Amaxofobia. Miedo a conducir

Me saqué el carnet de conducir en 1991, siglo XX, a mis 18 años.
Tenía una ilusión tremenda por tener carnet, pero después de aprobarlo (teórico a la 1ª, práctico a la 3ª [las dos primeras veces suspendí porque me salté semáforos en rojo] ), nunca conduje. JAMÁS.
Y no se cómo ni por qué, con el paso de los años llegué a desarrollar un temor a ir en coche, que, en ocasiones, llegó a impedirme  hacer una vida "normal". Tenía miedo a ir en coche como el que teme ir en avión. Sólo iba, medio relajada, cuando conducía mi cuñado, el resto de ocasiones lo pasaba fatal, incluso renunciaba a salir con amigos porque había que ir en coche a algún sitio y yo me moría de angustia.
 Una víspera de San José, saliendo de Madrid, iba en el coche de un amigo y tuvimos un leve accidente. No nos pasó absolutamente nada a ninguno de los que íbamos en el coche ni tampoco a los que iban en el coche contra el que nos chocamos dándole por detrás. Pero creo que ese accidente agravó mis miedos. Desde entonces siento que he desarrollado una especie de respuesta de ansiedad cada vez que voy en coche y se frena un poco más fuerte de lo normal. En esos casos noto como la adrenalina se me dispara y el corazón se  pone a latir rápidamente en milésimas de segundo.

En el verano del 2010, presionada por mi pareja, volví a la autoescuela para recibir unas clases de reciclaje y ver si era capaz de ponerme al volante de un coche. El profesor y dueño de la autoescuela es muy amigo de mi novio ( y ahora mio), por lo que no dio importancia al miedo que yo decía que tenía. Casi nadie a mi alrededor daba importancia a mis miedos y todo el mundo se empeñaba en decirme que eso eran bobadas y que lo que tenia que hacer era conducir y asi se me quitaría. Y yo sabía que por ahí no iba a llegar a ninguna parte.
Así que vale, fui obligada a la autoescuela. El profesor me dio las clases como un favor. Conduje. No soy torpe, ni voy agarrotada, ni histérica. Por lo que aparentemente todo iba bien. Mi profesor y amigo me veía bien y estaba deseando que me lanzase yo a conducir. Pero yo me sentía muy insegura. Mucho. Tanto que aún  llevando el coche de la autoescuela me negaba muchas veces a cambiar de carril, a acelerar más, a hacer las cosas normales. Porque no me fiaba de mí, no era capaz de controlar al resto de conductores y además sabía que la persona que me estaba enseñando no tenía ganas de escucharme y eso me fastidiaba.

Ese verano, a regañadientes, fui cogiendo el coche. Conduje por la autovía (200 km  del tirón llegué a hacerlos), por pequeñas localidades ( en las que no era capaz de girar a la derecha o izquierda cuando me decían porque no me daba tiempo a llegar y girar, no era capaz de calcular como girar en tan poco tiempo-espacio), y me solté más en mi pueblo, que es  pequeño y me sentía más segura. Allí aprendí un poco a manejarme en distancias cortas, callejuelas, etc...
Sin embargo, coger el coche me seguía suponiendo una ansiedad terrible. Hasta el punto de que en vez de ir adelantando, es decir cogiendo confianza, lo que fui es aumentando mis miedos. Cada vez que cogía el coche me servía para reafirmarme en mis angustias e inseguridades.
De manera que fui dejando de cogerlo. Y mi novio se cansó de pelearse conmigo por este tema, y me dejó por imposible.
Dejé de conducir totalmente.

Creí que nunca llegaría el día en el que me diesen una sustitución en un instituto. Pero el ansiado y deseado día llegó. Claro que el instituto estaba a 50 km de mi casa. Entraba a trabajar a las 8 de la mañana y no tenía ninguna posibilidad de ir en transporte público. Así que mi novio, un santo, me estuvo llevando a trabajar todos los días (menos mal que solo fueron 5), y también vino a recogerme dos de esos 5 días. Los otros 2 días me busqué la vida, dos pedí el favor a una profesora que me dejaba cerca de mi localidad y desde ahí me cogía un bus hasta casa y el último día vine en autobus y tarde 3 horas en hacer un recorrido que en coche era poco mas de 40 minutos.
Mi chico estaba agotado. Yo tenía mas tensión por pensar en pedir por favor que me acercaran a casa que por dar clases y no me podía permitir tardar tanto tiempo en recorrer tan poco distancia.

Empecé a pensar que necesitaba conducir. Empecé a darle vueltas en mi cabeza a la idea de conducir. Pero me daba miedo...ansiedad...temor..pavor...pánico...inseguridad...

La situacion es que una vez que he empezado a trabajar, a hacer sustituciones, lo lógico (obviemos la crisis y recortes varios) es que  a partir de ahora me sigan llamando de una forma más o menos regular. Cada vez tendré que desplazarme a un lugar y las sustituciones suelen ser cortas, es decir que es perfectamente lógico que en un mes yo pueda tener que ir a dar clases a dos o mas centros diferentes, en localidades diferentes. Vivo en la Región de Murcia, las distancias no son excesivas, es una región cómoda para desplazarse, pero se necesita el coche. Y eso, lo se desde que me vine a vivir aquí. Cuando me vine yo tenía muy claro que tarde o temprano tendría que conducir. Pero en vez de afrontarlo, hasta ahora lo que he hecho ha sido cerrar los ojos.

Tengo una reciente buena amiga que es profesora, como yo. Ella y una amiga suya me animaban un día a conducir. Yo les conté mis miedos, mi historia con el coche. Y me abrieron los ojos. Resulta que ambas habían pasado sino por lo mismo, desde luego por algo parecido. Resulta que no era una rara. Resulta que mis miedos parece que son mas normales de lo que yo pensaba.

Mi mente, tras mi primera experiencia como profesora, estaba cambiando. Yo notaba que ese miedo atroz parecía que se desvanecía. Y casi que sentía ganas, deseos de volver a intentarlo. Pero ahora me daba miedo estar engañándome a mi misma, miedo de que todo fuera un espejismo fruto del entusiasmo y lo feliz que estaba de haber logrado ser profesora.

Hablé con mi cuñado, mi conductor de referencia. Sus palabras, sus consejos fueron  los mismos que me ha estado dando siempre, solo que en esta ocasión YO CAMBIÉ MI FORMA DE ESCUCHARLOS, me los tomé de otro modo.

Noté que habia una fisura en mis inseguridades y miedos, y pensé que por ahí tenia que atacar a mi propio cerebro. Ahora que estaba con la guardia baja era el momento de sacar mi energía positiva y echarme un pulso a mi misma.

Pensé en la libertad que me iba a dar conducir, en la seguridad que me iba a generar saber que me destinen donde me destinen tengo forma de ir y de volver sin tener que pedir nada a nadie. Pensé en la historia de mi amiga, que durante un verano por no ser capaz de conducir se gastó más de la mitad de lo que ganó en taxis que la llevaran al curro y luego estuvo un mes sin meter quinta en el coche porque no se atrevía. Pensé en todo lo que habia sido capaz de hacer y en que esto no era más que la parte mas sencilla de todo un largo proceso de cambio en mi proyecto de vida. Pensé en que ya había conducido antes, con miedo, pero de forma correcta.

En definitiva, me lavé el cerebro. Así de claro, me automotivé, me dejé llevar por pensamientos positivos. Y volví a la autoescuela.

He dado 6 clases, y me siento genial. Conduzco bien, mucho mejor que la última vez. Hago muchas cosas ya sin darme cuenta. Reducir que era para mí algo HORRIBLE, ahora está superado.

Eso sí, esta vez fui, he ido con otro profe, nada de amigos que den por hecho que se hacer las cosas. Mi profesor me escuchó el primer día, y además de escucharme se fijó en lo que me generaba mucha ansiedad, como por ejemplo REDUCIR DE MARCHA, y al fijarse se dio cuenta de que habia algo que no hacía: FRENAR!!! y ese no frenar me generaba un descontrol tan grande!!! tan grande!!! que  fue la causa de que  la vez anterior que estuve conduciendo mi miedo en vez de esfumarse se intensificara. No frenaba, porque nadie me había dicho que debía de hacerlo. Y alguien me leerá y pensará que soy imbécil, pero os aseguro ( que aunque tal vez sí), era una cuestión de enseñarlo. El anterior profesor dio por hecho que yo tenía carnet y que frenar es algo tan lógico como respirar, pero yo entre freno y embrague me liaba mucho. Y no tenia pies para tanto jaleo.  No voy a entrar aquí en cuestiones técnicas de frenar, reducir de marchas, etc, porque me parece un rollo, pero yo no sabía frenar. Y el primer dia de mis clases, mi profesor se dio cuenta, me enseñó lo que tenía que hacer y a partir de ahi mi relación con el coche ha cambiado. Por lo tanto, incluso resulta que parte de esos miedos "irrracionales" se han podido solventar haciendo algo "racional". Aprendiendo a controlar la situación, porque he aprendido a hacer algo que me sirve para ir mas despacio y eso me hace sentirme segura de mis movimientos.

Hoy he dado mi última clase. Si antes de empezar con mis calses de reciclaje me hubiesen preguntado cuántas clases creía yo que iba a necesitar para ponerme a circular de nuevo, yo hubiese dicho que por lo menos 15. Y lo he hecho con 6. Mañana ya cogeré mi coche, el de mi novio, sin el profe al lado. En palabras de mi profesor, se me da bien conducir, no tengo vicios adquiridos, cojo el volante de forma correcta, voy atenta, no voy tensa...dice que lo mío ha sido NI MAS NI MENOS QUE ¡¡UNA FALTA DE COJONES!!

Lo que me fascina de todo esto es como mi cerebro igual que cambió un día el chip a peor, ahora ha sido capaz de cambiarlo a mejor. Realmente nunca he podido explicar con claridad como fue que me entraron esos miedos y me temo que tampoco puedo explicar cómo ahora he cambiado miedo por respeto.
Evidentemente estoy nerviosa de pensar en que mañana voy a conducir. Pero quiero hacerlo y sobre todo estoy dispuesta a hacerlo. Nadie va a tener que pedírmelo, ni presionarme para que siga cogiendo el coche. Va a salir de mí. Claro que me asusta meterme en la ciudad y encontrarme con esas rotondas horribles que solo están ahí para fastidiarnos, pero tengo claro que si quiero que esa inseguridad mengüe lo que tengo que hacer es echarle un par de huevos, ser pruedente, hacer las cosas bien y seguir conduciendo. Claro que me acojona, claro que no dejo de pensar en ello, y claro que se que el dia que tenga que coger el coche sola voy a sudar la gota gorda. Pero estoy dispuesta a hacerlo. Estoy dispuesta a pasar ese mal trago porque se que es la única forma de mejorar, de salir airosa, de ganar confianza. Se que  solo hay una forma de lograr esto y es conducir, conducir, conducir y conducir....

Si tienes miedo a conducir, solo te puedo decir que  ES POSIBLE QUITARSE ESE MIEDO. Pero que para ello hay que motivarse y sobre todo estar dispuesto a quitárselo.
En mi proceso de cambio de mentalidad conductora escuché un día una cita que me encantó y que me apunté.

TANTO SI CREES QUE PUEDES, COMO SI CREES QUE NO PUEDES:

TIENES RAZÓN

Y yo puedo dar fe de que es así.