Vamos a publi y en un rato volvemos.

No se trata de anuncios que no me gusten o que estén mal...son anuncios que me hacen cierta gracia. Que cuando los veo sacan algo de mí, generalmente neurotico. Vamos a ellos.

El que me pone atacá de los nervios y me dan ganas de meterme en la pantalla y ¡¡zasca!! es El de la pizza Tarradellas...¡¡¡Por favor!!! esa voz de la madre es insufrible.

Hay uno que jejejejejeje...me hace dudar de si mi madre nos quería o si era un ogro con delantal que alguien puso en mi casa. Es uno de limpiahogar, pero no recuerdo la marca. En el anuncio salen dos amigas, muy guachis,  que están en casa y llega el hijo de una. Llega el crío....¡¡¡ayyyy cómo llega!!!¡¡¡¡manchadito entero!!! ¡¡hecho un cerdo!!, pero un cerdo, rebozado en barro y vuelto rebozar, cual croqueta de chiringuito de playa decadente, tan sucio llega el niño que lo pone todo perdido o hecho un cisco que se dice en mi pueblo.  

La madre lo mira, impávida, insulsa, sin gesto, sin gracia, es más, es que de mirarlo con algo, lo mira con ¡¡¡ternura!!

-"ay mi hijo, pero que guarro es el pobrecico"

Pero en realidad yo creo que es que ni reconoce que es su hijo y  dice así, como quien dice me voy a dormir:

- pues que sucio lo ha dejado este hijo pero no pasa ná que esta mierda yo la limpio con piticleanBang...

Esto es tan irreal....tan irreal....¿no?

Una madre, con carnet de madredelasdetodalavidadedios, en ese momento lanzaría un grito hipohuracanado que haría que el niño encogiera a talla xxxs del vacío que iba a provocar la aspiración de oxígeno que ha consumido el grito de la madre.

Si no nos gustan los anuncios de ¡Viva España somos guays!  tampoco nos pueden gustar los de Bebemos  cerveza&estamos buenisimos.

Somos grunges pero pijos y tannnn guapos que nos corremos de gusto al mirarnos, somos hippies pero tenemos chalet con piscina megachachi, somos alternativos pero nos tiramos a la piscina y salimos con el corte, color y peinado hecho como si hubiésemos pasado por el  salón de peluquería de María Baras, la de Pantene. No falta en este tipo de anuncios el bebedor de cerveza modelo con pelo rastafari, cool y gafas de pasta negra (gafapasta ¿se llama?)  y la imitadora de pelo melena de ángel de Victoria Secret. Que el anuncio es chuli (la música más) y todo el que haya estado de casa rural con amigos, o de campo con amigos sabe que no hay nada como un día así, pero ¡¡jooo!! para mi gusto son tannnnn guays todos los que salen que me chirrían.

El de Vodafone, ese de una chica que no se viste, sino que se pinta la ropa. Jejejejejeje!! Se rumorea que esta chica fue a una fiesta de una marca de cervezas y de allí salió toda trastornada. Ahora solo sale de casa dos veces al año. Porque entre que se pinta la ropa...decide que hummmm no, esa no le sienta muy bien, se desviste...o sea se desPinta, se vuelve a pintar, se despinta el jersey....porque mejor camisa....pero no esta camisa...se despinta  la camisa roja y se pinta la negra....pero la negra no pega con este pantalón, así que se lo despinta....

.....y así hasta que da con el atuendo adecuado (esto no es consecuencia de ir a fiestas de cerveza en Ibiza, esto es porque las mujeres solemos tener estas infecciones ropiles). Con lo cual a la chica esto le  lleva de dos meses a tres meses...y cuando ha decidido que ponerse, o no le apetece  salir ya o ha cambiado de estación y tiene que cambiarse de nuevo o se ha quedado sin amigos.

Conclusión: dos veces al año sale la chica.

Los anuncios de los bancos y compañías eléctricas. (Editado a la carta) Y SEGUROS DE SALUD

 Empezando por esos que ha hecho el Sabadell en los que salía Julio Otero ( y ahora sale Gemma Nierga) haciendo , no micro, sino nano micro nano entrevistas, en las que la gente decía cosas que dice la gente cuando va chutada....eso de la motivación, eso del esfuerzo, eso del camino.....todas esas cosas que aceptaríamos que nos las dijera cualquiera menos un banco. Sea el que sea. Los anuncios de los bancos y de las compañías eléctricas me dan ganas de:

1- tirar piedras y romper las lunas de las oficinas y  quemar cajeros.

2- trucar el contador de la luz de todos mis vecinos, y mandarles una caja de mierdas de perro a los consejos de administración de las eléctricas....para que se las desayunen.

Estos anuncios deberían llevar una advertencia al final, como los de los medicamentos...

• Este anuncio puede dañar su sensibilidad, si es que fuera así no dude en acudir a su oficina bancaria mas cercana y lanzar una piedraca contra el cristal.
• No dude en mandar la caca de su perro a la siguiente dirección si tras la emisión de este anuncio sufre usted convulsiones tópicas y atópicas.