YO CONFIESO


Yo confieso que veo programas del corazón
yo confieso que tengo  ropa interior que más bien parecen trapos
yo confieso que a veces he envidiado a mis amigas
yo confieso que me compro y como golosinas a escondidas
yo confieso que alguna vez he hecho una llamada de esas de LLAMACUELGA
yo confieso que tengo debilidad por los uniformes (pilotos, cirujanos, marinos, policias,bomberos)
yo confieso que me encanta tener un amigo gay  guapo de verdad, interesante, inteligente, sin pluma, porque me siento cómoda sabiendo que no tengo que seducirle
yo confieso que más de una vez me he escaqueado de hacer mi trabajo
yo confieso que a veces hablo sin saber
yo confieso que una vez compré 3 pechugas de pollo cuando solo quería 3 filetes de pechuga de pollo
yo confieso que me siento absurda en los baños de los gimnasios
yo confieso que me gusta pretty woman
yo confieso que he mandado a la mierda a algún teleoperador y luego he aceptado lo que me ofrecía
yo confieso que me gasté todo el dinero de la hucha de mi hermano pequeño
yo confieso que me comía, metiendo el dedo en la tarrina, la nata montada por el camino desde el super a mi casa
yo confieso que mentí para quedar bien
yo confieso que debajo de espectaculares vestidos llevaba faja
yo confieso que me colé en el metro
yo confieso que me inventé una excusa fantástica para justificar una falta al trabajo
yo confieso que me cité con un desconocido
yo confieso que di un cambiazo en dos exámenes
yo confieso que le hacía la pelota al cura para que me aprobase religión, aunque en realidad estaba totalmente en contra de todo lo que él decía.
yo confieso que el cura llegó a ponerme como ejemplo ante el resto de la clase
yo confieso que tuve varios amores platónicos y secretos y que hoy los veo y pienso ¡¡¡¡arjjjj estaría yo ciega!! y me alegro de que fuesen platónicos y secretos.
yo confieso que abro los armarios del baño cuando voy  a una casa
yo confieso que he tirado comida que mi madre me he cocinado con todo su amor ( joder cómo duele éste)
yo confieso que me he gastado una pasta en cursos que nunca he hecho
yo confieso que me resulta muy difícil dividir entre 2 o más cifras.
yo confieso que he bebido hasta el límite de no acordarme de nada en absoluto al dia siguiente
yo confieso que como por gula
yo confieso que me gustan los vestidos de novia
yo confieso que cuando voy a la pelu siempre me llevo un libro en el bolso, pero solo leo las revistas del corazón
yo confieso que al final sí me gusta tener cosas de marca
yo confieso que  dejé un mensaje  a mi profesor de física al final del folio de un examen
yo confieso que a veces me he sentido superior
yo confieso que cogia comida que no era mia del frigorifico "común" de la residencia de estudiantes
yo confieso que llevé un preservativo en mi bolsillo del vaquero más de 6 meses
yo confieso que juego con muñecas
yo confieso que a veces juzgo a la gente por apariencias
yo confieso que soy mas amable con mis suegros que con mis padres o lo que es lo mismo: que soy más falsa
yo confieso que al principio de conocer a un chico me hago la guay
yo confieso que no me he leido El Quijote (aunque me lo sé)
yo confieso que soy un poco vaga o sea Perri, meison.







Este post me lo ha inspirado el título del libro que me estoy leyendo actualmente: Yo confieso de Jaume Cabré. Imprescindible.

Algo a lo que aferrarse

Yo no soy creyente, ni tengo fe en santos ni vírgenes ni cristos que me ayuden. En cierta medida es duro no tener nada a lo que aferrarse en momentos difíciles por eso envidio a los que sí tienen fe, esa que les ayuda a superar situaciones complicadas, o esa fe en la que en determinadas ocasiones encuentran sosiego y cierta tranquilidad. Es envidiable y  entiendo que no quieran que nadie les quite esa medicina tan potente. Es normal.
Yo la he tenido, de niña era muy "rezona", me llevaba mil estampas de todos los tamaños a los exámenes. Me encantaban las fotos de la virgen inmaculada o el sagrado corazón de Jesús. En vez de llevar en mi cuadreno de clase las fotos del grupo de moda yo llevaba fotos- postales de cristos y vírgenes. Rezaba al acostarme y cada noche me imponía un avemaría más. Empezó a ser "un rollo" tanto rezo, pero creìa que si dejaba de hacerlo algo grave sucedería. La virgen o Jesús se enfadarían conmigo por dejar de hablarles cada noche. Menos mal que la adolescencia y cierta rebeldía ante la hipocresía de "los religiosos" me ayudaron con ese problema de mala conciencia. Y así poco a poco dejé de creer.
Pero de niña era genial creer. Porque rezabas tres avemarias y se te aliviaban los miedos. Era un mantra seguro. Recuerdo noches de tormenta, yo odiaba los truenos, porque me asustaban, entonces le pedía a dios que se acabara la tormenta y prometía que si dejaba de tronar rezaría 3 padrenuestros. Empezaba a rezar y supongo que, como si se tratase de contar ovejas, la oración actuaba como un poderoso tranquilizante y me dormía. A la mañana siguiente lo que recordaba era que yo había pedido que parase la tormenta y eso era lo que había ocurrido. Luego la oración funcionaba. Y dios me escuchaba.
Rezaba por todo. Si estaba nerviosa por los exámenes, si discutían mis padres, si mi novio no me llamaba, si había truenos...Ahora que lo pienso, mi primer novio fue a los 16 años, o sea que todavía anduvo coleando la fe un tiempo en mi mente, o en mi alma.
Desde luego que la fe ayuda. Alivia.
Ahora no rezo, creo que no sirve de nada. A mi no me sirve. No hay ningún santo que me vaya a ayudar. Y el no creer es terrible porque es como lanzarse sin red. Aun así tengo algunos rituales, absurdos, que me ayudan ante situaciones complicadas. Sobre todo en aquellas que no dependen de mi en absoluto. Por ejemplo cada vez que mi padre va a alguna revisión o le hacen una prueba más yo suelo esforzarme en hacer algo que me cuesta. Es como si pensara que sí él está pasando ese momento complicado  yo debo contribuir con mi fuerza de voluntad y eso ayudará a atraer  las buenas noticias. A mi padre le daban la semana pasada los resultados de una prueba y mi compromiso fue que yo tendría que ir todos los dias a spining. Es absurdo pero este esfuerzo  a mi me alivia y me ayuda a superar el momento. Al final los resultados de las pruebas no estaban listos con lo que me temo que me espera otra semana de spining intensa.

El dia que no vimos a Will Smith

La primera vez que Will Smith fue al Hormiguero yo trabajaba en la tele o mejor dicho para la tele. No en El Hormiguero, pero sí en la empresa de servicios audiovisuales en la que está el plató en el que se realiza El Hormiguero.

La visita de Will Smith, en el 2009, fue todo un boom y causó gran revuelo el pensar que una estrella de Hollywood fuera a asistir a un programa de televisón en España. Ahora ya estamos más que habituados a que El Hormiguero nos lleve a todos y cada uno de los "estrellitos" que vienen a España, pero entonces no era tan normal.

Yo iba a estar trabajndo la tarde en que Will venía a grabar el programa.  A mi me la traía al fresco Will Smith, igual que cualquiera de los invitados que paseaban cada tarde-noche por allí. No he sido nunca fan de nadie, (bueno ahora sí de Henry Cavill, el próximo Superman), y nunca salí por los pasillos o por las puertas de atrás en busca del famoso para hacerme la foto. Pero mis compis, como buenas currantes de la tele sí tenían ese lado friki, frikazo, de "me hago foto con famoso", "veo a famoso", "hablo con famoso". En el caso de Will, dos  compañeras estaban locas, locas pero de remate por verlo. Se pasaron la tarde, en mi curro podías ponerte a hacer esto ( a veces ), haciéndose caretas con la cara de Will Smith para cuando él llegase al plató recibirle un montón de personas con la careta  puesta. Una cosa friki, ya sabéis.

Así se pasaron las 4 primeras horas del curro. Entrando y saliendo de la sala (donde trabajábamos) para preguntar novedades, cuándo viene, por dónde entra, ha venido ya, qué sabemos de Will...
Hasta que las noticias con respecto al "simpático" de Will empezaron a llegar.

De pronto llega Viki (una de las making caretas) y nos cuenta, indignada, lo siguiente. Resulta que ya había llegado el GORILA, GUARDAPECHOS de Will Smith. Con al menos 2 horas de antelación antes de la hora prevista en que llegase él. Este señor llegó a mi empresa y dijo que cuando Will Smith " alias el enrollao" llegase no podía haber ABSOLUTAMENTE NADIE en su camino. No podía CRUZARSE, encontrarse con nadie.
 La cara de ¿ein? que se les quedó a los seguratas tuvo que ser tremenda. Porque, según gorilaman, ni siquiera ellos podían quedarse en su puesto. Entonces qué hacían ¿dejaban la empresa al libre albedrío?. Se empezó a montar una buena por lo visto. A ver, El Hormiguero no se hace en los estudios de Antena 3, en la cadena de televisión, sino que se realiza en una empresa de servicios audiovisuales que entre otros muchos servicios, como su propio nombre indica, ofrece el de el alquiler de platós. Pero en la empresa hay mucha más gente currando, creo que entonces éramos ya 500 trabajadores. Y algunos como era mi caso pasábamos alli la vida, porque currábamos todos los dias del año y a todas las horas. O sea que gente había siempre pululando. Gente que iba o venía de algún despacho, gente llevando carros de cintas, gente que salía a fumarse un piti, pero además también visitaban la empresa clientes!!. Estos eran los más, más importantes. Porque eran clientes de publicidad o de cine. Que venían alli a hacer la postproducción de sus anuncios o pelis. O sea gente que se dejaba una pasta impresionante y la que tú no le ibas a decir que no se moviese por la empresa porque venia Will Smith " alias el guaydejolivur".
Total que justo en este embrollo entre el gorilaman  y los seguratamanes , que si no puede haber nadie, que si lo que no se puede es prohibir a la gente que circule por su lugar de trabajo (entre otras razones porque estábamos trabajando), apareció el presidente de la empresa y se encontró el percal. El señor presidente le dijo al gorilaman  que era imposible aceptar esa petición por las razones que ya os he comentado. De todos modos y como tiene mucho interés en que el plató del Hormiguero se siga alquilando y tampoco quiere movidas con éstos, se comprometió a que se diera la orden de avisar al personal para que  no salieran a recibir a Will Smith como si fuera "una estrella de Hollywood". El Gorilaman parece que se quedó tranquilo con este compromiso aunque por si acaso añadió:
Que en caso de que alguien se cruzara con ÉL no debía, bajo ningún concepto mirarle a la cara. Que nada de quedarse mirando a Will.
Chupaté esa.

Y según estaban Viki y Patri contándonos esta historia surrealista, llegaron los de seguridad a decirnos lo que os acabo de narrar. Que prohibido muestras de afecto y saludos a Will.
Las caretas de mis amigas....niau, niau, niauuuuuu a la KK. Todo el curro de una tarde de curro para nada.
Ellas, sus fans, se llevaron el fiasco de su vida. Normal. Y entonces todos nos empezamos a encabronar y a decir eso de que pues cuando Will pienso salir y decirle qué pasa will , pues lo que deberíamos hacer es que cuando llegue Will salimos todos y le hacemos un calvo así no nos ve la cara y nos ve el culo y desfachateces varias propias de los orgullos heridos de personas de a pie que no se pueden imaginar lo duro que debe de ser  ser estrella de jolibur y que todo el mundo te admire.

Y Will llegó. Y vaya si llegó. !!8¡¡ porsches cayenne, uno tras otro iban entrando en el parking de la empresa. No se ni como cupieron todos. Y en uno de los porsches se ve que iba Will. Yo es que ni me molesté en asomarme. Me dio MUCHA rabia tanta tonteria supina y si antes de saber lo "simpático" que era Will ya me la sudaba, cuando me enteré de todo este montaje pues me quedé en mi sala, tan pichi.

Luego Will en el Hormiguero fue genial, superdivertido y eso....¡¡¡nos ha jodido!! como que está promocionando su peli, no va a venir a ser un seco. Pero es que eso de hacer el gilipollas se ve que le mola y se le da bien. Vamos que la tele es la tele. Y si hay que actuar se actúa, para eso uno es actor y además de Jolibur.

A mi personalmente me pareció absurdo. Porque además os diré otra cosa, cuando vinieron los Jonas Brothers aquello si que se llenó de niñas (ajenas a la empresa) que venían de ex profeso a verlos a ellos. Pero con Will no vino gente de fuera. Sólo pululábamos por allí los del curro. Así que un estúpido con todas las letras. Y desde entonces le cogí manía al Will Smith. Por muy amigo que sea de Pablito.

Eso sí, las caretas no las tiramos tan pronto, una quédó de recuerdo, por alli por la sala. Con la otra los compañeros se hicieron fotos, fue todo lo más cerca que estuvieron de Will. Y algunas las dejaron tiradas por el suelo, a ver si se las encontraba el Divo y le miraban desafiantes a su P cara.

COLESTEROL



Yo había ido al médico para que me hicieran análisis de sangre y ver si todo está bien antes de iniciar la dieta. Pregunté  a mi médica si sería conveniente que me llevara el control de la dieta una enfermera y casi le da algo. Me dijo que las enfermeras no están para eso. Que si yo tuviese obesidad mórbida, diabetes, problemas cardiovasculares pues sí, pero que no me van a pesar y decirme como se hace una dieta porque eso lo sabe CUALQUIERA.
Le contesté que a mi en Madrid varias enfermeras, diferentes de diferentes centros de salud me habían llevado  el control de peso. ella empeñada, "pues aquí no"  Y además aseguró que todo el mundo sabe hacer dieta, ¡¡ja!!, QUE ME DICE USTED DE LA DIETA DE LA PIÑA? LA ALCACHOFA? EL TOMATE PARTIDO? EL CHAMPÚ QUE ENGORDA? LA DIETA DE COMER SOLO GRASAS DE TOCINO? LA DIETA DEL CUCURUCHO?.  Su respuesta final fue:
- PUES VAYASÉ USTED A MADRID.
Y la mia por lo bajinis fue:
- PUES VAYASÉ USTED A LA MIERDA.




Ayer fui a por los resultados de mis análisis de sangre. Resulta que me da el colesterol un poco alto. No puedo decir más porque el análisis es tan básico que solo pone colesterol ( no está dividido en los diferentes colesteroles). Entonces le dije a mi doctora:
- ¿y eso que implica?
-  Que estás bien, me dijo. Es que ahora han bajado los parámetros del colesterol, entonces pues.......(no siguió hablando, yo creo que quería decir, que antes esa cantidad de colesterol ni siquiera se consideraba ALTO, pero que ahora como han cambiado los índices pues me da alto, pero que no lo es. Vamos que de momento haga lo que me de la gana).

Pero yo insistí, un poco:
- Bueno y qué puedo hacer para que me baje.
- Buff...( mientras me da una hoja de esas en las que se explica qué alimentos son buenos, malos, prohibidos) es que para el colesterol es andar y no comer grasa. Es que esta cantidad para tomar pastillas no es.
- Claro ( es que si llega a ser para tomar pastillas me hago el harakiri)
- Pero bueno, voy a apuntar lo de la glucosa en el ordenador y ya está. Tú estás perfecta. Además el tiroides te da bien.
- Me alegro.
- jejejeje, bueno si ya se ve que tiroides no tienes, las de tiroides suelen estar muy anchotas, muy gordas.
- como hinchadas.
- sí, eso, y además se les pone el cuello...buff.

Vale, yo ayer no tenía ni media gana, ni cuarto de gana, ni 120 gramos de gana de discutir con esta señora.
¿por qué Perri, es que prefiriras estar enferma?

Veras supuesto lector de mi corazón, resulta que yo tengo un índice de masa corporal de 28, o sea que tengo sobrepeso. A eso le unimos  mi edad, complicada,  el colesterol un poco elevado, yo hago spining desde hace un año mínimo 2 veces por semana y no como mucha grasa, ni bollería, ni alimentos de esos que suban el colesterol ( o eso me creo yo), pero si que me gusta mucho tomarme el aperitivo y la cerveza. Creo que no es como para decirme: ESTÁS ESTUPENDA NENA. Porque eso significa que yo me venga a mi casa y me ponga tibia a donuts, total como estoy estupenda y total como el colesterol me da alto porque ahora se han subido los parámetros para medirlo....Pues yo a vivir, mañana me doy un paseo mientras miro escaparates y ya está, solucionado. 
Eso sí, cuando dentro de 3 años, vuelva con 9 kilos más, el colesterol elevado incluso para los parámetros antiguos, entonces igual ella decide que es el momento de CURAR. Que ahora sí que soy una buena paciente para su enfermera. Y además con un poco de suerte incluso hasta me echará la bronca por "haberme dejado tanto". Oiga, que yo vine a verla, pero me dijo usted que ESTABA ESTUPENDA.

Lo siento por esta doctora, bueno no lo siento un pepino por ella, pero yo me voy a cambiar de médico. Y la razón es que creo que la medicina debe basarse en PREVENIR, señora!! no en curar!! y esta mujer  no lo ve así. Pues no me dijo que no me daba la pastilla del colesterol. ¡¡Pero bueno, si es que yo ya se que no necesito tomar pastillas!!, ¿usted solo sabe curar o qué?
Y lo de no querer llevarme el control de la dieta...¡¡tampoco!! tengo que ir cuando la grasa me "embargue".

De verdad no es que yo sea una hipocondriaca, ni  crea que estoy enferma o algo así, pero esta doctora entre otras cosas, no tiene ni idea de como soy yo. No sabe que ideas previas tengo yo de lo que es una dieta saludable, no sabe nada de mi como para dejarme alegremente con mi 219 de colesterol y encima decirme que estoy estupenda. En mi caso no voy a seguir con el ritmo que llevaba, sobre todo porque quiero estar más guapa, pero en el caso de otros pacientes....como por ejemplo mis suegros al final las cosas se complican por culpa del NO PREVENIR, joder!!

Claro, ahora lo comprendo todo. Mi suegro tiene una barriga en la que se necesita GPS para rodearla. Pero mi suegro come todo lo que echen y como buen murciano bebe cerveza como si dependiese su vida de ello. Tiene el colesterol alto, pero ¡¡¡toma la pastilla!!! y se lo va regulando.

¿La doctora no se ha parado a pensar que si ciertamente han bajado los índices del colesterol puede que sea para precisamente PREVENIR ANTES QUE CURAR?

Entre la matrona que me dice que estar en paro es el mejor momento para quedarse embarazada y la doctora que me dice que tire "palante" y que cuando esté mala de verdad vaya a que me curen...¡¡¡me tienen contenta!!


Eso sí, la semana que viene me cambio de médico y ya comprobaré si la actual es la excepción o la regla.

PD. Prevenir, es más barato que CURAR. Por si acaso algún consejero, ministro o asesor no lo sabe. Por si acaso, eh? 

No soporto

No soporto los días en los que me hundo.
No soporto que esos días se conviertan en semanas.
No soporto compadecerme de mí misma.
No soporto que la apatía se apodere de mí.
No soporto sentir que pasa el tiempo.
No soporto darme cuenta que de aquello hace 9 años, cuando para mi solo ha pasado 1.
No soporto sentirme desdichada.
No soporto dejarme llevar por la pena.
No soporto rechazar la alegría.
No soporto no saber hacia donde ir.
No soporto pensar mucho y no hacer nada.
No soporto mi indecisión.
No soporto desesperarme mientras espero que pase algo.
No soporto que mis dias sean grises cuando brilla el sol.
No soporto mi antisocialidad ( a veces).
No (me) soporto cuando la ira se apodera de mi cuerpo.
No soporto no saber responder a los necios con calma.
No soporto perder tanto tiempo nawebgando.

Amor

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Un precioso poema de amor del siglo de Oro.
Lo hice una mañana en la que me sentía "amorosa". Un poema de Lope, una melodía, Alegría del Circo del Sol y algunas imágenes sacadas de google. No es nada del otro mundo, pero quería dedicároslo a los que paseéis por estos lares.


MIENTEMÉ MIENTRAS ME PESAS

¿Conocéis el libro "Mientemé mientras me pesas" de Marta Aranzadi? Pues os lo recomiendo si queréis poneros a dieta una forma DIFERENTE Y SALUDABLE 100%.
El fenómeno de este libro en mi entorno ha sido muy fuerte, tanto que en Perripueblo, una localidad de unos 4000 habitantes se ha convertido en TOP DE VENTAS. Y la culpa de todo la tienen mis  amigos: Cigüeñin&Señor.
Hace dos años, tras mi oposición, pasé un verano de comer todo lo que se me ponía por delante. Y me puse tremenda...en septiembre pesaba 86 kilos!! que se dice pronto, pero es una verdadera barbaridad!!!
El caso es que mi hermana, enfermera, me recomendó este libro. Ella lo está usando como base para determinadas dietas con sus pacientes, para hacérselas mas divertidas, llevaderas, menos monótonas. Eran las fiestas de mi pueblo y yo solo deseaba que se acabaran para ponerme a dieta hasta el punto de que el último dia de las fiestas llegué a casa y me puse a leerme el librito.

Lo primero que me encantó fue el formato. Es un libro alegre!!. tiene muchas ilustraciones, mucho color. El tamaño y forma  también es diferente: pequeño, cuadradito, parece mas bien un dossier. La forma en la que está escrito: son historias de determinados pacientes (siempre te identificas con alguno) que acuden a la consulta de la autora, que es nutricionista, y ella les pone a dieta y nos cuenta como van evolucionando, cómo van afrontando diferentes períodos como la navidad, las vacaciones del verano, dejar de fumar  y otras situaciones en las que podemos vernos reflejados.

Además al mismo tiempo va explicando, en capítulos anexos, en qué consite la dieta, por qué es como es, que grupos de alimentos hay, qué nos aportan etc. Esto le da mayor rigor a la dieta, porque además de hacerla serás capaz de entender el por qué de la misma y de ese modo hacerla (o deshacerla) mejor o a tu manera.

Bueno, el caso es que yo empecé a seguir los consejos del libro. Y mi chico también. En dos meses habíamos perdido esos kilos que sobrepasaban lo normal, 4 kilos más o menos. Y cuando volvimos al pueblo, nos lo notaron. Se debía notar tanto el cambio que Cigüeñin&Señor, que también estaban gorditos desde hacía mucho tiempo, decidieron comprarse el libro y ponerse manos a la obra.
Empezaron a adelgazar sin grandes esfuerzos, pues he de dejar claro que  en mi pandilla somos mucho de los fines de semana !A TOPE! y nos gusta la gastronomía UN MONTÓN DE MONTONES!!. Pero ellos entre semana, eran firmes y seguían el libro. Y empezaron a adelgazar!! y adelgazar!! y cada vez se les notaba más y se ponian mas guapos. Él, sobre todo, ha sido siempre gordo!! y la gente empezó a verlo adelgazar y ponerse estupendo. Así que en mi pueblo que nos conocemos todos y ellos son una pareja además muy "mediática", la gente les vio tan estupendos que empezaron a comprarse el dichoso libro. Mi amiga La J., en su línea de compra para acaparar ( vive sola y ha llegado a comprarse: 6 sandías y 6 melones, porque era la oferta; 4 kilos de mejillones, por la oferta; se compra el jamón serrano por medios kilos....), se compró 2.
Pero.....y todo tiene un pero y asi de grande: PERO la gente si quería adelgazar tenía que LEER el libro. Y además ENTENDER el libro. Juro por mi colección de nancys, que el libro no tiene nada, pero nada de complicado. Que se trata de ir poco a poco entendiendo lo que te dice, pero vamos que es sencillo como la churrera BERNAR "la maneja una niña".
Pero la gente lo que quiere no es LEER EL LIBRO, la gente no quiere seguir el proceso para llegar a adelgazar, la gente no quiere esfuerzos, la gente directamente QUIERE ESTAR DELGADA Y ESTUPENDA como están ahora  Cigüeñin&Señor que llevan perdidos más de 12 kilos (en un año)!!!.  La gente sólo ve el resultado, y quiere eso. No les hables del camino, ellos quieren la meta, la recompensa, el fruto. Y asi se frustran.
Me causa estupor escuchar a personas decir que no entienden el libro ¿?¿?¿....Es entonces cuando me ofrezco como profe: si necesitas unas clases de lengua, cobro barato.
Me causa estupor escuchar a gente que quiere adelgazar pero no está dispuesta a: No tomar tantas cañas, no dejar de comer queso curado, no privarse de las golosinas...Es que si me quito eso me muero dicen. NO, ES QUE LO QUE PASA  ES QUE SI NO TE LO QUITAS, NO ADELGAZAS. Y ya está.
Y ahora el surrealismo mayor, lo inédito. Mi amigo, trabaja en una oficina. Me cuenta el otro fin de semana que día si y día también va alguna persona a su oficina a que les explique ¡¡COMO SE HACE LA DIETA!! y ahí está él haciéndoles un esquema de cómo deben seguirla!!! jajajajajaja!!! me parto con la gente. Y mi amigo es genial, ¿o no? Y tiene una paciencia....

Ahora mi caso.
Yo llevo dos semanas de nuevo con la dieta del libro. Me baso en las pautas que marca el libro  y hago algunos ajustes que a mi me convienen más. Además yo hago spining. Estas dos últimas semanas me lo estoy proponiendo en serio y voy 4 dias a la semana. Me veo gordita y no me gusto. Y necesito perder 15 kilos.
Fui al médico para pedir que me hicieran análisis de sangre y ver si todo está bien. Me permití el lujo de preguntar  a mi médica si sería conveniente que me llevara el control de la dieta una enfermera y casi le da algo. Mi médica, en Murcia ( y lo digo porque esto solo me ha pasado aquí) me dijo que las enfermeras no están para eso. Que si yo tuviese obesidad mórbida, diabetes, problemas cardiovasculares pues sí, pero que no me van a pesar y decirme como se hace una dieta porque eso lo sabe CUALQUIERA.
¿Perdone? Lo primero decirle que, no se hará aquí, le contesté, o no la hará su enfermera, pero en Madrid, le aseguro que SI LO HACEN. Y es más, eso de que todo el mundo sabe hacer dieta, ¡¡ja!!, QUE ME DICE USTED DE LA DIETA DE LA PIÑA? LA ALCACHOFA? EL TOMATE PARTIDO? EL CHAMPÚ QUE ENGORDA? LA DIETA DE COMER SOLO GRASAS DE TOCINO? LA DIETA DEL CUCURUCHO?. En cuestión de dietas hay tantas teorías como personas. Y la verdad, la mayoría de ellas son dietas poco o nada saludables (y efectivas a largo plazo) y bajo mi modesta opinión creo que es mejor PREVENIR que CURAR. Vamos que yo no pretendo que la enfermera me ponga como si fuera Charlize Theron, escuche, es que yo tengo un IMC (índice de masa corporal) que indica que tengo sobrepeso elevado, lo que significa que no estoy alimentándome como debo y eso me puede traer muchas complicaciones en el futuro próximo. Dentro de nada empezaré con la menopausia, pero bueno...que mas da...cuando tenga problemas cardiovasculares ya vendré a verles. Y su respuesta fue:
- PUES VAYASÉ USTED A MADRID.
Y la mia por lo bajinis fue:
- PUES VAYASÉ USTED A LA MIERDA.

Así que de momento, y gracias a que aquí en Murcia (lugar donde hay más gordos) la enfermera no está para hacer controles de dieta, pues yo me lo guiso y yo me lo como.


Para que sepáis, a grandes rasgos, en qué consiste la dieta os he hecho este mini video. Si os animáis, yo os recomiendo el libro, solo cuesta 9,95 euros y es una dieta saludable. En la que se come de todo.
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PD. No tengo ningún contacto con la autora del libro, ni la conozco, ni nada de nada. No tengo ningún interés económico en que su libro se venda. Esto es una recomendación personal simplemente porque a mi y a mi gente, los constantes y los que estamos dispuestos a hacer un esfuerzo, nos está funcionando.
Para no meterme más con Murcia, os informo de que aquí vive también una de las mejores médicos nutricionistas de España que es Marta Garaulet. Ella tiene también publicado un libro y además existen centros Garaulet por España. Eso sí, creo que las consultas son caras, pero la garantía de SALUDABLE es máxima.

Camilo VI Rey de las Pedorras

Yo no soy de la generación de Camilo VI. A Camilo lo adoraba mi prima M. con la que me llevo 10 años. Ella sí tenía su cuarto lleno de posters de Camilo y de los Pecos y de Leif Garret y hasta de Iván. Y por ella yo sabía de su existencia. Soy un poco horterilla y creo que siempre me gustaron sus canciones, asi en plan horteril y eso y sobre todo teniendo en cuenta que hablo de mi infancia. En mi pubertad adolescencia los guais eran: Rick Astley, Modern Talking, Glen Medeiros, Tino Casal, Europe, Milli Vanilly, Extreme,  Bon Jovi, Wham, Duran-Duran, Spandau Ballet, Depeche Mode....En fin que precisamente Camilo VI no estaba de moda por aquel entonces.

Cierto verano, en el que lo actual era REM y su Losing my religion, (esta canción es mi magdalena de Proust, la capacidad que tiene para transportarme a otros momentos, malos momentos es alucinante), mi pandilla, las amigas, pasábamos las horas muertas en el QEVU (un pub de mi pueblo). Yo aun no vivía en Madrid. Mi novioexnovionovioexnovio y su hermano  se pasaban sus horas muertas poniendo música en ese mismo pub y nos deleitaban con temas que acabábamos por coger como himnos. Uno de ellos fue Chiquitita de ABBA.  A mi amiga I y a mi nos hacía llorar de emoción eso de "quiero verte sonreir para compartir tu alegría...lalalalalala". Fue un verano de mucho jaleo amoroso y de una traición, perdonada, de ella hacia mi. Esta de Chiquitita la ponía mi novioexnovionovioexnovio. Otro día, su hermano nos sorprendió con CAMILO. Yo recordaba las canciones de mi infancia, de mi prima M. Y mi amiga B. de sus hermanas mayores. El resto de mis amigas no tenían muy claro el tema musical. Pero enseguida les gustó. Era esa que dice:

Siempre me traiciona la razón y me domina el corazón.....

...y que nosotras cantábamos con los sentimientos a flor de piel, como si nos estuviese pasando constantemente aquello que pregonaba musicalemente Camilo VI. ( A decir verdad, a mi me pasaba constantemente, por desgracia).

Tras aquel verano de Camilos, Abbas, Bettys Misiegos... (como DJ's no tenían precio, jejeje!. No en serio, eran geniales esas canciones para las noches de verano absurdas), la pandilla de las pedorras SIEMPRE, y cuando digo SIEMPRE es SIEMPRE, que hemos hecho comidas, meriendas o cenas juntas, es decir eventos festivogastronoalcohólicos en la bodega o en el merendero HEMOS CANTADO ESTE TEMA. Hace ya algunos años que no lo cantamos, es cierto. Hemos ido encontrando a nuestras medias naranjas y se ve que ya nos apetece menos ser tan dramáticas. Pero eso sí, si suena en algún lugar, el espíritu de Nuestroyojovencil se apodera de nosotras y nos lanzamos a cantar aunque nos dejemos la garganta y algún oído en el intento.

Pero mi pregunta, mi duda, mi curiosidad es:
¿EN QUE MOMENTO SE PUSO DE MODA ESTE TEMA ENTRE TODAS (O CASI TODAS) LAS PANDILLAS DE CHICAS?

Quiero decir que ahora no hay pandilla que se precie que no haya sido poseída por el espíritu de VIVIR ASIIIII ES MORIR DE AMORRRR!!!. Parece casi, casi un himno oficial de las despedidas de soltera. Es sonar este tema y ver como montones de chicas poseídas se vuelven locas cantándolo. Está tan extendido el fenómeno VIVIR ASÍ que a mi ya me da mucha vergüenza ajena ver a todas esas féminas desatadas cuando lo escuchan. Me da vergüenza y debo reconocerlo, también me da rabia. Rabia porque cuando nosotras, mis amigas y yo, lo cantábamos ¡¡no lo cantaba nadie, coño!!!. Fue mi cuñadoexcuñadoexcuñado quien lo puso de moda en mi pueblo, en el Qevu. Ni siquiera lo cantaban otrAs  en mi pueblo. Sólo nosotras conocíamos ese tema tan desgarrador por la sencilla razón de que cuando lo pinchaban  en el Qevu solo estábamos alli las amigas, las pedorras. De modo que no se cómo coño ha llegado a extenderse tanto "nuestra" canción. Nosotras entonces no salíamos del pueblo. No teníamos contacto con otros lugares que no fueran las fiestas de otros pueblos. No comprendo qué ha podido pasar para que aún hoy el tema de Camilo VI siga causando desmayos generalizados y berridos insoportables cada vez que suena.

Alguna vez, ya mayores, nosotras nos hemos arrancado a cantarlo, en alguna celebración pandillil y con nuestros respectivos, pero ya no es lo mismo. Yo creo que nos sentimos ridículas haciéndolo, yo por lo menos sí. Y la culpa la tiene ese fenómeno fan de Camilo VI que nos ha fastididado la canción del verano del 91 y del 92 y del 93 y del 94, y del 95.......

ANTISOCIAL

Tengo unos amigos a los que les encanta eso de socializar. Yo huyo.
Mis amigos, en su luna de miel, se hicieron amigos de otra pareja. ¡¡qué horror!!, pienso. Porque no es que conocieran a otra pareja y hablasen y comentasen y se tomaran una copita (que para mi ya sería demasiado), sino que se hicieron amigos de hacer todo juntos. Y por supuesto hubo visitas mutuas tras sendos viajes de novios. No puedo con ello. Me parece un coñazo absoluto irte de viaje con tu pareja y tener que "hacerte amigos". Me supera y me aburre y me agobia y además me jode.

Estos mismos amigos viven en una de esas nuevas urbanizaciones de barrio, que consiste en varios chalets adosados de manera que entre todos formen una especie de plaza central, espacio común de todos los vecinos, a la que sólo los propietarios de dichos chalets tienen acceso. Este tipo de construcción hace que QUIERAS A NO ¡¡¡TENGAS QUE CONOCER A TUS VECINOS!!. Yo no querría!!!! pero ni de coña!!! ufffffff!!! me dan sudores solo de pensarlo. Pues bien, mis amigos y sus vecinos se conocen. Viven allí como en una especie de Melrose place, pero con niños. Los niños se cuelan en la casa de otros y de repente tú te estás pintando las uñas de los pies y te aparece un niño que no es tuyo y te pide la merienda, o te cuenta que sus padres le han mandado a buscar a Pepito (licencia de la bloguera, porque desde luego en este tipo de urbanizaciones sociales ningún niño se llama Pepito, a lo mejor se llama Adrián. Sí Adrián seguro que hay alguno), o te pregunta si le dejas los juguetes de Pepito, o donde está Pepito, o si puede salir Pepito a jugar. Y lo curioso es que Pepito  está dandole el coñazo a los padres de Susanita que en ese momento iban a montar la cómoda Birkeland aprovechando que Susanita se ha ido a jugar a casa de Paquita y Manolín.
Cuando llega el cumpleaños de alguno de los niños, se celebra en común. ¡¡Venga vecinos vamos a emborracharnos como buenos veciamigos aprovechando que mi churumbel (se lo copio a pseudosocióloga, espero que no me pida derechos de autor que estoy muy malamente...;-)) cumple añitos!!. Hacen una chupifiesta en el patio, o en el jardín y mientras todos los niños juegan o ven al mago Pumuki los papis-amigos y vecinos y residentes en una urbasocial se toman unas cervezas y son muy amigos. Y charlan de sus hijos, de sus birkeland, de sus amantes, de sus trabajos, de qué día pondrán en marcha la piscina de verano, de cuando celebrar la próxima fiesta, del vecino del 20 que nunca sale al patio.
Es curiosísimo el caso de esta urbanización de mi amiga. Bueno lo llamo así pero no es una urbanización, son varios adosados, en total quizá sean unos 20, si llegan. Lo curioso es que en la zona del jardín todos tienen colocadas las hamacas EN EL MISMO SITIO y todas orientadas EN LA MISMA DIRECCIÓN. Me pregunto si eso lo habrán decidido en junta de veciamigoschachi. O si simplemente uno de ellos, el primero que puso las hamacas, fue el que marcó tendencia y ya todos le siguieron el rollo.  Es muy fuerte porque todos los jardines son casi iguales. Siguen una estética perfecta. Me temo que cuando les vendieron la casa, les pusieron la condición de ser personas megasociables. Porque que  se hayan juntado tantas personas del mismo "palo" me parece muy raro. ¿O seré yo la rara?

Yo no vivo en comunidad, y ME ALEGRO. No me gusta ser sociable, me gusta ir a mi rollo. No me gusta que me inviten a muchos eventos, porque es muy posible que el día que sea el evento a mi me apetezca mucho mas quedarme en casa o hacer algo por mi cuenta. No me gusta tener que contar mi vida ni mucho menos escuchar otras vidas. Me da igual esa parte del ser humano. Me gusta estar sola, disfruto enormemente de mi soledad o de estar solo con mi pareja. Y no tengo hijos y si los tuviera serían raros porque JAMÁS IRÍAMOS AL PARQUE Y YO JAMÁS ME TOMARÍA UN CAFÉ CON LAS MAMÁS DEL PARQUE. No lo hago ahora con las del gimnasio... Y no es porque me caigan mal, no tiene nada que ver son eso. Es simplemente que no me gusta interactuar de esa forma. Que quiero mi libertad a toda costa. Así de simple y así de complejo.



PD. Mis amigos son excelentes personas y siempre hablan fenomenal de sus vecinos, no son de ese otro tipo de gente que invita a todo kiski a su casa y luego les ponen a parir. Simplemente son felices en ese rollo. Y yo me alegro por ellos.

Parecidos razonables: vida sextimental y vida laboral

Me pasa lo mismo con los "envíos de currículum" que lo que me pasaba con los tíos. Me prometen que me llamaran: "Te llamaré para mantener una entrevista""Te llamaré mañana"  y luego NADA.
A los tíos cuando me lo hacían, les daba una segunda oportunidad:
  • "Por si acaso no se atreve"
  • "por si acaso ha perdido mi número"
  • "por si acaso pasa de mi que me lo diga a la cara"
  • "por no quedarme yo con la duda toda la vida"
  • "porque estaba deseperada y el tío me gustaba, bastante"
A las empresas cuando no me llaman también les doy otra oportunidad y les vuelvo  a escribir, con muy buenas palabras, preguntándoles, SUTILEMENTE: ¿cuando van a llevar a cabo el proceso de selección del que me hablaron?, diciéndoles IRÓNICAMENTE que me pongo en contacto con ellos ya que me dijeron que sin duda contarían conmigo para la entrevista.

Pero en ambos casos la respuesta es: SILENCIO (administrativo) que traducido a Perriñol es: PASAMOS DE TI

Con los tíos, que yo recuerde, no solía presentarme en persona, en sus casas a pedirles explicaciones (vale que alguna que otra noche, ayudada por el alcohol si que me he puesto a tiro...pero eso no cuenta), y con las empresas, creo que sólo lo he hecho una vez. Me di el paseo, me dijeron cosas muy agradables sobre mi currículum y lo preparada que estaba y echaron la culpa de no poder contar conmigo a la crisis. Traducido al mundo sextimental creo que sabéis de sobra lo que sería:
  • Eres una tía de puta madre, divertida, guapa, interesante, con sentido del humor, inteligente...Pero no eres tú, soy yo. Te mereces algo mejor que yo.
¿ A qué os suena?

Pues manda HUEVOS que cuando ya he logrado quitarme ese suplicio calabacil de los tíos, ahora me toque pasar por el empresarial. Estoy HARTA. ¡¡ESTOY HASTA LOS MISMÍSIMOS!!.

Pero...he decidido que voy a rebajarme de nuevo, voy a ducharme, ponerme mona e irme a que el empresario de turno me diga a la cara lo que no me quiere decir por mail: que sí, que soy genial y que tengo un currículum que ya lo quisieran muchos  ministros y todos los concejales del mundo, pero que la cosa está muy mal y que este año las escuelas de verano no necesitarán tantas personas y que yo además no tengo experiencia en infantil. Y entonces yo, le agradeceré que me haya atendido y me vendré a casa a llorar en el hombro del único HOMBRE que no se cansó de llamarme, buscarme y que me dice todos los días: QUE YO SOY LO MEJOR QUE LE HA PASADO Y QUE NOS MERECEMOS EL UNO AL OTRO.
Algún día, alguna empresa se dará cuenta de lo que se está perdiendo.........








Horas después.....
Qué poder tiene el blog que esta misma tarde me han constestado de 2 empresas a las que envié mi currículum. Estoy flipando en colores!!!

Perri y un chico de Murcia (El aniversario)

Mañana es 9 de mayo
Mañana es 9 de mayo de 2012. Miércoles
Mañana 9 de mayo de 2012 hará cuatro años.
 Entonces, en 2008, el 9 de mayo fue viernes.
 
El viernes 9 de mayo de 2008, a las 16:00 horas ,me subí en un tren Talgo. Destino: Murcia.

En Murcia, un chico, se pasó la tarde del jueves preparando ensaladilla rusa, huevos rellenos, ensalada murciana, boquerones en vinagre. Todo lo que sabía cocinar o, al menos, lo que mejor le salía.

En Madrid, una chica se pasó la mañana en el curro nerviosa. Quedó con su compañero en que nada más llegar a Murcia le mandaría por sms la matrícula del coche del chico. Le apuntó el nombre y los dos apellidos de la persona a la que iba a conocer. Acordó con él que le llamaría cada cierto tiempo para saber que todo iba bien.

En Murcia, un chico se pasó la tarde del viernes pensando qué ponerse. Pidiendo consejo a su mejor amiga. Estaba nervioso pensando cómo sería en realidad la chica del chat, la del messenger, la de internet.

En Madrid, una chica se subió al tren pensando que estaba loca perdida por ir a conocer, en persona, al chico del chat, a ese al que le gustaban todas las pelis menos Blanco humano, al que le habló de tantos y tantos sitios en Murcia y en el resto de España en los que tomarse unas cañas, al que la esperaba todas las tardes delante del messenger para hablar con ella durante horas, al que escuchaba Onda Cero, al que no paraba de hablarle de su peña. Al chico  que le había dicho que la invitaba a comer gambas.

En Murcia, un chico pensaba dónde llevar a cenar a la chica del chat. A la loquilla esa que solo hablaba de su pueblo, a la que escucha la Cadena Ser, a la que nunca había estado en Murcia y no soportaba Polaris World y todo lo que significaba, a la que había tenido los "cojones" de irse a conocerle, a la chica de la tele que quería tomarse unas cañas con él.

En el tren, a dos horas de llegar al destino, una chica entra en el baño y empieza a maquillarse, quiere estar guapa.  Después, se va a la cafetería del tren y se toma una cerveza. Luego otra. Y en ese rato le llama a él. Está nerviosa. Nadie excepto su compañero de trabajo sabe la razón por la que va en ese tren. Decide mandarle un mensaje a su hermana y contárselo.

En Murcia, un chico hace tiempo en casa de su amiga y mientras se acerca la hora de que llegue el tren se toma una copa. Y luego otra. Está muy nervioso. No para de recibir mensajes de sus amigos preguntándole si ha llegado ya la chica de Madrid. Mucha de su gente sabe que ella llega ese fin de semana.

El tren llega a la estación.

Dentro, una chica, se muere de vergüenza por ese primer instante de verle desde la puerta del tren. Ese primer contacto tan complicado en el que de repente te muestras a la otra persona tal cual eres, como desnudo y desvalido frente al otro. Le preocupa  no ser torpe, no parecer torpe. Solo piensa que pensara él. No se atreve a mirar a la gente del andén. Le da vergüenza verle. Le da tanta vergüenza verle a él, como que él la vea a ella.

Y él siente lo mismo.

Pero todo es sencillo. Son dos personas más en ese andén. Ella se asoma, le ve y sonríe. Él piensa: "qué bonica es". Y ella le besa los labios. Y él se queda flipado. Y se van de cañas.

 Y ya llevan 4 años de cañas. Una vida en común. Unos kilos de más y muchos cigarrillos menos.

3 MANERAS DE DESHACERTE DE UN TELEOPERADOR

 (sin morir en el intento)

Hora de la siesta, suena el teléfono, fijo.

CASO 1. EN BOCA CERRADA NO ENTRAN TELEOPERADORES

- Diga, ( con voz de quien coño perturba la paz de este convento)
- Buenas tardes, Doña Perri Meison More?
- De parte de quién, si hace el favor.
- Soy Pesada Deloshuevos de Jazztel. Es usted doña Perri Meison More? Mire doña Perr..
- ¿yo? pero bueno, ¿por quién me toma? Perri Meison More, como dice usted, ni es doña ni nada que se le parezca. Es una puta, una PROSTITUTA, ¿comprende? Y ahora mismo está haciendo un servicio a domicilio, asi que no le puede atender porque tiene la boca ocupada.  ¿entendido?
- Vale, adios.
- Adios.

Teleopereitor 1  K.O

CASO 2. MALA LECHE

- ¿si digame?
- buenas tardes, mi nombre es Tocapelotas Pérez, le llamo de Vodafone, podria hablar con la señora Perri Meison More.
- Buenas tardes, ¿nos conocemos?
- ¿perdón? mi nombre es Tocapelotas Pérez, le llamo de Vodaf...
- Ya, ya, que no soy sorda, pero pregunto que sin conocemos.
- No lo creo, verá yo llamo de Vodafone para informalre de la nueva tarifa Timoquetetimo con la que ust...
- Perdona, pero es que si no me conoces, no puedes hablar conmigo. Soy una persona muy peligrosa, muy pe li gro sa, ¿entiendes?. Estoy en rehabilitación psiquiátrica y solo puedo hablar con conocidos. El caso es que cuando hablo con desconocidos me pongo violenta y suelo tener ataques de ira. Ayer mismo reventé el escaparate de una drogueria de mi vecino. ¿No lo has visto en la tele? he salido en antena 3, esta misma mañana. No puedo hablar más. ¿Vale? que me estoy poniendo me mala leche. ¿por que no nos conocemos ¿verdad? ¿o si nos conocemos? a ver...¿me conoces o no? ¡¡di!! ¿¿¿para que me llamas si no me conoces???  ¿¿es que quieres tocarme los huevos?? ¿¿que coño quieres?? ¿¿es que te estás riendo de mi o que?

pi, pi, pi, pi......teléfono colgado. Teleopereitor 2 K.O

CASO 3. SUSTO

- Hola, ¿quién es? (con voz lánguida, lánguida.)
- Buenas tardes, por favor la señora Perri Meison More.
- ¿Quien pregunta por ella? (Voz lánguida)
- Hola Doña Perri, mi nombre es Tocaloscojones Tolastardes, ¿usted tiene internet en su casa?
- No, no lo necesito. (Voz lánguida)
- No necesita internet, Doña Perri. Tenga en cuenta que Ono le ofrece una conexión a internet que va como un pepino y que además usted se beneficia del pack de televisión, solo por 50 euros más. ¿No le parece interesante, doña Perri?
- No me interesa internet, ya se lo he dicho. Y no veo la tele.  (Voz lánguida)
- Pero doña Perri, al menos usted querrá estar en contacto con sus familiares y amigos y para eso Ono le oferece el teléfono gratis si contrata internet y televisión.
- Mis familiares hace tiempo que no me pueden llamar ya. Y yo no les llamo a ellos, porque se darían un susto si lo hago. (Voz lánguida)
- Señora Perri, La oferta que le hago es solo para el dia de hoy. Le ofrezco el teléfono, internet con la instalacion gratis y la television de 45 canales por solo 80 euros, y además si se da de alta ahora mismo le Ono le da totalm
- He dicho que no me interesa, no lo voy a usar. (Voz lánguida)
- Señora Perri, perdone, pero todo el mundo usa el teléfono e internet, y tambien ve la tele.
- Yo no, ya se lo he dicho. (Voz lánguida)
- Señora Perri en la television tiene usted 45 canales de películas, o si lo prefiere puede Salvamé decutrelux y Gran Marrano tantas veces como quiera.
- No puedo ver la tele.
- Señora Perri, ¿es que es usted ciega?
- No.
- En ese caso podrá usted disfrutar de la tele de Ono y aprovecharse de las llamadas gratis a todos los telefon..
- Le he dicho que no llamo a nadie
- ¿No tiene usted familia o amigos?
- Si
- ¿Y no habla con ellos, señora Perri?
- No.
- ¿Y no le gustaría poder hablar gratis con su familia?
- Si
- Pues entonces contrate este plan de Ono y podrá.

- No puedo, porque yo.... ¡¡¡¡ESTOY MUERTAAAAAAA!!!


                                                                                                   Teleopereitor 3 K.O





Dos microrrelatos

VIAJE DE IDA

 Ese maravilloso viaje que le habían prometido con la esperanza de mitigar su depresión, fue solo de ida.
En el avión le robó el corazón una mujer con acento sureño y mirada oscura que  fue la culpable de   que los días en aquel paraíso fueron los más intensos, los más arriesgados y los mas reales de su vida.
Una semana antes de lo esperado, desconcertados, sus hijos esperaban en el aeropuerto.
-  ¿y mamá?
- Habéis cumplido vuestra promesa, el dichoso viaje le ha cambiado la vida.


EL VIAJE DE LA ABUELA

  Ese maravilloso viaje que le habían prometido nunca llegó y sin embargo la abuela no se cansó de esperarlo.
- Han llamado los del viaje? preguntaba todas las tardes a sus nietos, cuando volvían de la escuela.
- Que no han llamado abuela, y ya van para 4 meses desde que lo ganaste.
- Si ya no van a llamar, abuela, que ya hace 3 años de eso.
- Pero abuela, como van a llamarte si hace mas de 10 años de aquel concurso de la tele.
En su testamento, la abuela Claudia, solo dejo dos cosas en herencia: unos pendientes de oro macizo y 5000 duros que había ido ahorrando para traer regalos a sus nietos de aquel sitio junto al mar que nunca llegó a visitar.



El quinto post (de por qué escribo este blog)

Vuelvo a cambiar el nombre del blog. Retomo el original. Eso define un poco mi estado de ánimo actual. El de la indecisión, la falta de confianza, la abulia, la apatía, el deseo de que esto cambie y funcione.
Podría decidir abandonar, dejarlo aquí, pero es algo que me gusta, que a mi me satisface y me enriquece. Por lo tanto sigo adelante.
Con el blog y con lo demás.