Pongamos que hablo de Madrid, del acento murciano y de BurgoSS

Yo no he nacido en Madrid, pero he "pacido" en Madrid desde los 18 añitos hasta los 36 años. ¿Me siento madrileña? No, pero es porque yo soy muy, muy, muy pero que muy de Perripueblo. Mis raíces pueden demasiado.
Sin embargo a Madrid le tengo mucho cariño. No odio Madrid. Me gusta, me gustaba incluso cuando vivía allí. Me gustaba aunque no estuviera todo el día en el teatro o en el cine o en la última exposición del Thyssen o del Prado. Me gustaba sin ir al Retiro o la casa de campo. En fin, que en Madrid la gente no se pasa el día disfrutando de "toda la oferta" porque sería una locura sideral mega-astronómica. A veces el bar de debajo de casa, que lo tienes igual en Madrid que en tu pueblo, es el sitio más genial.
Es que el tópico de Madrid suele ser:
¡¡Uff!! yo no podría vivir en Madrid, pero reconozco que como Madrid en ningún sitio por la oferta, hay de todo. 


Yo he vivido en Madrid y aseguro que no me pasaba el tiempo yendo de museo en museo, o de teatro en teatro.O de...¡¡yo que sé!

Pero es que ahora vivo en Murcia y pienso que la oferta cultural, gastronómica, comercial....etc,etc es igual de grande que en Madrid. Vamos que no noto diferencia, no echo nada de menos, ni nada de más.

Madrid me gustaba porque sí. Porque es un poco esa ciudad que todos conocemos sin haber ido. ¿Como? ¿Qué esa es New York? Jejejeje...Ese nivel de juego todavía no lo he superado.

Pero es que yo no venía hablar de Madrid. Venía a hablar de algo que me ha ocurrido últimamente y ¡me ha sentado un poquito mal!

Veréis yo soy de BurgoSS, sí de BurgoSS. Con sus SS finales en mi acento. Y con mis defectos en la lengua, como son los laísmos, leísmos, loísmos, mal uso del condicional y alguna cosilla más. Siempre, desde niña, he procurado corregir mi uso de la lengua. ¿Por qué? sencillamente me gustaba y me gusta hablar bien. En Madrid corregí mucho alguno de estos defectos, sobre todo los LAS, LES, LOS porque mientras que en Castilla le damos a todos, ¡¡menudo vicio! en Madrid se conforman con el LOísmo.
A cambio mi pronunciación es ¿perfecta?

Me parto y me mondo con el complejo "rebotado" que tienen algunos murcianos (es que ahora vivo en Murcia, no se si en Andalucía será igual) con el acento. Que si ellos hablan mal...¿y qué? Que si dicen Acho ¿y qué? Que si se comen las Sss ¿y qué?
Eso digo yo...¿y qué?
¿Pero a vosotros quién os ha metido en la cabeza eso de que habléis mal y sobre todo ¿por qué lo pagáis conmigo?

Y es que, señoras y señores, me ha pasado, a mí me ha pasado, que me han mirado raro al oírme hablar. ¿Me han  mirado solo? No, directamente me han dicho:
- Tú qué, de Madrid, ¿no?
Y yo atónita...¿De Madrid? ¿Por?
- Por los loísmos. Que pronunciaréis muy bien, pero ni puta idea de hablar.

A lo que yo, erupcionada por dentro tuve que responder:
- Pues no, no soy de Madrid, soy de BurgoSSSSSSSSSS, y gracias a que viví en Madrid he corregido bastante lo del loísmo, porque en BurgoSSSSSS le damos a todo. Pero vamos que lo de pronunciar es una historia de complejo rebotado que tenéis los murcianos que no se de donde os sale. 

Y entonces ellos mismos te dicen:
- Es que nosotros hablamos mal. 
- ¿perdón? ¿como que habláis mal? 
Y es entonces cuando una persona de BurgoSSSS les dice que se dejen de imbecilidades, que ellos tienen  su acento, fruto de su cultura, de su historia, de su propia evolución. Que no es mejor ni peor que el de BurgoSSSS, ni que el de Madrí, que es el suyo y que a mí, personalmente, me gusta como hablan. Que oye, una es de donde es y que si pronuncio cada letra del alfabeto (que no es verdad porque a mi se me pega mucho el acento y enseguida relajo SS, acorto palabras y tengo una mezcla muy rara acentil  por mi nacimiento en BurgoSS, mis 18 años en Madrí y Chiquito de la Calzada que ejerció una poderosa influencia en mi lenguaje) es porque soy castellana y así me lo aprendí yo.

Entonces te sacan a colación al huertano que dice tal y cual palabreja, y ahí está la de BurgoSS diciéndoles que si se creen que en BurgoSS o en Madrí no hay paleticos, gentes que hablan a grito pelau, vulgarismos varios...Pues no se lo que os habrán contado, pero los hay o sea ¡¡¡¡¡hailos!!! Y podemos decir tranquilamente:
¡¡¡Vamos pal pueeeeblo!!!
¡¡Ande vas majo??
¡¡si llovería me compraria una un paragüas!!
¡¡¡Que me se ha roto la arradio!!!
Y así hasta jartarnos.

En este punto los murcianos sacan pecho y donde antes dijeron: "Nosotros hablamos mal" ahora dicen " a mí me gusta como hablamos" Y defienden su forma de expresarse y yo siempre ¡¡claro, claro!! Y se ponen enchidos de orgullo, que sí, que nos gusta como hablamos ¡pijo! que nosotros somos así y quien no quiera que no nos escuche. 
Pero insisto ¿de donde leches habéis sacado vosotros lo de que los demás no queremos escucharos??

Y no me digaís de la tele, que los de Cuenca, Teruel, Móstoles, Tomelloso, Lepe....también han sido objeto de burla nacional y no son tan victimistas con sus cosas. Creo que se de donde viene lo vuestro, pero no voy a entrar política, porque entonces la liamos.

Personalmente nunca me he reído de ningún murciano por su acento. Insisto, me encanta. Otra cosa es que me llame la atención.  Pero con los gallegos me pasa igual y con los de Bilbao, ¡¡anda pues!!
No tengo ningún problema y sin embargo a mí si me han "echado en cara" mis SSS y mi loísmo, que lo tengo. A eso lo llamo yo complejo, y le añado rebotado, porque su complejo me lo trasladan a mí.
  Yo hablo mal, pero tú peor, por mucho que pronuncies las SSSSS. 

¿Sabéis de donde viene tanta tontería? Pues sí, de lo mal que vuestros representantes han vendido vuestra tierra. Con aquellas galas televisadas de "Murcia que hermosa eres" y con Polaris World como reclamo.
La Manga, tal y como la conocemos fuera de Murcia, es un sitio al que no ir, a pesar de que se llena de gente....pero están los que caben.
 Murcia es mucho más. Tiene una gastronomía ACOJONANTE, Murcia es mar y montaña, es tierra de sol, pero no para tomar el sol y ponerse cangrejo, sino para venirse cuando en el resto de España está todo triste y nublado y la gente está harta de invierno, y ver el sol, la luz, y pasear Murcia y ponerse morado de buenas tapas y buenas cervezas. Murcia es gente amable. Murcia es alegría. Algo tiene esta tierra que invita al buen humor. Murcia es literatura, letras, cultura, poesía...¿cuantos escritores tiene esta tierra? ¿Y eruditos de las letras? Pasear por la facultad de Letras es un auténtico lujo. ¿Y artistas? Murcia es arte.
 No tiene nada que ver con lo que venden, en serio.
Y el acento murciano, con sus zagales, sus achos pijos, sus pico esquinas, y aspirando todas las SSSS es especial.

Y lo dice una de BurgoSSS que durante mucho tiempo pensó que el último sitio al que se iría a vivir sería Murcia.

SER O NO SER MADRE


Ser o no ser padres es una decisión que tarde o temprano las personas nos planteamos. 
Durante un tiempo es una cuestión que está ahí y en la que reparamos en ocasiones pero sin plantearla en serio. 
Alguna vez seré madre, (hablo en femenino...porque yo soy chica), me gustaría tener hijos cuando...., con x años, con x persona, tendré x hijos, solo uno, se llamarán... se podrían llamar... a ver como quedan sus apellidos con mis apellidos: Perrisín Jander Meison ohhh...que bonito, pero si tengo dos hijos el segundo con mi apellido primero: Jurlin Meison Jander ...Si no tengo pareja a los taitantos pues seré madre soltera...
Y así, la idea de la maternidad te va rondando. A veces te ronda muuuucho y muy de cerca. Justo cuando no es el momento, hablo de esas veces en las que la regla se retrasa más de lo debido  y tú sabes que....joooo....que.....pues que igual....¡ay madre! Y dan sudores fríos y escalofríos, mucho frío sí. Y en este grupo hay quien al final tira para adelante y quien tira para detrás. Y de estos hay quien no vuelve a ser madre y quien, cuando llega el momento de serlo, lo es. (Pero este es otro tema, muy gallardoniano, del que no toca hablar ahora).

El caso es que llega un momento en el que no te queda otra que planteártelo, pero en serio. ¿Voy a ser madre o no? Y decides que no. Que no, es que no. Que no te apetece, que no te llama, que no te atrae la idea de ese cambio tannnnnnn cambio en tu vida. Que no quieres aceptar esa responsabilidad o que no te atreves. Que no te ves ya con hijos, que crees que eres mayor, que no te apetece nada tener un hijo con 40 tacos. 

No es tan fácil, porque en realidad estamos programados para ser padres y es cierto que el cuerpo a veces es puñetero y te pone pruebas. Vas por la calle y te sorprendes mirando a los padres jugando con los niños, te encandila un bebe riéndose, te dan envidia algunas cosas que te cuentan tus amigas, te da un poco de pena no disfrutar de la presencia de un niño en casa. Te planteas cómo sería, físicamente un hijo tuyo, que le gustaría, que le podrías enseñar, que aprenderías tú de él. Te lo piensas, dudas si estarás cometiendo la equivocación de tu vida. Dudas muchas veces. Y sientes cierto temor a la vejez, a una vejez sola, a que nadie se acuerde de ti cuando enfermes...a que nadie te llore cuando te vayas para siempre...No se. Aunque nada te asegura que tener unos hijos sea garantía de compañía, de felicidad, de amor y de estar bien. Pueden pasar mil cosas teniendo un hijo. Buenas y malas. Muy buenas y muy malas.

El caso es que hay personas que optamos por no tener hijos. Y somos muy normales. 
Mirad, yo no soy muy niñera. No me gusta mucho jugar con los niños. Los soporto cada vez peor y menos. No creo que fuese capaz de ir al parque, odiaría ir al parque. 
Por otro lado me da mucho miedo tener un hijo y que le pase algo. O que me pase a mí, no se...un mal parto por ejemplo y que sufra una lesión cerebral...¡¡¡solo de pensarlo!!! que igual luego la vida me pone esa prueba y soy la mujer mas fuerte del mundo, pero así a priori creo que me hundiría en la miseria, y no solo por mi hijo, no...sino por mí (por muy políticamente incorrecto y egoísta que esto suene). 

Hay muchas razones por las que creo que ser madre no es algo que desee con todas mis fuerzas. Pero siempre hay algo que me hace dudar de esta elección. Ahora, creo, que tenemos la idea de que para ser padres hay que habérselo pensado mil veces, hay que estar muy seguros, hay que saber latín, yo que sé ahora nos ponemos muy estupendos con esto de la paternidad.

La verdad, no podría decir una razón, concreta por la que no soy madre. Son un cúmulo de razones, de circunstancias personales, de emociones, de formas de ser las que se han juntado para que no lo haya sido. Porque no puedo asegurar que si mi vida hubiera sido de otra manera, yo también hubiese optado por la no maternidad...Es que no lo puedo asegurar. No lo sabré nunca. 




Vamos a publi y en un rato volvemos.

No se trata de anuncios que no me gusten o que estén mal...son anuncios que me hacen cierta gracia. Que cuando los veo sacan algo de mí, generalmente neurotico. Vamos a ellos.



El que me pone atacá de los nervios y me dan ganas de meterme en la pantalla y ¡¡zasca!! es El de la pizza Tarradellas...¡¡¡Por favor!!! esa voz de la madre es insufrible.

Hay uno que jejejejejeje...me hace dudar de si mi madre nos quería o si era un ogro con delantal que alguien puso en mi casa. Es uno de limpiahogar, pero no recuerdo la marca. En el anuncio salen dos amigas, muy guachis,  que están en casa y llega el hijo de una. Llega el crío....¡¡¡ayyyy cómo llega!!!¡¡¡¡manchadito entero!!! ¡¡hecho un cerdo!!, pero un cerdo, rebozado en barro y vuelto rebozar, cual croqueta de chiringuito de playa decadente, tan sucio llega el niño que lo pone todo perdido o hecho un cisco que se dice en mi pueblo.  
La madre lo mira, impávida, insulsa, sin gesto, sin gracia, es más, es que de mirarlo con algo, lo mira con ¡¡¡ternura!!
-"ay mi hijo, pero que guarro es el pobrecico"
Pero en realidad yo creo que es que ni reconoce que es su hijo y  dice así, como quien dice me voy a dormir:
- pues que sucio lo ha dejado este hijo pero no pasa ná que esta mierda yo la limpio con piticleanBang...
Esto es tan irreal....tan irreal....¿no?
Una madre, con carnet de madredelasdetodalavidadedios, en ese momento lanzaría un grito hipohuracanado que haría que el niño encogiera a talla xxxs del vacío que iba a provocar la aspiración de oxígeno que ha consumido el grito de la madre.


Si no nos gustan los anuncios de ¡Viva España somos guays!  tampoco nos pueden gustar los de Bebemos  cerveza&estamos buenisimos.
Somos grunges pero pijos y tannnn guapos que nos corremos de gusto al mirarnos, somos hippies pero tenemos chalet con piscina megachachi, somos alternativos pero nos tiramos a la piscina y salimos con el corte, color y peinado hecho como si hubiésemos pasado por el  salón de peluquería de María Baras, la de Pantene. No falta en este tipo de anuncios el bebedor de cerveza modelo con pelo rastafari, cool y gafas de pasta negra (gafapasta ¿se llama?)  y la imitadora de pelo melena de ángel de Victoria Secret. Que el anuncio es chuli (la música más) y todo el que haya estado de casa rural con amigos, o de campo con amigos sabe que no hay nada como un día así, pero ¡¡jooo!! para mi gusto son tannnnn guays todos los que salen que me chirrían.

El de Vodafone, ese de una chica que no se viste, sino que se pinta la ropa. Jejejejejeje!! Se rumorea que esta chica fue a una fiesta de una marca de cervezas y de allí salió toda trastornada. Ahora solo sale de casa dos veces al año. Porque entre que se pinta la ropa...decide que hummmm no, esa no le sienta muy bien, se desviste...o sea se desPinta, se vuelve a pintar, se despinta el jersey....porque mejor camisa....pero no esta camisa...se despinta  la camisa roja y se pinta la negra....pero la negra no pega con este pantalón, así que se lo despinta....
.....y así hasta que da con el atuendo adecuado (esto no es consecuencia de ir a fiestas de cerveza en Ibiza, esto es porque las mujeres solemos tener estas infecciones ropiles). Con lo cual a la chica esto le  lleva de dos meses a tres meses...y cuando ha decidido que ponerse, o no le apetece  salir ya o ha cambiado de estación y tiene que cambiarse de nuevo o se ha quedado sin amigos.
Conclusión: dos veces al año sale la chica.

Los anuncios de los bancos y compañías eléctricas. (Editado a la carta) Y SEGUROS DE SALUD
 Empezando por esos que ha hecho el Sabadell en los que salía Julio Otero ( y ahora sale Gemma Nierga) haciendo , no micro, sino nano micro nano entrevistas, en las que la gente decía cosas que dice la gente cuando va chutada....eso de la motivación, eso del esfuerzo, eso del camino.....todas esas cosas que aceptaríamos que nos las dijera cualquiera menos un banco. Sea el que sea. Los anuncios de los bancos y de las compañías eléctricas me dan ganas de:
1- tirar piedras y romper las lunas de las oficinas y  quemar cajeros.
2- trucar el contador de la luz de todos mis vecinos, y mandarles una caja de mierdas de perro a los consejos de administración de las eléctricas....para que se las desayunen.

Estos anuncios deberían llevar una advertencia al final, como los de los medicamentos...
  • Este anuncio puede dañar su sensibilidad, si es que fuera así no dude en acudir a su oficina bancaria mas cercana y lanzar una piedraca contra el cristal.
  • No dude en mandar la caca de su perro a la siguiente dirección si tras la emisión de este anuncio sufre usted convulsiones tópicas y atópicas.





COSAS QUE NO OS RECOMIENDO: Uñas de gel


¡¡En qué hora!! en qué hora se me ocurrió pedirme de cumple unas uñas nuevas a todo confort que diría mi amigo el Plof.
Y no, no escatimé en precio, que me gasté 35 euros en mis uñitas.
Y sí, sí leí antes de ponérmelas opiniones por aquí, por allá y por acullá, pero no hice caso. No quise oír, sencillamente porque YO QUERÍA TENER UÑAS DE GEL y pensé que todas esas chicas diciendo que luego se les habían quedado las uñas fatal, exageraban o cuanto menos, ¡que eso no iba a pasarme a mí!
Inocente

Mis uñas gel
La experiencia de las uñas, muy buena. Para qué engañarnos, llevas unas uñas chulísimas y siempre impecables. Pero....los peros son muchos.

LOS PEROS
A mi las uñas me crecen rápido, muy rápido, con lo cual puestas como recién puestas las llevé una semana. Después ya empieza a nacer la uña por debajo y aunque no es muy escandaloso, tú lo notas. Ya no son las mismas. No se estropean, pero no son las mismas.
La uña crece y molesta. Molesta para escribir en el ordenador, por ejemplo. Para coger cosas. ¡Coño! ¿cómo harán las actrices porno con esas pedazo garras que me llevan para coger cosas pequeñas? (Ah, vale que ellas nunca "cogen" nada pequeño).
A mí me molestaban, empezaron a crecer y como no me las podía cortar pues perdían toda la gracia o la gracia me costaba 15 euros, pues ahí iba con las uñas largas, o más largas de lo que yo acostumbro, porque a simple vista no se veían unas uñas de bruja, no, pero una sabe cual es su medida y esas cosas las nota.  
Cuando te las quitas, tus uñas, las de verdad, se han quedado débiles. Débiles es que les faltan como capas, bueno es que les faltan, porque para que no se queden ásperas y feas tienes que pulirlas bien y al pulirlas te llevas media uña, más otra media que has perdido ya al llevar la de gel dan como resultado = una pobre uña, enclenque y chuchurría. 
Uñas postgel

Cuando terminas de pulirlas, las miras y piensas:
 - Han quedado perfectas, las chicas que ponían sus opiniones eran unas lloricas....
¡¡De eso nada!!

Tras el pulimiento se quedan bien, no se ven descamadas, rotas, secas...pero.. ¡¡están hechas polvo!! Están finas, débiles y....¡duelen! A mí me duelen las uñas. Y a pesar de llevarlas muy cortas, pero muy cortas, cada vez que meto la mano en el bolso para buscar algo, o fregando, o haciendo cualquier cosa, noto como la uña se quiebra, se dobla mucho, demasiado y es una sensación horrible. Me da hasta dentera.
Estado actual de pobresuñas

Así que no recomiendo para nada ponerse uñas de gel. Es caro, dura poco y luego las uñas tardan un montón en recuperarse. Yo me las quité hace un mes por lo menos y me siguen doliendo, salen muy débiles y están feas. No compensa. Mucho mejor manicura, durará menos, pero tus uñas te lo agradecerán.