Esa horrible sensación de sentirse perdida

La semana que viene hará 3 años que dejé!! sí, sí DEJÉ mi trabajo.

Cuando a los 37 años decides dar un giro a tu vida, dejar un trabajo de 14 pagas extras, de 1300 euros al mes, con beneficios sociales como era el de tener un seguro médico privado muy decente. Un trabajo en una de las mejores empresas sector audiovisual español. Un trabajo de lo que tú has estudiado una carrera tiene que ser por una motivación muy, muy pero que muy fuerte!!

Y YO LA TENÍA. No fue locura. Ni fue por amor.

 

3 años después leo todo lo que acabo de escribir arriba y no puedo evitar tener la sensación de que me equivoqué. De que hice el imbécil. De que me la jugué de mala manera. Pero creedme, en septiembre del 2009 estábamos todavía en los mundos de Yupi (economía españolamente hablando porque yo jamás he sido yupista. Yo con mis piececitos bien puestos en la tierra. Que de mis 10 años de curro tenía ahorradas casi todas las pagas extras!!Y de ello he vivido este último año. Lo más caro que me he comprado en mi vida ha sido el pórtatil desde el que os escribo, que por cierto cumple ahora también 5 años. Pero volvamos al hilo de la entrada). Leyendo lo que dejé, pensando lo que he conseguido en estos 3 años y sabiendo y "padeciendo" cómo ha evolucionado todo, no puedo evitar pensar, sentir que metí la pata. Ahora no tengo nada. 0. No tengo trabajo. Ni bueno, ni malo. No tengo dinero. No tengo ilusión y esto último es lo peor.

 

Pero si vuelvo a mirar hacia atrás y recuerdo cuáles fueron los verdaderos motivos, los fuertes, los que me hicieron tomar la decisión de cambiar mi vida:

- Un puesto de trabajo que no me permitía mejorar ni desarrollarme a pesar de estar en una de las mejores empresas del sector audiovisual.

- Unos jefes directos que se dedicaban a la nada mas absoluta y que habían abandonado el barco de la profesionalidad pero a pesar de todo seguirían en su flamente puesto ganando más de 3000 euros al mes.

- Un lugar de trabajo totalmente agobiante. Donde pasabas frío hasta cuando en la calle hacía 40 grados. Sin iluminación. Sin ventilación. Sin limpieza, ni orden.

- Unos compañeros dejados por la desidia de no luchar por nada.

- Un alquiler de un piso que me iba a subir a 600 euros.

- Una vida en soledad, sin demasiados planes, sin demasiados sobresaltos pero tampoco placeres.

- Una inactividad total por mi parte que arrastrada por la pasividad de mi trabajo y por la comodidad de mi sueldo, me impedía seguir desarrollándome como persona.

- Un trabajo de 24 horas los 365 días del año. Turnos de mañana, tarde y noche. Fiestas trabajando. Findes trabajando. Y cuando llegaban acontecimientos importantes eso de pedir el favor de cambiar días me costaba muchísimo.

- Un trabajo donde los máximos días seguidos de vacaciones eran 7.

- Un trabajo en el que aunque a veces libraba 4, 5, 7 días seguidos tenia que estar de guardia. Eso significaba que no me podía ir de Madrid, a pesar de que no estuviese currando y fuese el día de Navidad....

- No tenía planes de futuro. No tenía proyectos. No tenía nada más que mi trabajo y eso sí unos cuantos compañeros que me hacían la vida muy agradable a pesar de que yo era, igual que ahora, una cascarrabias.

 

Y por eso me fui. Y porque conocí a una maravillosa persona que confió en mi. Que me quiere. Que me demostraba y me demuestra su amor cada día. Que me animó a luchar por algo mejor. Que me pidió que me fuera a vivir con él.

 

Y hoy, jueves, que dentro de unas horas voy a ir a la oficina del Inem a ver si puedo solicitar la prestación de los 400 euros soy una mujer que en 3 años ha logrado:

Hacer su CAP

Prepararse y aprobar una oposición de una carrera que jamás estudió.

Hacer un máster de literatura comparada europea

Dar clase en un colegio publico (5 días)

Publicar un artículo en una revista

Vivir con su pareja

Tener planes

Tener ilusiones

Apreciar mucho mas la vida

Tener una vida mucho más rica en experiencias, en amor, en ilusión, en ideas.

 

Lo único que no tengo es DINERO. Y tampoco tengo trabajo. Y ahora me fallan un poco los objetivos que me quiero marcar. Porque me cuesta decidir que camino tomar. Porque me cuesta mucho saber hacia donde ir sin pensar que ahora mismo no hay ningún lugar al que dirigirse. Estoy perdida porque no veo nada claro, excepto que el enchufismo sigue triunfando. Estoy perdida totalmente y me cuesta mucho organizarme mentalmente. No se lo que quiero. No se si quiero seguir soñando con ser profe. No se si quiero retomar de nuevo la comunicación. No se si quiero trabajar. No se que podría hacer para mejorar, simplemente porque no se que meta voy a alcanzar. Una mañana me despierto pensando que daré clases de español y ese mismo día me acuesto pensando en montar una empresa. Al día siguiente se me ocurre que tal pueda estudiar otro master si me dan beca y luego echo el curriculum en la perfumería de debajo de casa.

Lo que mas odio de esta crisis es que esté matando mi ilusión. Es que haya dado de lleno en el camino que yo escogí. Es que haya cogido a la educación para dar este batacazo, esta OSTIA monumental!! Yo debería estar trabajando de profesora este año. Me tocaba. Y esto ha sido como que me ha tocado un premio de la lotería y el mismo día que me toca me dicen, ahora gastaté 1000 euros de tu premio de un millón, porque eso es lo único que te vamos a dar. No es justo. Pero pensando que no es justo yo no salgo adelante.

Así que...toca..no se qué toca, la verdad.

Toca poner patas arriba mi vida y empezar otra vez de cero. Pero entonces pienso en mi edad....y creo que MI TREN HA PASADO y que he perdido el tiempo. Posiblemente no estos últimos 3 años. Sino los 23 anteriores. Y me cuesta tanto quitarme esa idea de la cabeza...tanto no sentirme un fracaso, una decepción ante mi misma....Tanto.