellos aparecen jugosas estadísticas de hombres
asesinados por sus mujeres. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Total, a lo que iba. Es una lástima que un tío que se
las da de tan listo y al parecer tan machote como para convencer a una <i>tonta chica</i> de que lo que NO quiere es
en realidad lo que SÍ quiere, no tenga ni puta idea de sexo. Femenino por
descontado, masculino, la verdad, me importa un bledo. Para empezar el cortejo,
el juego del principio, el tonteo es una cosa; entrar en faena es otra, y
decidir hasta dónde llegas o no llegas es LA PUTA DECISIÓN, EN EL MOMENTO QUE
SEA. No, eso de que tengas ya todo el aparato erguido y <i>desesperado</i> no es ninguna razón para que una mujer no decida que
PARA. Que NO SIGUE. Porque no le da la gana. O mira chico, porque te huele el
tema tan a meados que, eso, ella, no se lo va a trajinar . Pero si dice que no,
es que no. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">A parte de las razones culturales, históricas, que las
mujeres venimos arrastrando desde que el mundo es mundo: que estamos aquí como
seres inferiores, para servir, escuchar y callar y comernos las pollas que nos
manden, creo que hoy en día hay un mal que es el porno. Porque algunos no distinguen el porno de la
realidad y aquellos que aprenden de sexo con el porno, que se creen guays, son los peligrosos. Y es que el porno no es sexo. No tiene nada que ver con el sexo
que practicamos en casa. Las mujeres no somos actrices porno y la inmensa
mayoría no queremos serlo (personalmente ni parecerlo). Meterte un bate de béisbol
por el culo no es sexo. Follar con un caballo no es lógico, ni normal. El negro
del guasap si se mete en tu cama te asusta y te dan ganas de salir huyendo (yo
huiría). El porno es, en todas sus variables: ficción. Es igual que los coches
en películas de acción que salen volando tras una explosión de una bomba, como
los protagonistas que aun estando en medio de esa explosión salen ilesos, o
como los que corren más que un avión...Es todo falso. Enrique VIII no era tan
maravillosamente atractivo como lo es Rhys Meyers, ni la Edad Media era tan
idílica como parece en las películas, (la gente no se lavaba jamás, no existían
los wateres, ni los dentistas...pero la caca, el mal aliento y las caries sí). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">El porno te puede servir para excitarte, pero tu vida
sexual no es una escena porno. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Y confundirlo es de gilipollas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Es curioso que esa creencia, viejuna, de que cuando
una mujer dice que no en realidad es que sí siga imperando en las personas de
hoy en día. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Vamos a ver, para ser heterodoxa, anarquista e
individualista, como se autodefine esta editorial, están bastante anclados en
el pasado y tienen una forma de pensar completamente reaccionaria y medieval. Dice muy poco de un tipo que va tan de listo
como este, que no encuentre una conexión lógica entre ese tópico femenino del <i>No es Sí</i> y la evolución de los tiempos,
la modernidad, la liberación de la mujer, el sometimiento y el ninguneo al que
ha estado sometida durante tantos y tantos siglos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Hasta muy poco, su madre posiblemente pasó por ahí, su
abuela con toda seguridad lo sufrió (y seguro que él es de los que piensan así
por muy anarquista que se autoproclame), las mujeres no éramos decentes si
expresábamos abiertamente nuestros pensamientos, deseos (sexuales incluidos),
opiniones. Directamente eras tachada de ser poco menos que una puta si vivías
tu vida a tu manera. No era nada fácil ir en contra de las "normas", la
nuestra era una sociedad muy cerrada e ir a contracorriente podía suponer, y
suponía de hecho, que te trataran como una apestada y eso al final repercutía
en la felicidad de la persona, que ante el temor de ser la puta del pueblo, del
barrio, prefería acatar las normas de sometimiento y vivir tranquila (feliz). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Pero claro, ¡la naturaleza!, la mujeres tenemos deseo
sexual, esté bien o mal visto y si estábamos con alguien que nos gustaba mucho
al final la carne quema, pero no podíamos manifestar abiertamente que lo
queríamos, porque eso era de putas, porque eso no estaba bien, porque eso era
pecado, porque había que reservarse...y tantos y tantos mensajes que tan
interiorizados a fuego y sangre tenían las mujeres. Por eso decían que no.
Aunque en el fondo lo estuviesen deseando. Pero al hombre que estaba con ellas
entonces eso le tenía que dar igual, su juego consistía en volver a intentarlo.
Y si la realidad era que esa mujer y ese hombre se gustaban, al final acabaría
pasando lo que tenía que pasar. Pero eso se nota. Se notaría antes cuando una
mujer estaba diciendo no con la boca pequeña, porque el sexo y el deseo es algo
más que la palabra y los genitales; son las miradas, los gestos, el resto del
cuerpo, el olor, el calor...Y se nota ahora. Aunque parece que aquí está el
listo de turno que ha decidido que las mujeres cuando decimos que no, es que
sí. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Yo he jugado a eso. A decir que no. A decir que no
sabiendo que me moría de ganas. Pero no lo quería poner tan fácil. Porque yo, a
pesar de que soy joven y he nacido en otro momento, he tenido veces en las que
he querido retrasar, retardar, esperar a ver qué pasaba, estar segura, saber a
qué atenerme...No sé, he querido decir que no, sabiendo que igual otro día, o
tal vez incluso horas más tarde sería que sí. Pero en el momento que estaba
diciendo que no, mi no era rotundo. No os confundáis, el juego amoroso o
sexual, existe. A las mujeres hay días que nos gusta ir al grano y ¡adiós! y
otros días en los que no nos gusta ¿Pero acaso no hay hombres así? Yo he
conocido a tíos que se han hecho los duros conmigo, pero ¡oye! ni se me ha
pasado por la cabeza ponerme a tocarles los huevos sin que ellos me hubiesen
dado señales CLARAS de que eso es lo que
deseaban. No es tan complicado de entender, ni de ver. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-size: 12.0pt;">Y si no lo
sabes distinguir, tienes un problema. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">También puede pasar que diga que sí y luego no quiera
seguir. Un sí que es un no. Y tan normal. Sí, porque no os vayáis a pensar que
una tía cuando se enrolla con un tío deja de pensar. Igual de repente no se
siente a gusto, o no le gusta el chico como esperaba o qué se yo, le va el
rollo de ahora soy una tía dura. Es que DA IGUAL LA RAZÓN. El caso es que una
parte de esa pareja ya NO QUIERE SEGUIR con la historia sexual. Y no aceptar
eso es, por supuesto: VIOLAR la voluntad del otro. Sin tapujos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt;">Así que, encontrarme con listos como este, tener que
leer cosas tan peligrosas como esta, me deja perpleja. Me alucina que a estas
alturas sigamos así. Pero me voy a quedar con la parte positiva que es la cantidad
de gente, y de hombres ¡olé sus huevos! que le han puesto los puntos sobre las
íes al delincuente este. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Por supuesto, ni se os ocurra comprarle libros a la </span><span style="color: #292f33; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;"><a href="https://twitter.com/Edinnisfree"><b><span style="color: #990000; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br />
EDITORIAL INNISFREE</span></b></a></span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">..... no creo que sirvan ni para limpiarse el culo. </span><span style="color: #292f33; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-35981141714464249782016-06-26T12:27:00.001+02:002016-07-07T22:15:54.702+02:00Lo dicen otros y yo lo suscribo: Sobre el p(u)ortero y la cantante<p dir="ltr"></p>
<p dir="ltr"><b>¿Por qué se cuestiona a Edurne y no a De Gea?</b></p>
<p dir="ltr">Lo ha dicho <a href="http://m.huffpost.com/es/author/yolanda-dominguez">Yolanda Domínguez Artista visual y activista</a> en The Huffington Post. </p><p dir="ltr">Ir a la fuente. http://m.huffpost.com/es/entry/10636102</p><p dir="ltr"><br></p><p dir="ltr"><br></p>
<p dir="ltr"><img src="http://images.huffingtonpost.com/2016-06-23-1466705908-9859506-ElMundo-thumb.jpg"><a href="http://images.huffingtonpost.com/2016-06-23-1466705908-9859506-ElMundo.jpg"></a></p>
<p dir="ltr">¿Imaginan una rueda de reconocimiento policial en la que en lugar de situar en la pared al culpable de los hechos colocaran a su pareja? Pues eso mismo es lo que está haciendo la prensa española con Edurne, novia del futbolista De Gea, a la que no dejan de acosar, perseguir y humillar públicamente desde que saliera a la luz el escándalo sexual en el que el portero está implicado.</p>
<p dir="ltr">Comprueben ustedes mismos. Buscando “Edurne” en Google aparecen cientos de titulares humillantes en la última semana: “se rompe”, “destrozada”, “hundida”... Tecleando “De Gea” podemos encontrar, entre alguno que hace referencia al caso Torbe, otros tantos que hablan de su labor profesional, su capacidad de superación y sus vacaciones de verano. </p>
<p dir="ltr">Bastante indignante resulta ver cómo un deportista involucrado en un caso de violencia y abuso a mujeres es vitoreado y aplaudido por millones de personas en la Eurocopa, como para soportar que la prensa dirija sus dardos hacia a otra mujer, su pareja, a los que hay que sumar <a href="http://informalia.eleconomista.es/informalia/actualidad/noticias/7652922/06/16/Edurne-su-representante-estalla-A-toda-esa-gentuza-no-les-cabra-el-movil-en-el-orto.html">cientos de insultos en redes sociales que la llaman “cornuda de España”</a>.</p>
<p dir="ltr">¿Pero es que nos hemos vuelto todos locos? El sujeto de los hechos campa a sus anchas por los campos de fútbol de medio mundo celebrando <i>veranos azules</i> con barbacoas y bucólicos paseos mientras su novia tiene que recluirse en casa porque hay cinco coches con fotógrafos vigilando cada uno de sus movimientos. El sujeto de los hechos puede seguir trabajando sin dar la más mínima explicación, pero a su pareja se le exige que rompa el silencio, que dé la cara y que esté a su lado apoyándole “cuando más lo necesita”. <b>Que la prensa de este país y los millones de aficionados no cuestionen la integridad de este abanderado del deporte español y se esté haciendo escarnio público a su pareja denota un nivel de machismo merecedor de tarjeta roja directa y diez partidos de sanción. </b></p>
<blockquote><p dir="ltr"><br>
</p>
</blockquote>
<p dir="ltr"><br>
Parece que De Gea, a quien el periódico <i>El Mundo </i><a href="http://www.elmundo.es/deportes/2016/06/22/576aa6cde5fdea745c8b45fa.html">tiene el cuajo de representar con los brazos arriba en señal de victoria</a>, cumple todas las expectativas del macho alfa: ser un campeón, ganar mucho dinero y tirarse a todas las tías que le plazca, porque puede pagarlas y además invitar a sus amigos. ¿Qué hay violencia por medio? No pasa nada, porque esto refuerza su virilidad. Además, como declara en su Twitter y <i>El Mundo</i> también publica (le debe parecer una actitud encomiable la de este portero) las críticas le “motivan a seguir luchando”. ¡Bravo, cuánta lírica y cuánta grandeza! Me comentan que ya está llegando la estatua que han encargado los de redacción de <i>El Mundo</i>. Pero Edurne (porque Edurne es una mujer y a las mujeres no se les llama por el apellido sino por el nombre que es más coloquial) <a href="http://www.elmundo.es/loc/2016/06/22/576ab5c222601dff048b4583.html">es una mala persona porque no ha hecho acto de presencia en el día de las familias de La Roja</a>. ¿Perdona?, ¿de verdad estamos leyendo esto en el mismo periódico el mismo día? Me pregunto si el tratamiento sería el mismo si la involucrada en el escándalo fuese una mujer, si también se lincharía a su novio y se cuestionaría su decencia como pareja. Miento, no me lo pregunto, la respuesta la tengo clara.</p>
<p dir="ltr">El silencio que blinda al portero tanto en medios, como por parte de la afición y de su propio entrenador pone los pelos de punta: “De Gea entrena con la selección sin problemas”, rotula el <i>Marca</i> junto con las declaraciones de Del Bosque (al que también se llama por su apellido porque es un hombre), que asegura que estar implicado en un caso de trata de personas es <a href="http://www.marca.com/futbol/eurocopa/2016/06/13/575deadb468aeb6c518b4619.html">“una situación extraña que el deportista ha sabido asumir con normalidad” porque “ya es mayor, hace tiempo que pasó la pubertad”</a>. No sabemos hasta qué punto el deportista es culpable. Lo que sí es innegable es que ha financiado a un delincuente pagando por el consumo de mujeres, que en sí mismo ya es un hecho despreciable. Igual de despreciable que el linchamiento mediático al que se está sometiendo a la cantante. </p>
<p dir="ltr">Como mujer y como persona no puedo dejar de denunciar esta situación, que me parece injusta, y advertir a la prensa y a los lectores que el foco está totalmente equivocado y que todos esos titulares humillantes hacia ella vivirán para siempre en Internet, mientras De Gea, el verdadero implicado en los hechos, pasará a la historia como el campeón que logró salir victorioso de una simple “situación extraña”. </p>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-42566020731878586192016-06-25T11:23:00.001+02:002016-07-07T22:15:54.718+02:00Etiquetas<p dir="ltr">Qué etiquetas son peores, ¿las que nos ponen o las que nos ponemos? </p>
<p dir="ltr">La noche de San Juan quemé varias mías,  las que yo me he puesto:<br>
#Fracasada <br>
#Insignificante <br>
#Paralizada #Miedosa <br>
#Quejica <br>
Las cambio por valiente. No soy insignificante, al revés, la gente que me conoce suele tenerme muy en cuenta porque sé escuchar, sé animar y buscar el lado positivo de las cosas. Sé aconsejar. Decidida, ese es mi objetivo, pero de momento me conformo con dejar de considerarme miedosa. Y no, no soy quejica, pero debo aprender a manifestar mis críticas o desacuerdos con menos <u>vehemencia</u>. </p>
<p dir="ltr">Todo a la hoguera. ¿Alguien más ha quemado algo en la Noche de San Juan?</p>
<p dir="ltr"> <br><br></p>
<p dir="ltr"> Perri M. Entradas desde mi móvil. <br><br><br></p>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-20901801212064770362016-06-06T09:22:00.000+02:002016-08-05T11:21:37.021+02:00Yo no soy esa...<div style="text-align: justify;">
Tengo que fabricarme una nueva identidad. Me he dado cuenta estos últimos días, en los que he estado en contacto con gente humana, de que mi yo ha quedado totalmente eclipsado por estudiar oposiciones. De los 6 años y pico que llevo viviendo en Murcia, el estudio de oposiciones sólo me he llenado 2 cursos. O dos años. Y de esos 6 años sólo he trabajado 5 días. Pero hay personas que cada vez que me ven me preguntan por mis estudios. Y ¡yo no estoy estudiando! ¿Cuándo me fagocito esa estudiante aburrida y anodina? ¿En qué momento de mi vida he dejado de ser una mujer brillante, divertida, atractiva, interesante, activa para transformarme en la eterna estudiante de oposiciones? </div>
<div style="text-align: justify;">
Siento que mi identidad es falsa. No me reconozco en esa imagen que los demás me proyectan de mí misma. Yo ya no estoy estudiando. Es más, ni siquiera creo que vuelva a hacerlo. Tengo que cambiar esto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Las personas que me preguntan por ese estado y repiten siempre la cansina preguntita: <i>¿qué tal llevas las oposiciones? </i>deben quedarse un poco descolocadas cuando les miro con cara como si me hubiesen preguntado: <i>¿Te has operado de la vagina últimamente?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Debo reconocer que me fastidia un poco más, si cabe, porque esta gente, la misma siempre, me lleva preguntando por las oposiciones desde que me conocen, es decir desde el año 2010 en el que efectivamente la menda se preparó sus primeras oposiciones (de dos) con el ánimo a tope de power (qué horror de expresión) y quizá eso se les ha quedado a algunos clavado. </div>
<div style="text-align: justify;">
Curiosamente la insistencia murciana con este tema es directamente proporcional al pasotismo burgalés de mis AmigosDeTodaLaVida con este tema. Creo que si en 6 años me han preguntado 4 veces por mis estudios ya es mucho. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y en ambos casos la verdad es que molesta o duele, o pica. Pero creo que la culpa es mía, sólo mía que proyecto una imagen de mí misma muy poco real. De puro discreta que quiero ser, paso a ser anodina o mejor dicho: no apta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No apta porque tanto para unos como para otros mi vida termina siendo la de una tía que se pasa el día estudiando, pero que no logra nada, o la de una tía que no sirve para lo que se propuso porque ahí está sin hacer nada. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y la culpa es mía.<br />
La semana pasada vi una película, una comedia americana sin mayor trascendencia, de domingo por la tarde y sofá, pero que me inspiró y me hizo reflexionar que soy uno de esos tipos de personas que no sólo no valoran en absoluto sus logros, por muy pequeños o grandes que sean, sino que los esconden, los intentan camuflar, como si nos diera apuro o fuera de mal gusto presumir un poco de nosotros mismos. Yo no valoro lo mío y soy de las que ensalzo al resto. Me dejo hacer sombra. En fin que he sido de las que su (ex)novio se enrolló con varias amigas del alma y ahí sigo, sin haber dicho jamás nada, ¿no es un poco patético? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Viendo esta película me hice el firme propósito de dejar esa Raquel atrás, no Perri, porque Perri es mi alter ego. De dejar de verme como la perdedora, como la pobrecita, como la que no va a conseguir lo que se propone porque no se propone nunca nada, como la que da un paso atrás para no frenar a los demás, como el patito feo...Se acabó. ¡Se acabó! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No, yo ya no estoy estudiando. Hace tiempo que no lo hago, al menos no a tiempo completo ni es mi actividad principal. Estoy buscando trabajo y mientras he hecho muchas cosas: un máster, otras oposiciones, mucha literatura, mucha lengua, me he formado como profesora de español, escribo un blog, he vuelto a la universidad, he intentado hacer el doctorado (<span style="font-size: x-small;">y es uno de mis proyectos futuribles porque he descubierto que me encanta teorizar e irme por las ramas</span>), he coordinado un programa de voluntariado, he publicado artículos y colaborado en un libro, he hecho bastantes cursos de emprendimiento, de empresa digital, de comunicación digital, redes sociales, una puesta a punto en todo esto del mundo on line enfocado a la empresa. Ahora mismo estoy creando la tienda on line de la empresa de mi marido. En fin, que estudiar lo tengo abandonado y no sé cuándo habrá oposiciones de nuevo, pero intuyo que no voy a dedicarme a tiempo completo, de nuevo, a ellas. No tengo edad, no tengo tiempo, no tengo ganas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y así, poco a poco tengo que ir cambiando mi imagen. De momento voy a empezar por aquí a ver si alguien se anima y me orienta un poco, o me dais alguna idea de cómo hacer eso tan difícil para mí de dejar de ser INVISIBLE Y BRILLAR. Porque lo que sí sé es que tengo cualidades y aptitudes para hacerlo, sólo que no sé cómo demostrarlo.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-80571426037458382902016-06-03T09:48:00.000+02:002016-06-03T09:53:04.398+02:00Se busca el bikini perfecto<div style="text-align: justify;">
Reconozco que tengo una fantasía: tener un montón de bikinis a cada cual más molón y alguno que derroche glamour junto con el bikini que me hace verme perfecta y comemundos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero la realidad es: </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo varios bikinis de los que de unos me está pequeña la parte arriba y de otros la de abajo, lo que provoca que vaya a la playa/piscina con mezclas tan inverosímiles como una braga verde con un sujetador de florecillas blancas sobre fondo azul. Otro me está pequeño desde el día que me lo compré, pero me encantó y cada verano repito la misma operación: Abro mi cajón de bikinis y lo veo y digo <i>¡Ala no me acordaba de este bikini y lo chulo que es!</i> me lo pongo y compruebo que voy incómoda, o sea que es bonito pero poco práctico y si además pareces un poco butifarra pues ya le quitas toda la gracia. </div>
<div style="text-align: justify;">
Es un bikini muy mono, sí....pero para estar guardado en el cajón. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo el que al final me pongo siempre, el negro, sufrido y discreto, pero que empieza a estar un poco dado de sí de tanto uso. Y no es un bikini de conjunto, primero cayó la braguita y luego la parte de arriba, es un bikini Destripador, como Jack, por aquello de vayamos por partes. Por cierto que necesito una parte de abajo porque el verano pasado acabé con la que tenía, de hecho ahora mismo estoy llevando el sujetador negro con una parte de abajo roja que no sé ni de dónde ha salido. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
También tengo un bañador, de mi época "<i>este año me siento gorda tiro de bañador",</i> pero que aquí, en Murcia, no puedo soportar llevar porque sería como ir con abrigo a la playa y además, que no sé por qué lo conservo si tiene los aros rotos y los tirantes secos, de esos que la lycra se ha ido deshaciendo y ahora está dura. </div>
<div style="text-align: justify;">
Resumiendo: un bikini todoterreno incompleto, una parte de arriba en la que me cabe todo el mogollón y que combino con partes de abajo incombinables, un bañador viejo, roto, que me está pequeño y que me recuerda que hace años era una persona <i><span style="font-size: x-small;">mutonta</span></i> pues claramente estaba más delgada que ahora pero yo me consideraba gorda.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así que estoy en plena campaña compra bikini 2016. Ya os digo que quisiera uno de esos que veo en las playas o piscinas puestos a chicas, mujeres, que les hacen parecer unas tías elegantes y seguras de sí mismas. Quiero un bikini que exprese que soy una tía feliz, que estoy de verano, disfrutando de todo mi tiempo libre, ese que la gente tanto ansía y del que yo, afortunadamente, ando sobrada. Un bikini que diga: tengo 43 años y me siento mejor que nunca (aunque sea mentira). El bikini que me haga sentir realizada, contenta, segura de mí misma (aunque sea mentira). Un bikini que no me quiera quitar nunca, de esos que sólo con ponerte un pareo o un vestido ultra fino encima te visten tan elegante como si fueras de boda. </div>
<div style="text-align: justify;">
Eso quiero. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Sabéis si eso lo venden? O mejor ¿me dedico este verano a matarme a hambre, no tomarme ni una caña, correr como si me persiguiera una fiera y ya, si eso, el próximo verano me pongo conjuntado alguno de los que tengo en el cajón y no me vale?</div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-20893076939139055892016-05-23T08:56:00.001+02:002016-07-07T22:15:54.694+02:00Bellas personas<div style="text-align: justify;">
El sábado pasé el día con unas cuantas bellas personas. Gente que merece la pena que entre en tu vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
Conocí a una pareja joven, recientes padres de una niña que removió todas mis convicciones de "no ser madre". A punto estuve de <i>secuestrar</i> a esa pequeñaja que mamaba del pecho de su madre con una alegría inmensa, con ese puñito suyo apretándole la teta para que no se le acabara su delicatessen. Simplemente deliciosa cuando ya dormida seguía mamando de una teta imaginaria. Un bebé que no me dejó indiferente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Me llamo Amado y soy del Real Madrid</i>, así se me presentó un pequeño de 5 años recién cumplidos, casi 6 años y medio (como me dijo él mismo), un niño con unos tremendos ojos vivarachos, agrandados aún más tras sus gafas de pasta azul, gafas nuevas porque hace pocos días que había roto "otro par". En menos de diez minutos me contó tantas cosas de la vida que me dejó pensando aquello del filósofo: Solo sé que no sé nada. Ojo porque Amado que es del Real Madrid, es un fan del Athleti y su jugador favorito se llama Iniesta. Se ve que sí que hay vida inteligente en el planeta tierra, por muy difícil de creer que nos resulte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y estaban esos hermanos graciosos, generosos, unidos. Gente buena de verdad, gente que te da toda su confianza y tú lo único que puedes hacer es agradecerles ese cariño.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Descubrí que tras muchas mujeres, amas de casa, aparentemente felices y encantadas con su vida hay mucha amargura de libertad sesgada, de abnegación a maridos e hijos. Que tras cada enfermedad de un padre hay una madre, mujer, pasándolo igual de mal en la sombra más absoluta de una enfermedad que ensombrece todo y muestra valiente sólo al que la está sufriendo en primera persona. Y es que a veces el mal carácter lo tienen hasta aquellas personas más blandas y sosegadas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Son días de fiestas en estas tierras que me están adoptando, aunque yo me resisto. Días que en el pasado no han sido siempre buenos y que este año me he propuesto aprovechar y disfrutar. Afortunadamente hay personas que hacen que la vida merezca la pena tanto como para que una sobremesa alargada hasta la cena sea el mejor plan para un día de fiesta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¡Ójala yo también sea alguna vez, para alguien, una persona así! </div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-19700596601611100392016-05-18T08:37:00.002+02:002016-07-07T22:15:54.686+02:00Hartos <div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estamos hartos de política y de elecciones y llevamos apenas un año de machaque, ¿pero de corrupción no estamos hartos?</div>
<div style="text-align: justify;">
Estamos cansados de ver a los políticos hablar, discutir, intentar ponerse de acuerdo aunque sea sin resultado, pero no estamos hartos de mudos, de mentiras, de ocultaciones, de fraudes, de falta de transparencia, de ordeno y mando.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La realidad es que llevamos más tiempo, mucho más, de que nos hayan tomado el pelo a la chita callando, sin dar guerra que de ruido electoral y de intentos fallidos de entendimiento. Pero nos hartamos de lo segundo y parece que no queremos ver lo primero. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nos hartamos pronto de aquello que puedo servirnos para algo productivo y dejamos que nos la den con queso cuando ojos que no ven corazón que no siente. No sólo no nos cansamos de lo segundo incluso somos capaces de no castigar, de no exigir, de no pedir más explicaciones con tal de que dejen de machacarnos con posibles diálogos, con posibles pactos, con confluencias "extrañas", con elecciones...Algunos ni siquiera quieren creerse que hayan abusado de sus votos, que les hayan robado en metálico, en salud, en educación... en vida, para gastarlo en putas y yates y drogas, para alcanzar otras vidas difícilmente al alcance de cualquier persona de a pie. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero nosotros estamos hartos de que nos hagan ir a votar, de que nos hagan elegir, hartos hasta de que nos dejen verle la patita al lobo antes de decidir qué queremos ser de mayores y podamos decidir con más criterio (esto debería alegrarnos ¿no?, digamos que las elecciones del 20D fueron como el período de relaciones prematrimoniales que tienen los novios antes de dar el paso definitivo de convivir juntos, un tiempo en el que saldrán a la luz todas las sombras que durante el idílico cortejo [la campaña electoral] están ocultos. Vivir juntos [los resultados electorales y lo que en realidad se está dispuesto a hacer] hace que la pareja se conozca de verdad, los defectos y las virtudes, que salgan a flote actitudes quizá soterradas o disfrazadas que espanten a la novia o al novio, o por el contrario, pueden los amantes descubrir que junto a esa persona se sienten uno y que la vida es mucho más sencilla a su lado. Tal vez descubran que en su matrimonio habrá ratos buenos y malos, que habrá que saber ceder y dar, ser generosos y exigentes, llegar a acuerdos y convencer. En definitiva que nada es idílico como en una mala comedia romántica y que vivir, convivir, requiere de madurez y ganas de sumar.) Este período de convivencia prematrimonial es lo que nosotros acabamos de tener y sin embargo proclamamos a los cuatro vientos que estamos hartos. Que todos son iguales. </div>
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Me fascina, y me cabrea, levantarme cada mañana y ver como en los últimos diez años unos cuantos .<strike>..¿digo hijos de puta?</strike>...se han estado riendo de todos nosotros, se han creído con más derechos que los demás, se han forrado, se han pasado la legalidad, la ética por dónde les ha dado la gana. Esto ha estado pasando durante diez o más años seguidos y todavía no parecemos estar hartos. De esto queremos más. </div>
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Sin embargo tenemos en nuestra mano decidir si nos casamos y ya estamos hartos de convivir. </div>
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Pues nos cansamos pronto. Así nos va (a ir).</div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-51000950457649062172016-05-13T10:33:00.001+02:002016-05-16T08:45:10.619+02:00Venciendo al miedo a conducir. <div style="text-align: justify;">
Tengo pendiente volver a<a href="http://sentidosysinsensentidos.blogspot.com.es/2012/04/miedo-conducir.html"> contar mi experiencia conduciendo.</a> Ese miedo que pulula por ahí, en mi cabeza, junto a otros y que este año me propuse "volver a superar". Y estoy lográndolo. De hecho ahora soy la chófer oficial de mi casa y que todos los que han ido en coche conmigo coinciden en algo: conduzco de maravilla; tranquila, segura, suave, son algunos de los calificativos que he escuchado sobre mi conducción. </div>
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A estas alturas llevo ya unas cuantas horas de conducción, desde que volví en enero conduciendo por el polígono vacío, hasta hoy que me hago casi 400 km cuando vamos a Perripueblo. Me queda conducir sola, esta vez ese reto aún no lo he afrontado. </div>
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Me da respeto, vergüenza: aparcar; no miedo, el miedo aparcando no es por el hecho de hacerlo, nadie se mata aparcando, sino que es el miedo a hacerlo mal y tener testigos de ese hecho. Es decir alguien detrás viéndote, esperando y maldiciéndote (esto es cosa mía, a veces habrá alguien así pero tras seguro que no). Porque lo de aparcar es eso: miedo al qué dirán. Pienso: <i>si aparcara sola, si pudiese hacerme invisible cada vez que aparco me daría tanto "terror" tener que hacerlo</i> y me respondo: <i>no, aunque tardase 2 horas en hacerlo me daría igual</i>. Luego ahí tengo un problema identificado.</div>
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¿ Algún psicólogo en la sala que me diga cómo superar el miedo a hacer el ridículo? </div>
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Cuando empezó el año y me propuse conducir de nuevo apareció otro miedo en mí: el de no lograrlo. Por qué iba a conseguir esta vez conducir, me preguntaba. Mi mente, que es mi peor enemiga, no paraba de repetirme algo así como que eso de conducir ya lo intenté antes y que si la última vez que fui capaz hasta de irme sola con el coche lo dejé, lo abandoné y no fui capaz de conducir ¿por qué iba a hacerlo ahora? No seas ilusa, NO-LO-VAS-A-LOGRAR. </div>
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<b><u>A la vida hay que darle una, dos, diez, cien, mil...oportunidades</u></b></div>
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No sé si a los demás les pasará esto pero a veces actúo como si no tuviera más que una oportunidad de hacer algo, o lo que es peor me pongo la barrera yo solita: si no has sido capaz de hacer esto, no vas a lograrlo nunca. </div>
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Incluso voy más allá. U<span style="text-align: justify;">na de las peores sensaciones que yo tengo es la de sentirme muy insegura cuando tengo que enfrentarme a algo que me da miedo pero que ya se he sido capaz de hacer antes. Conducir es el mejor ejemplo. </span><span style="text-align: justify;">Cuando acabo de coger el coche me siento emocionada de haber sido capaz de lograrlo y encima con buen resultado. Me digo a mí misma que si quiero puedo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
Eso nada más acabar. Pero tan sólo hacen falta 30 minutos más para que mi mente, perversa, me traicione y me niegue lo que acabo de conseguir, como si lo hubiese hecho por casualidad, sin ser consciente de lo qué hacía. Me hace creer que cuando tenga que conducir de nuevo no voy a saber hacerlo. Así que la siguiente vez que tengo que enfrentarme a ello, aunque sólo sean 30 minutos después de haberlo hecho, mi primer pensamiento es: No puedo. En vez de: Soy muy capaz.<br />
Es por eso que intento escaquearme, huir de ese momento. Buscar excusas para no hacerlo. Y las excusas las tengo de todo tipo.<br />
<br />
Pero yo soy una chica muy apañada y he encontrado una solución a esto, ¡alegría!: pasar de mí misma, despreciar a mi mente, no escucharme, y ¡conducir, conducir, conducir, conducir! Es decir darme la oportunidad de nuevo. Porque no pasa nada por volver a intentarlo. Es más, es que hay que volver a intentarlo. ¿Cuántos deportistas de élite no lo hubieran sido si la primera, segunda, cienava vez que fracasaron no se hubieran dado la oportunidad de seguir intentándolo? Posiblemente todos y cada uno de ellos.<br />
<br />
La vida es así, a veces estamos en lo más alto siendo los mejores y otras veces, haciendo lo mismo, somos los últimos o ni siquiera llegamos. A mí me genera mucha inseguridad esto. Posiblemente no estoy educada para aceptar el fracaso y no se trata de no saber gestionar la frustración, se trata de cómo me ven los demás, de miedo a ser ridícula, de miedo al qué dirán de mí si aparco fatal, qué dirán de mí si saco un 0 en la oposición...<br />
Yo sé que la mayor parte de la gente piensa que Nadal es una tenista excepcional que se curra su trabajo, se esfuerza al máximo y lo da todo en cada partido. Pero no es infalible y aún siendo así de bueno algunas veces falla como un principiante.<br />
¿Hay alguien que fuese capaz de decir hoy por hoy que Nadal no vale para el tenis? Claro alguien habrá, pero a esa persona la mayoría la consideraríamos una necia o una envidiosa. De todos modos seguro que él, Nadal, más de una vez ha pensado en mandarlo todo a la mierda y es que eso lo pensamos todos. Pero cuando ese pensamiento viene gobernado por un miedo que nos paraliza para lograr algo bueno hay que superarlo y ¡darse otra oportunidad!<br />
<br />
A veces somos un poco tontos y vivimos al revés. Yo al menos me he dado mil oportunidades en temas que no debería haberlo hecho y me niego o pongo mil obstáculos para otras que sé que me van a hacer la vida más agradable.<br />
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Tardé un poco en entender el anuncio aquel de Be water...Tardé en captar el mensaje de que hay que adaptarse a lo que nos venga, moldearnos, intentar que nuestro cuerpo y mente adopten las formas de lo que se viene encima y no oponer una resistencia férrea a todo lo que nos ocurre y luego ya sí eso tirar hacia delante. Yo soy de resistencia, de poner ese muro delante, de decirme que NO, en mayúsculas antes de intentarlo, es como si me hiciera la dura ante mi propia vida, para luego recular y querer intentarlo o no intentarlo porque llega un momento en el que me da vergüenza reconocer que me he equivocado y el orgullo machaca al sentido común.<br />
<br />
El sábado pasado quise ir a conocer Aledo, un pueblo de Murcia en plena sierra, una Murcia desconocida para mí. Para llegar a Aledo la carretera no es la mejor del mundo. Es una subida de montaña pronunciada, a ratos estrecha, aunque reconozco que sin precipicio y con buen firme. Desde que preví que podía volver a currar como profe (eso ha quedado en nada) me propuse conducir más en serio, no ponerme barreras y aceptar que tengo que conducir siempre que cojamos el coche y lo llevaba muy bien. Casi un mes sin poner excusas, llevando el coche a todas partes, donde fuera. El sábado me tocaba llevarlo y lo tenía claro, pero cuando fuimos a sacarlo de la cochera ese "miedo" volvió y convencí a mi marido de que no me apetecía conducir, de que lo llevara él, de que no era cosa de miedo sino que simplemente no me apetecía igual que no apetece alguna vez planchar...fregar...Y él me creyó, me hizo caso. Hasta que en la subida a Aledo pensó que esa carretera era ideal para hacerla yo y superar otro reto. Paramos a visitar el Santuario de la Santa de Totana y desde allí a Aledo había ya muy poquita distancia así que me dijo que llevara yo el coche. Yo sabía en mi fuero interno que si quería podía, estaba segura de que iba a poder, pero mi inseguridad era más fuerte que mi decisión y me empeñé en que no cogía el coche.<br />
La cosa llegó hasta el límite de que mi marido se cabreó y decidió que o llevaba yo el coche o nos volvíamos a casa y fin de semana a la mierda. Volvimos a bajar todo la carretera, y yo fui pasando del cabreo más absoluto con él, por haberme fastidiado mi plan, hasta la reflexión de que mi postura estaba siendo de niña pequeña y de tía ridícula y cagada. Abajo, en una gasolinera paró el coche y me dio otra oportunidad: la de llevarlo yo. Y acepté. Es que no me merecía la pena resistirme porque tras esa inseguridad sólo iba a haber enfado, desilusión, reproches y mucha más inseguridad la próxima vez que tuviera que conducir. Así que lo cogí y ¿qué pasó? Pues nada, que conduje más tranquila que nunca y de maravilla. Peligro y miedo cero. Todo estaba en mi cerebro. Media hora después no fui capaz de bajar el coche por el mismo sitio que yo lo había subido. Empate a 1. Había llovido, estaba lloviendo...en fin, canguelo mental. Pero en ese caso hice un trato, no lo bajaba, pero desde Totana lo llevaba yo hasta casa. Y lo cumplí.<br />
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Hay que darse oportunidades. Aceptar los retos. Superar miedos. No oponer resistencias absurdas y por supuesto, aceptar que a veces vamos a fracasar. No pasa nada si somos capaces de intentarlo y volver a intentarlo así hasta el infinito.<br />
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Mi miedo a conducir es una cosa extraña, porque cuando lo hago disfruto. Según me dicen tengo miedo a situaciones o momentos de la circulación que todos tememos, al menos cuando no tenemos mucha experiencia: nudos de carretera con tráfico intenso, salidas de autovía sin apenas visibilidad, tramos peligrosos, carreteras estrechas de montaña...Lo normal.<br />
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Por cierto si no hubiera conducido me hubiese perdido unas vistas espectaculares desde Aledo.<br />
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Conocer el que es hasta la fecha el lugar más cuidado y limpio de Murcia, el Santuario de Santa Eulalia, un lugar con un encanto especial.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-bBCue8eNZiDboJac3qdgF1lIvK-fNLrWon-JJXUx6VPueHrx-s8JR_awcbJAAQE45vjRsMivvOymIQgT3r3U6TveS-Xn3TWy3yJT4GPvoWpeYbfn6eo1SwzQXJ7ZEpC86XBozPHI70Kw/s1600/IMG_20160507_140909.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-bBCue8eNZiDboJac3qdgF1lIvK-fNLrWon-JJXUx6VPueHrx-s8JR_awcbJAAQE45vjRsMivvOymIQgT3r3U6TveS-Xn3TWy3yJT4GPvoWpeYbfn6eo1SwzQXJ7ZEpC86XBozPHI70Kw/s400/IMG_20160507_140909.jpg" width="208" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3AC8HHFPYKSpKBXtE4liL0K-4a2Ng6s-_m23aggtnDGZ7Lf0sxF3AFHgJGXKYaXCc8F63ePCkzg-2stWbu5Zpta0YTsxjfD0ViEu1cRiHp7dzOJ4vC6IM7kKtG0XPMskdgxlwZtEji0ju/s1600/IMG_20160507_140822.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3AC8HHFPYKSpKBXtE4liL0K-4a2Ng6s-_m23aggtnDGZ7Lf0sxF3AFHgJGXKYaXCc8F63ePCkzg-2stWbu5Zpta0YTsxjfD0ViEu1cRiHp7dzOJ4vC6IM7kKtG0XPMskdgxlwZtEji0ju/s400/IMG_20160507_140822.jpg" width="300" /></a></div>
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Comer de maravilla, entre otras cosas, un conejo frito con patatas al ajillo en un lugar típico y popular, el Hermanos Mandola.<br />
Respirar ese aire puro de sierra tras la lluvia...ay ese olor a tierra mojada, a fresco, a vida, a salud. ¡Ese olor! Salimos de comer y nos quedamos allí respirando un buen rato, es que merecía la pena tanto o más que la comida.<br />
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Anteriormente:<br />
http://sentidosysinsensentidos.blogspot.com.es/2012/04/miedo-conducir.html<br />
http://sentidosysinsensentidos.blogspot.com.es/2012/07/el-reto-de-conducir-sola-o-cuando-las.html<br />
http://sentidosysinsensentidos.blogspot.com.es/2013/11/la-radio-y-este-blog-unidos-por-mi.html</div>
Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-18231899968794977092016-05-08T11:22:00.000+02:002016-05-08T11:38:07.750+02:002x1 La Isla de Alice: una reseña demoledora y La noche soñada.<br />
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A veces pienso en lo frustrante que debe de ser, ser escritor.</div>
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Las dos últimas novelas, con premio, que he leído son una finalista del premio Planeta y una novela que fue Premio Primavera. En ambos casos escritas por dos hombres que me caen bien. Uno director de cine, que ha dirigido y escrito guiones que se encuentran entre mis pelis favoritas como Azul oscuro casi negro, Gordos o Primos. Otro es un periodista inquieto, que pasó del informativo a un magazin de mañana sin dejar de plasmar su personalidad en ambos lugares, y dejando bien clara su opinión, por muy molesta que fuera, en ambos destinos.</div>
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La primera novela es La isla de Alice. La segunda La noche soñada. Ambas son, a mi juicio, dos malas novelas. La primera especialmente. </div>
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Y me explico.</div>
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La noche soñada de Maxim Huerta no la he podido acabar. A las 100 páginas ya estaba harta de leer siempre lo mismo. Esa novela no avanzaba de ninguna manera. Siempre la misma historia pero añadiendo un dato más. Pasado y presente. Iba dando saltos temporales y en cada salto: ¡otra vez lo mismo! El niño planeando cómo matar a su padre...eso no lo dice pero lo sabes. El niño ya adulto que se reúne con la madre y decide que le va contar lo que hizo hace 30 años. No pasa nada. Saltos temporales que no añaden nada. Una persona que se recorre Roma en una mañana para llegar al Trastevere. ¿qué importancia tiene lo que toma, lo qué piensa y no nos lleva a ningún sitio, las vueltas absurdas que da, las fotos que hace? Ninguna. Morralla. Relleno. Aburrimiento. Vete ya a la iglesia por dios¡¡ que tu madre te está esperando!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Es lenta, cuenta cosas que no sirven de nada en la trama. Incide en un momento de un día concreto una y otra vez, dando cada vez un detalle más. Pero aburre. Aburre tanto, que al final decidí irme al último capítulo, al penúltimo perdón. Y lo leí. Y me di cuenta de que me había enterado perfectamente de lo que pasa en la historia. Leyendo ese capítulo, donde por cierto, casi me da un mal con la resolución de la trama por medio de una carta, escrita en el pasado, que se le entrega muchos años despues al chico protagonista y así es como ¡por fin! nos enteramos de todo eso que realmente pasó en esas escenas que hemos tenido que sufrir los lectores. ¿Esto os parece serio? Personalmente tanto en literatura, como en cine, series de televisión detesto la táctica de enrevesar la historia, o no dar datos suficientes para aclarármelo todo al final por medio de la táctica de "tacháannn esto fue lo que pasó", llevándome de la mano como si fueramos lectores /espectadores imbéciles. Muy mal.</div>
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De esta novela se salva la prosa, que no la tiene mala Maxim. Escribe bien. Se aprecia cierto esfuerzo en adornar sus letras, no se limita a escribir con cuatro verbos manidos y tirar hacia delante. Adorna, engarza palabras, en ocasiones es poético, sutil. Un tanto aterciopelado. Pero muy lejos de esas novelas románticas infumables españolas a las que también he intentado dar una oportunidad estos días y que en la segunda página ya me habían hecho agüita (amarilla) el cerebro. ¡Qué nivel!</div>
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De La Isla de Alice, Sánchez Arévalo, debo decir que me llamó la atención su comienzo. Que me pareció muy interesante el punto de partida, una mujer que se queda viuda y cuando le avisan para decirle que su marido ha muerto en un accidente, se da cuenta de que su marido estaba en un lugar que no era el que ella pensaba. Piensas: - <i>no se va a cascar el tipo un libro para hablarnos de una infidelidad, ¿no?, </i>que es la explicación más lógica. Pues no pero sí porque nos cuenta una historia inverosímil hasta decir basta. Pero inverosímil que te da la risa. O que cosa te puede dar sino una novela en la que la protagonista, una maestra de infantil, llena todas las casas de una isla con cámaras y micrófonos de vigilancia y se dedica a espiar a todos sus vecinos desde su casa? No, no es la hermana de Bond, James Bond, ni de la CIA, ni siquiera es compañera de Torrente, es una mujer que intenta descubrir qué hacía su marido en una isla cuando se supone que debería estar trabajando. Es absurda. Por delante, detrás, arriba y abajo. No tiene sentido ninguno, credibilidad cero. Y es que la segunda cosa, pero no en orden de importancia, que no aguanto en narrativa (literaria o audiovisual) es la inverosimilitud. Cuando leo algo tengo que creérmelo, aunque sea ciencia ficción la historia debe estar bien construida, debe ser verosímil. </div>
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No suelo hacer anotaciones en las novelas pero en este caso hice muchas, algunos ejemplos para argumentar mi crítica:</div>
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1. La protagonista que dice tener teléfonos móviles intervenidos, ordenadores hackeados, en ningún momento se nos ha presentado como un portento de la informática, ni de las telecomunicaciones, ni siquiera un mísero cursillo del Inem. Lo cierto es que todo lo aprende cuando va a comprar los aparatos que necesita a una de esas <i>Tienda del espía</i> y adquiere cámaras y micrófonos a cascoporro para ponerlas en las casas de sus desconocidos vecinos. Al principio compra dos o tres, pero la mujer le coge gusto y termina poniendo cámaras en todas las casas de la Isla. ¿De risa, no? </div>
<div style="text-align: justify;">
<blockquote class="tr_bq">
1.1 Igual de inverosímil y absurdo es que el dependiente de la tienda se lo venda así por las buenas, sin preguntar nada cuando ve que la mujer no tiene ni idea de cómo se usa lo que compra o cuando ella vuelve una y otra vez a por más cargamento de cámaras, o cuando se compra un dron...Sí, se llega a comprar un dron, simplemente porque Alice es tan especial que va rompiendo corazones allá por dónde vaya. El dueño de la tienda espía es el primero. </blockquote>
</div>
<div style="text-align: justify;">
2. Esto es más banal pero me llamó mucho la atención. Viendo una foto Alice dice que aparecen dos personas <i>con un atún de cola azul de DOS METROS Y MEDIO Y 190 KILOS.</i> Yo me pregunté ¿y esa exactitud en la descripción, es que lo pone en la foto, o tiene ojo medidor y pesador? No aparece ninguna referencia de que esos datos estén por ningún lado.</div>
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<br /></div>
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3. En cuanto al estilo hice muchas anotaciones a lo largo de todo el libro acerca de una redacción infantil, ñoña, simple, inverosímil. Según mi criterio ocurren cosas de nivel narrativo de un cuento de hadas en edición de tienda de chino:</div>
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<blockquote class="tr_bq">
Momentos happy flower: <i>Los fines de semana tenían todo tipo de actividades para niños y adultos e incluso una guardería para los más pequeños</i>.</blockquote>
</div>
<div style="text-align: justify;">
En un momento dado de la novela de repente todo es super happy para la protagonista (recordemos que ella está muy hecha polvo porque se ha muerto su marido "perfecto", se ha quedado viuda con 2 niñas pequeñas, una bebé y ha descubierto que su marido no es quién ella pensaba razón por la cual se ha trasladado a vivir, sin decírselo a nadie de su familia, a una isla para averiguar qué hacía allí su marido. Pero de buenas a primeras todo se vuelve un lugar idílico, con unas circunstancias idílicas para que ella se líe con otro tío (el buenorro de la novela, por supuesto), hay otro que es gay y multimillonario perdido que ¡tacháánn! la propone casarse con él (ya he avisado de que Alice debe de ser una suelta feremonas auténtica porque en la isla se enamoran todos de ella)...en fin, un cuento malo. Porque todo esto que cuento no transcurre en años, transcurre en meses. Ojito. </div>
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<br /></div>
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4. Me hace gracia este comentario que escribí en un momento de la novela que acuden al cumpleñaos del multimillonario gay. Este hombre tiene amigos nivel Bon Jovi y Clinton que están en ese cumpleaños (por supuesto Clinton le tira los tejos a la protagonista, como veis la tía es la leche en vino tinto: espía, madre, amante, objeto de deseo de hombre gay...perfecta es poco). </div>
<div style="text-align: justify;">
<blockquote class="tr_bq">
Mi comentario dice así: Todo un despliegue de amistades y narraciones absurdas. Esta todo escrito como si fueran parches. A veces parece inconexo, aunque tenga relación se nota una falta de capacidad narrativa y literaria. Es una novela en bruto a la que le falta depuración por todas partes. Historía inverosímil, absurda (insisto). Si la protagonista fuera agente de la CIA tal vez tendría algún sentido, pero siendo maestra es del todo absurdo.</blockquote>
</div>
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Hay hasta un selfie con Bill Clinton. Aquí puse: ¿¿¿¿¿Esto qué es??????? Me da vergüenza hasta leerlo. Dejo la transcripción porque no tiene desperdicio:</div>
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<br /></div>
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<blockquote class="tr_bq">
<i>Perdona, Bill... -le llamó Miriam. (...) ¿Te haces un selfie con nosotras? Somos muy fans. Bill se rió campechano. </i><br />
<i>- ¿Para qué? Si ya no soy famoso, ni importante , ni nada. </i><br />
<i>- No seas modesto. Lincoln, Roosevelt, Jefferson, Kenneedy y tú, los mejores presidentes de calle.</i><br />
<i>- Vale, como queráis. Pero no vais a tener muchos likes en instagram, ya os aviso. </i></blockquote>
</div>
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5. Los diálogos son pésimos. y mira que deberían ser el fuerte de Sánchez Arévalo, pero no destilan más que cursilería y simplismo.</div>
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<br /></div>
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6. Otra sobresaliente situación inverosímil, no puedo decir que sea la máxima inverimilitud porque la verdad es que la novela es un catálogo de ellas en grado supino, pero desde luego este es de traca y ridículo narrativo, es la de un tipo al que se presenta como un delincuente, maltratador, drogadicto y traficante (una joyita) y al que la protagonista, Alice, en un momento dado de la trama quiere poner una trampa porque necesita que deje en paz de una vez a su amiga, que es la expareja de la joyita. Su <i>misión</i> es pillarle in fraganti haciendo de las suyas y como es experta en ponerle una cámara a todo cristo viviente decide ponersela a él y grabarle para tener pruebas de sus fechorías. Pero claro el tío es duro, durísimo así que la manera que se le ocurre, después de que se han llevado a matar, literalmente, es regalarle un reloj de ¡marquetería!, hecho por ella, con forma de guitarra al que ha incorporado una cámara con micrófono*. Ante tal regalo, el más duro de la Isla, el delincuente number one, se desarma y cae rendido y ¡por supuesto! la superwoman Alice logra las pruebas que desea y así salva a su amiga. Nivel literario pachanguero reguetoneano.</div>
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Aquí va la transcripción de la secuencia: </div>
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<br /></div>
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<blockquote class="tr_bq">
<i>Yo solía ser muy discreta pero con Mike </i><b>(el malo)</b><i> no disimulaba el asco que le tenía cuando me cruzaba con él (...)</i><br />
<br />
<i>(...) te he traído esto </i><b>(el reloj)</b><i> Digamos que es mi manera de ofrecerte la pipa de la paz. Dije tendiéndole el reloj guitarra eléctrica. (...)</i><br />
<i><br /></i>
<i>(...) Joder, Alice, cómo mola ¿no? Menudo detallazo...(...) </i><br />
<i>(...) Ya te dejo que debes tener mucho lío. - No espera, espera, ayudame a colocarlo, ¿no? a elegirle un sitio (...)</i> </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Sabía que iba a picar. Estaba convencida (...)</i></blockquote>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i>
O sea que genial, le cuela el reloj espía y encima el tonto del delincuente peligroso, le ofrece elegir el sitio dónde colocarlo para que pueda grabarle sin problemas. Oye, ni a Fernando VII se las ponían así. De verdad, este planteamiento es de dibujos animados porque después de colgar el reloj el tío le ofrece fumarse un porro y ella que ni siquiera bebe (porque además tiene un bebé al que amamanta y todos sabemos lo que eso implica) decide fumar y beber para que el tío se sienta relajado y confiado y acabe rajando todo. Y así como quien no quiere la cosa el tipo que ha pasado de quererla matar a adorarla porque le ha regalado un reloj de okume con forma de guitarra, (me meo), le cuenta cuál es su papel en el mundo del tráfico de drogas, qué es lo que hace, con quién, cómo se organizan. Ni en los dibujos animados de los apandadores hay tanta inverosimiltud e infantilismo.<br />
<br />
*El invento reloj de marquetería con diferentes formas es uno de los métodos que la prota usa para poner una cámara con micro en las casas de casi todos sus vecinos. En un mercadillo se pone un puesto y vende las trampas a sus vecinos, que ¡no tenían nada mejor que comprar! </div>
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<br /></div>
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7. En un momendo dado de la novela ocurre un asesinato y a esas alturas (han pasado unos años) Alice tiene montado un cuarto de vigilancia en el desván de su casa, todo lleno de televisores que monitorizan todas las casas de los vecinos e incluso lugares de la isla, ¿os acordáis de que se compró un dron? pues gracias a él va a ¡resolver el caso del asesinato! Un portento de mujer. </div>
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<br /></div>
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Dejo aquí la trama, pero os aseguro de que hay muchos momentos más como estos. </div>
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¿Por qué lo leí y no lo dejé a mitad? Porque a medida que iba leyendo me daba mucha rabia que este libro haya sido considerado un finalista de un premio, me da igual si es el Planeta, como si el premio literario del gremio de monitores de zumba del barrio de San Blas de Madrid. Es una novela tan mala que necesitaba ir anotando lo que me aborrecía para hacer una reseña.</div>
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Generalmente abandono los libros que me disgustan, pero es que en este caso me parece una tomadura de pelo que exista una novela finalista de un premio literario y sea esta calidad nefasta en todos los sentidos, porque podría cojear la historia, como a mi juicio le pasa al libro de Maxim Huerta, pero tener un estilo narrativo impecable, original, insual, absorbente, pero ni por esas. Es malo de solemnidad. </div>
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Todos sabemos que el premio Planeta no es calidad, vale, en realidad es que te lo quiero dar a tí y punto pelota, es marketing, pero ¡¡jolín!! se lo podían currar un poco. El riesgo que corren es que deje de leer todo lo que publican porque si su criterio para clasificar una obra como buena es este...<b>¡puaj!</b></div>
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<br /></div>
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Por eso pienso que presentarte a un concurso literario y leerte la obra ganadora y ver que es superior a la tuya, pues te fastidiará, pero al final te han ganado justamente. Pero leer esto, si tu novela es mejor, deben de darte ganas de yo que sé...Y si la tuya es peor pues igual hay que empezar a plantearse que estamos de autoestima subida. Lo cual no es bueno para la salud (sobre todo para la ajena).</div>
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Pd. No he contado la resolución de ninguna de las dos novelas, no por falta de ganas, porque lo hubiera dicho, sino por respeto hacia aquellos que lleguen hasta aquí y a pesar de todo quieran leerse estos <i>premios literarios</i>. Pero si me lo pedís en los comentarios os digo como acaban ;-)</div>
<br />Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-91972041120041774002016-05-03T09:44:00.002+02:002016-07-07T22:15:54.841+02:00Postureo Quijotil <div style="text-align: justify;">
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Debo confesar que estoy fascinada con la cantidad de gente que se ha leído El Quijote. </div>
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Ya digo de antemano que no estoy entre los agraciados. Pues no. Yo no me leí el dichoso (literalmente hablando) libro. La primera vez que me lo propusieron, en COU si no recuerdo mal, me pareció el rollo mayor del reino tener que leerme algo del siglo XVII, escrito como en el siglo XVII y que trataba sobre algo que no me interesaba un pimiento. Claro que tampoco se molestaron mis profesores mucho más allá de darnos elegir: Quijote o Lazarillo; la elección yo la hice a peso: Lazarillo, menos páginas y por lo tanto más digerible a esa edad. </div>
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No sólo no lo leí sino que no entendí nunca, ni nadie me ayudó, orientó, descubrió, invitó a entender la obra cumbre de la literatura española. ¡Con la de libros actuales que había para leer yo no iba a entretenerme a leer las aventuras de ese loco llamado Quijote! A mí me parecía un rollo de cuidado. Y estoy segura de que no soy la única persona del mundo que ha pensado esto. Además yo ya sabía de qué trataba, la serie de dibujos animados de mi infancia y la lectura de un Quijote adaptado en 5º de EGB me resultaban más que suficientes para conocer la obra cumbre de nuestra literatura. Eso pensaba yo. </div>
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<br /></div>
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La semana del libro, la del centenario de la muerte de Cervantes he flipado, literalmente, con el conocimiento de El Quijote que tiene la gente. De repente, igual que pasó con Grecia hace unos meses, todo el mundo habla de Cervantes, todo el mundo ha leído las aventuras del caballero de la triste figura, todos saben exactamente de qué va el libro, todos son citas (algunas falsas) y alusiones en redes sociales a El Quijote. Me fascina la cantidad de gente joven que alucina con la obra ¿Serán los mismos jóvenes que hacen grupos de fans de concursantes y concursantas ligeros de cascos o de famosos venidos a menos, o de imbéciles que se casan con alguien que desconocen? No, no pueden ser los mismos. Ni los mismos jóvenes, ni los mismos adultos. Lo que me lleva a pensar que en esta mi sociedad la división parece muy radical: o eres de Cervantes o eres de Mercedes Milá&Cía. </div>
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Pero eso tampoco puede ser. Nada es nunca tan radical. </div>
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<br /></div>
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No he leído El Quijote, pero gracias a mi obstinación de querer ser profesora, ni más ni menos que de lengua y literatura española (ahora es cuando algunos se tiran de los pelos ¿una profesora que no ha leído El Quijote? Si yo os contara....) he estudiado la obra, el autor, sé mucho más de ella que si la hubiese leído allá a los 18 tiernos y absurdos años. He aprendido tanto sobre El Quijote que creo que ahora sí estoy preparada para leerlo y ser capaz de apreciarlo. Porque leerse una obra del siglo XVII no puede ser una cuestión de obligatoriedad, porque no creo que se pueda leer un libro así, sin una formación previa, sin un viaje en el tiempo previo. El Quijote no es un libro para todos los públicos y, en mi humilde parecer, el público menos adecuado, hoy por hoy, es en general el alumnado de secundaria. El Quijote, a mi entender, es un libro de madurez que requiere acercarse a él con ganas, con motivación, casi con veneración. No es un libro para entretenerse con las aventuras "pueriles en sí mismas" de los protagonistas. </div>
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Por eso me fascina la cantidad de gente que lo ha leído y sobre todo que en toda la semana pasada no he leído en ningún sitio a nadie que dijera: Leí El Quijote y no entendí nada. No he podido con El Quijote. El Quijote es infumable...</div>
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Yo voy a leerlo ahora, pero laméntandolo por los puristas del mundo me voy a leer el de Trapiello, porque mi mente me impide avanzar con la sintaxis del siglo XVII que por mucho que nuestro castellano sentara ya sus cimientos en aquellos años, tengo la sensación de que en nada se parecen. Este libro, El Quijote de Andrés Trapiello, como dice su reseña: <span style="background-color: white; color: #333333; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.4px;"> pretende acercar las aventuras de don Quijote y Sancho Panza a todos los lectores para que puedan disfrutar de ellas sin la dificultad que puede suponer leerlas en el castellano de cuatrocientos años atrás</span></div>
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Es posible que como yo haya gente que nunca ha sido capaz de leerse El Quijote, yo invito a estas personas a que lean sobre el libro, que aprendan por qué es considerada una de las obras cumbres de la literatura universal, qué tiene El Quijote para ser tan venerado, qué enseña, cómo está escrito, qué técnicas narrativas utilizó Cervantes, si fue siempre considerado un gran libro, si en la España del siglo XVII Cervantes era tan importante como lo es ahora, quién era Cervantes, por qué escribió El Quijote...En definitiva que se acerquen al libro desde otra perspectiva que no sea la de digerir, en seco, el libro. Yo creo que El Quijote es uno de esos libros que hay que conocer antes de leerlo. Es mejor cogerlo con ganas, sabiendo lo que vamos a encontrarnos e ir descubriéndolo a medida que lo leemos. Y de esta manera si no logramos leerlo al menos lo conoceremos un poco más en profundidad. </div>
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Me causa admiración y, por qué no, envidia y alegría a partes iguales que haya tanta gente fascinada, como parece, con El Quijote. Si miro a mi alrededor ya os digo que no creo que haya un 3% de mis amigos o familiares que lo hayan leído, pero algo sí he de reconocerle a este "postureo atracón cervantil": a más de uno se le ha metido en el cuerpo el gusanillo de leérselo y eso se mire como se mire es positivo. </div>
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He mentido un poco al empezar esta entrada, pues ya sabía yo que no era la única a la que El Quijote se le atragantó, os recomiendo <a href="http://elpais.com/elpais/2015/06/11/opinion/1434035664_817192.html">este artículo de Fernando Aramburu</a> en El País hablando de El Quijote por Andrés Trapiello. </div>
<h1 class="a-size-large a-spacing-none" id="title" style="background-color: white; box-sizing: border-box; color: #111111; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 21px !important; font-weight: 400; line-height: 1.3 !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding: 0px; text-rendering: optimizeLegibility;">
</h1>
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Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4663307690899058127.post-47465774884622280142016-04-21T18:03:00.000+02:002016-04-23T10:43:57.738+02:00Cosas del día de mi boda que no quiero olvidar<br>
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La mañana de mi boda me desperté temprano. Las 07:10 de la mañana y me asomé a esta ventana.<br>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv4fTFbQCC3p0YvKEjvJ65mY-Dh-kU7_k2skZpi8iOj5dRBLh7lpoCgG7rXg9A1x0Cfpnh0bt_QTP7GrMAY-uCiXafVW4SBNy_NpajPq9BGcZkCNsHpYzVVUzzljtt0tbnVMAPHmj3bVAt/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-14.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv4fTFbQCC3p0YvKEjvJ65mY-Dh-kU7_k2skZpi8iOj5dRBLh7lpoCgG7rXg9A1x0Cfpnh0bt_QTP7GrMAY-uCiXafVW4SBNy_NpajPq9BGcZkCNsHpYzVVUzzljtt0tbnVMAPHmj3bVAt/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-14.jpg" width="283"></a></div>
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Tras una semana muy calurosa, ese sábado amanecía soleado y fresco, renovado. Me sentí disfrutando de ese momento a solas, viendo amanecer, respirando mi pueblo, saboreando el frescor de la mañana, tranquila, contenta, ilusionada, feliz, mientras veía esto<br>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibAwMj3vybqct5QylFQe64CYskx-r_cx2c7SJCSyegbGKprt78vdsILfxRB-PcV1OLT9UW_t95yUXdlIxDmcCyRBBkab2JGEKFL9ajeo7vDIjmtgUvJcMedDkeGo4jzKgTHE_YaX8NnS_n/s1600/page1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibAwMj3vybqct5QylFQe64CYskx-r_cx2c7SJCSyegbGKprt78vdsILfxRB-PcV1OLT9UW_t95yUXdlIxDmcCyRBBkab2JGEKFL9ajeo7vDIjmtgUvJcMedDkeGo4jzKgTHE_YaX8NnS_n/s640/page1.jpg" width="640"></a></div>
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Pocas veces me he despertado con esa sensación de descanso, de paz interior y de sosiego. Ese día fue así. Dos horas después nos íbamos a desayunar y se me ocurrió hacernos esta foto en el ascensor.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs69cpugCsZvIaZVGwEGhLPm2naavkZeMt-s1ub9exsM8RisDMmlZn1y8QC7ZmeHNfHABZaz0tdrSalNIv7jygURNGrNsfjGEocWH51uxfus6ACR5CKs5nLcFC1gxBFxa63_IWbH_UYCPS/s1600/desayuno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="308" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs69cpugCsZvIaZVGwEGhLPm2naavkZeMt-s1ub9exsM8RisDMmlZn1y8QC7ZmeHNfHABZaz0tdrSalNIv7jygURNGrNsfjGEocWH51uxfus6ACR5CKs5nLcFC1gxBFxa63_IWbH_UYCPS/s320/desayuno.jpg" width="320"></a></div>
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Me notaba distinta. Segura de mí misma, más que nunca en mi vida. Las personas a mi alrededor me hacían ser muy feliz. A una novia se le trata no sé, como con más delicadeza, se le mira de otro modo el día de la boda. O era yo, que irradiaba alegría, y eso es contagioso. Estaba como obnubilada, en ese estado de exaltación en el que adoraba a todo el mundo a mi alrededor. ¡Cuánto me gustaría que la mayoría de mis días mi estado de ánimo fuera ese!</div>
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En mi paseo hasta la peluquería tuve que cruzar mi pueblo de arriba a abajo. Llegué a pensar que aquella mañana era un musical y que en cualquier momento todos los invitados con los que me fui cruzando empezarían a cantar y bailar según iba encontrándome con ellos (algunos estaban de paseo, otros comprando detalles de última hora, las había que iban a la peluquería...). Parecía como si ese día mi pueblo estuviese allí puesto para mí. Era tan ideal que recordándolo casi me parece ensoñación. </div>
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Cuando volví de la peluquería mi habitación estaba en plena ebullición. Me esperaba mi hermana y Elena, mi maquilladora; su ayudante y Jorge, su marido, y fotógrafo. </div>
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Ese día nos cambiaron la cestita de frutas por esto</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikHndtDGAOtLv_BaOnjFZNWITZFpTdmJgLLTx6VsFJ8rR6TLJb_IA1GMBcDolc_hj9WyQVSOhk8OQO5RU8cwvPDUGcgrcjFHZt0hKxpMS-Hd52JuOpjw0pHjpFcl4oi46MBzHR8sNs-axI/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikHndtDGAOtLv_BaOnjFZNWITZFpTdmJgLLTx6VsFJ8rR6TLJb_IA1GMBcDolc_hj9WyQVSOhk8OQO5RU8cwvPDUGcgrcjFHZt0hKxpMS-Hd52JuOpjw0pHjpFcl4oi46MBzHR8sNs-axI/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-1.jpg" width="400"></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqh5kjs8__0qL3EDUsnhDN1eXiWuExEjxAG8WkPONaep5n-ssnAnE9dGYmlhV4jfIyl1Hvhv2356p4bqKb-MxONKl416ob05CUxek9aGv_w2HeR_8-e8gw3uiZ4Ryv56GWg-XqlBO9HQtH/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqh5kjs8__0qL3EDUsnhDN1eXiWuExEjxAG8WkPONaep5n-ssnAnE9dGYmlhV4jfIyl1Hvhv2356p4bqKb-MxONKl416ob05CUxek9aGv_w2HeR_8-e8gw3uiZ4Ryv56GWg-XqlBO9HQtH/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529.jpg" width="400"></a></div>
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Que disfruté yo, porque en esos momento mi chico ya había sido<i> expulsado</i> a vestirse a otro lugar. Ventajas de la novia. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjegyy5hkSCjv4D1cMk0IPi7mPaPkj9Cln878fckpw4TEDTCZg0YErLJA4VTTjxrtsmk9fEHRor9Awen6yCRkjehcqravgKWkrs0FPy7haaeb6XKyrwFXxeydAid9fN3yR1hTRHfd2uc2aH/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-39.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjegyy5hkSCjv4D1cMk0IPi7mPaPkj9Cln878fckpw4TEDTCZg0YErLJA4VTTjxrtsmk9fEHRor9Awen6yCRkjehcqravgKWkrs0FPy7haaeb6XKyrwFXxeydAid9fN3yR1hTRHfd2uc2aH/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-39.jpg" width="400"></a></div>
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Y llegó el momento del vestido de novia</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin74t_8__JT9CYSahbY0i7EP7rpSmzjfYi6qF4uL2omNygZnnrYvtE5inYTtAkC33bS7H8UNcNR2NerQ49XOf4jizap2NMuNx3KwrSetF8_w1T8NBK2f_CzHdBJNH_i1paPPzz5GkEuNQ-/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-45.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin74t_8__JT9CYSahbY0i7EP7rpSmzjfYi6qF4uL2omNygZnnrYvtE5inYTtAkC33bS7H8UNcNR2NerQ49XOf4jizap2NMuNx3KwrSetF8_w1T8NBK2f_CzHdBJNH_i1paPPzz5GkEuNQ-/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-45.jpg" width="266"></a></div>
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Es un momento especial el de vestirte. No me preguntéis por qué, pero lo es. Ponértelo, de verdad, para andar con él, para pasar el día con él, para vivir. Sentirlo tuyo, ahora sí, tuyo. Tu vestido y tú. </div>
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Y antes de marcharme eché un último vistazo por esa ventana del amanecer. Pensando que ese iba a ser un día único e irrepetible. Dispuesta a vivirlo con todas mis ganas. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOuxVCq-ASHXml15IOq1SWrFb-4IArEhP_6s13aAjQKcW7IDvI7Q__GBNGN-qYvOpl7wwcyOI_HWNYkP39eEAc5-Me0as3qka6zmzrCjxrbSHiSX8NUdqqOaecGWgB45yU_udT2cd9onhs/s1600/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-71.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOuxVCq-ASHXml15IOq1SWrFb-4IArEhP_6s13aAjQKcW7IDvI7Q__GBNGN-qYvOpl7wwcyOI_HWNYkP39eEAc5-Me0as3qka6zmzrCjxrbSHiSX8NUdqqOaecGWgB45yU_udT2cd9onhs/s400/Raquel+%2526+Paco+%2528+boda+Lerma+%2529-71.jpg" width="266"></a></div>
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Dispuesta a disfrutar de todos los detalles </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QA1OWaR0VL2amRESGMjnql2xLlrSzg3J3ke8y4o8zUGY0S1uIQ9wf3-xAiruJPz41qnvqq2OU3PDripYi2dC6t9eNazBKRLPWoxLwfYqPXzbCwzwblQys-hH5bAa-X8cSBRd-JvUvz1N/s1600/boda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QA1OWaR0VL2amRESGMjnql2xLlrSzg3J3ke8y4o8zUGY0S1uIQ9wf3-xAiruJPz41qnvqq2OU3PDripYi2dC6t9eNazBKRLPWoxLwfYqPXzbCwzwblQys-hH5bAa-X8cSBRd-JvUvz1N/s640/boda.jpg" width="640"></a></div>
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De la gente que me quiere y quiero </div>
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Dispuesta a bailar</div>
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Aunque fuera estuviera lloviendo</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUAGY-DS3NY47PGAupyHsF9OzS0EEnEBZu0rwr3xQamFuwHCNYdIl1MnSkh0IwHGZQCr88zWPZ7YVdyItdk7NA8aBbqKu9_BuTUuOzw1QDFeDTxt2xFoCDW9x1tQ1Jjc7i4Sj_q2OZjyzV/s1600/IMG_2476.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUAGY-DS3NY47PGAupyHsF9OzS0EEnEBZu0rwr3xQamFuwHCNYdIl1MnSkh0IwHGZQCr88zWPZ7YVdyItdk7NA8aBbqKu9_BuTUuOzw1QDFeDTxt2xFoCDW9x1tQ1Jjc7i4Sj_q2OZjyzV/s640/IMG_2476.JPG" width="640"></a></div>
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Porque ese día que disfruté desde su amanecer, por aquella ventana, tuvo otra ventana </div>
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Desde la que se pudo contemplar un atardecer así de maravilloso</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-d8UdPjAeqaXv8oX3pfuj1xrn9NnFjcIDrCaqeZqE97gtutflfkcGgP3VpvznWZI7szZnqiJbFN_UE5DyErGVWGkRvG0TiJllJdb2BqiJwdvfjOLkx8zhLGjYw-Pt7uOsGqpOiQvOz45/s1600/ventana.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="502" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-d8UdPjAeqaXv8oX3pfuj1xrn9NnFjcIDrCaqeZqE97gtutflfkcGgP3VpvznWZI7szZnqiJbFN_UE5DyErGVWGkRvG0TiJllJdb2BqiJwdvfjOLkx8zhLGjYw-Pt7uOsGqpOiQvOz45/s640/ventana.JPG" width="640"></a></div>
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Nada de esto hubiese tenido sentido ninguno sin ti. </div>
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<div class="separator" style="text-align: center; clear: both;"><span style="font-size: xx-small;">Cosas que no quiero olvidar</span></div>
<br>Perri M.http://www.blogger.com/profile/07955420579676897171noreply@blogger.com5