MODA RETRO, LOS 80.

Nunca pensé que llegaría a escribir un post de moda, pero como decía James Bond...NEVER SAID NEVER AGAIN.

Soy  una persona que no sigue los dictados de la moda y que aunque me guste ir de vez en cuando de tiendas y darme un caprichín, no es algo a lo que sea asidua. No me suelo interesar por lo que se lleva o no. A pesar de todo con esto de la moda termina pasando como con Gran Hermano o Salvamé, que aunque no lo veas terminas sabiendo si Belén Esteban se divorcia o no, si alguien ha puesto los cuernos a alguien haciendo edredoning, si ha entrado un cura en la casa de Guadalix, si Paquirrín va ser papa...

Pues con la moda al final sabes lo que se lleva, aunque no te importe mucho.

Pero la moda es pasajera y efímera. Y eso que dicen de que todo vuelve.....¡¡¡¡tengo mis dudas!!!.

Esta mañana, de limpieza en la casa de la playa de mis suegro,  han aparecido revistas del año catapún chispún. O sea de los 80. ¡Los fantásticos y maravillosos 80!.  Y me he dado cuenta de que la moda ¡¡ es humor, puro y duro!!!

Pregunta: ¿Por qué en las casas de verano siempre se acumulan revistas de hace mil años?.

Yo no tengo casa de verano, pero siempre que he ido a casas de verano ajenas he visto en los salones revistas muy viejunas. Y son...la repera. Ideales para pasar un buen rato, que dirían en la ELLE.

LAS PORTADAS DE LOS 80

El MUST de la temporada 82: ¡¡¡Vestidos de playa con hombreras!!! Lo más para que en caso de que te tiren a la piscina vestida y no sepas nadar ¡¡FLOTES!!!

...parece que las dos rubias digan:

- "aquí estamos felices porque nos hemos puesto 2 sacos con hombreras y la verdad es que sientan tan mal que nos estamos partiendo de la risa"


EN PÁGINAS INTERIORES

¿Por qué ir guapa cuando puedes ir hecha una zarrapastrosa?

Seguro que al abrir tu armario piensas:  - joo!! no tengo nada que ponerme!!.

¡¡Qué equivocada estás!!. Combina tus sandalias de goma, sí las de ir por el río de tu pueblo para no hacerte daño con las piedras, con unos básicos: ¡¡los calcetines blancos!!. ¿Quién no tiene unos calcetines blancos y unas sandalias de goma?. Mézclalos y verás que pareces la tonta del bote, pero la moda a veces es complicada. Grabátelo en la mente. In your mind de fashionista.

Hazte con ropa ajena.

Vete al armario de tu tío Manuel, el gordo de la familia y en un descuido le quitas esos pantalones que se pone cuando va a pescar con los amigos. Se llevan las prendas holgadas así que tú irás ideal con tu look "¿a qué parece que debajo del pantalón llevo pañal?

Conseguirás un total look si con el mantel de camping te haces una estupenda blusa camisera.

Consejo DIY: añádele a la blusa camisera un babero. El de el hijo de tu prima, siempre que no esté lleno de potito, te servirá. Pídeselo y luego...no te olvides de darle las gracias.

LO QUE SE LLEVA. MODA TIEMPO LIBRE

 !!!Los hits de la temporada chicas!!! Perfecto para una tarde de café con tus amigas. Lograrás que te confundan con el camarero de esa cafetería tan cool que hay justo debajo de la oficina. Terminarás hasta las narices de que te pidan café cortado en vaso de tubo,  ¡¡la cuenta!!, la hoja de reclamaciones, ¿donde está el aseo?, café con leche corto de leche con sacarina, Agua mineral con gas...

Con este informal look te arriesgas incluso a que el dueño de la cafetería te eche alguna regañiña al pensar que eres uno de sus trabajadores escaqueándose del curro. ¿Pueder haber algo más divertido para olvidarte del stress de tu trabajo? ¡¡Atreveté a ser chica waiter por una tarde!!!

ANDA SUELTA. LIBERATÉ DE ESTRECHES

El básico de supervivencia de este verano.

En momentos de crisis nada mejor que un look "desahogau" que te permita salir del Carrefour o del Corte Inglés con multitud de productos necesarios, pero inasequibles para economías de recortes, debajo de tus ropas. Libérate de estrecheces: come todo aquello que no puedes permitirte.

Nadie notará que debajo de tu ropa llevas un salchichón, dos docenas de yogures, 4 lechugas iceberg, 6 litros de leche desnatada, compresas, dos paquetes de sal y uno de azúcar, aceite, medio kilo de pechugas de pollo, champú para cabellos secos o castigados, 4 paquetes de arroz basmati, 5 paquetes de pasta (lacitos, spaghetti, fideos, espirales y nidos), 2 pizzas tarradellas, 2 bricks de  gazpacho, 2 kilos de tomates, 8 pepinos,  una sandía, 2 packs de cerveza, cuarto de jamón serrano, una cuña de queso, 6 latas de atún en aceite, 1 tarro de mahonesa, 2 botes de tomate frito y algo de pan.

 Los básicos de supervivencia de esta temporada te permiten pasar el verano de forma desahogada y si te pasas con los kilos, la ventaja es que no necesitarás cambiar de talla.

POR ALGO ES UN BÁSICO.  AUNQUE TERMINARÁ SIENDO UN MUST DE VARIAS TEMPORADAS EN CUANTO ENTRE EN VIGOR EL IVA 21%.

ESPECIAL PELO.

La humedad, el sol, el calor ya no serán un problema para tu pelo. Simplemente PORQUE VAS A PASAR DE TODO. Sácale partido a tu pelo de caja de lavadora dejándolo al natural. Conseguirás un look todoterreno perfecto para hacerte sitio en la playa o en espacios muy concurridos, ya que el volumen de tu cabeza impedirá que tengas gente a menos de 200 metros cuadrados.

A tu manera. La rayas puedes ponértela donde quieras. A un lado o en el centro, da igual porque no se notará de ninguna de las maneras.

Toque chic&cheap. Ponte una pelota blanca a modo de sombrero. Lograrás enfatizar el efecto volumen y te sentirás sola en esa playa abarrotada de Torrevieja.