Aventura en la peluquería

flequillo a punto de escaparse

Al final tuve que decidirme a  arreglar el desaguisado que me hice autocortándome el flequillo. Los primeros días, mi autocorte se llevaba con dignidad, pero con el paso de los días el flequillo fue adquiriendo vida propia hasta trasnformarse en un ente "ASUBOLA" . Así que...no queda otra, ¡¡TOCA IR A LA PELU!!

  No soy yo precisamente reacia a las peluquerías, ni mucho menos una detractora de los peluqueros. Pero creo que estaba reacia a ir porque en mi última visita no me dejaran la melena tipo Gisele Bundchen, como era mi pretensión. !No!, no es verdad, estoy mintiendo. No soy tan pava. De verdad. Se perfectamente que Gisele Bundchen nunca tendrá una melena como la mía. ;-)

Precisamente soy más bien una... ¡aventurera de las pelus!. Así que ayer en vez de  ir a la que voy habitualmente, cambié. Y la razón de mi cambio fue totalmente arbitraria. Tan azarosa como que el día anterior descubrí esa pequeña peluquería con tienda de productos peluqueriles al lado  y me pareció que tenía muy buena pinta, " y cuánta gente" "eso debe de ser porque además es económica" "y posiblemente estilosa" pensó mi topimente, así que allá que fui.


Describo:
Entro en la pelu, aturdida por el ruido de secadores, voces humanas y demás campo semántico peluqueril oigo que alguien me habla, pero no ubico a la persona. Oigo la voz, no veo a la persona. Hasta que me fijo que pelu y tienda están unidas, no hay tabique y donde debía estar esta pared hay un mostrador y una mujer, digamos corriente y moliente.  Preguntó si tengo que esperar mucho:

- "No, vas después de esa chica."

Decido que mientras espero me daré una vuelta por la tienda. Me encantan los productos de cosmética, capilares, etc...y pienso " qué genial así no me aburro" y pienso " qué horror seguro que al final pico y me compro algo y la pelu-ganga al final me sale por un ojo de la cara. Adios ahorros del regalo de cumple".

Todo eso pensaba yo en mi contemplación de sombras, eyes-liners, lápices de ojos y de lábios, maquillajes, coloretes, serums, secadores, horquillas, planchas de pelo, lacas, gominas, ceras, rulos, bigudíes...había de tó. ¡Pero no ponía el precio en ná!

Pregunté por un producto.
"17 euros. Pero es que son 500 gramos. Buenísimo. Lo hemos probado en la pelu antes. A tí te iría genial. Te aplastaría el pelo."
Decido meditarlo mientras espero.  No existen los productos milagrosos. Esta vez no me vais a engatusar.

Termino de ver la tienda y me siento a seguir esperando. Leo unas revistas. Curiosamente aquí no hay ninguna revista de peluquería: (QMD, WOMAN, LECTURAS, HOLA, CUORE). Sólo hay de peinados. Recogidos de novia......para novias horteras hasta el infinito y más allá, me parece.  ¿QUIÉN COÑOJNES SE HACE ESssss TOS  RECOGIDOS??  ¡¡Por favorrlllll!!!
En este punto, levanto la vista y observo el percal:

• Peluquero 1. Chico. Estilo cutremacarra. Con cresta.
• Peluqero 2. Chico. Estilo cutremacarramaduro. Calvo, con barba y tatuajes ¡¡de colores!! en brazos. En los 2.
• Peluquera 3: Chica. Estilo cutrísimohorteratirandoaguarripei. Pelo color: berenjena en rodajas (o en tiras) de Hacendado, pero ¡¡BERENJENAS EN ACEITE!!. Por supuesto sin peinar, recogido en una coleta lamida de vaca. HORROROSO, HORROROSO.
• Cliente 1. Gitana tiñéndose mechas. Se acerca a mí y me pide amablemente la revista RECOGIDOS DE NOVIA. Se lo enseña a peluquero 1 y 2 y  los tres comentan los peinados.
• Cliente 2. Chico jovencín cortándose el pelo. Estilo macarril pero cara de bueno.
• Cliente 3. Mujer, madura. Cara de cansada. Me inspira colores grises.
• Cliente 4. Chica con melenón, pelo largo, sin más. Se lo están peinando. Brushing por si me lee algún moderntalking. Se lo alisa peluquera Berenjena. ¡¡LA QUE SE SUPONE ME VA A PEINAR A MI!!!! ¡¡No por favorlll!!

Entonces es cuando Topito Grillo Yander hace su aparición:

"¿Pero....qué haces aquí? ¿pero de verdad vas a dejar que esa tía te retoque el flequillo?.

¡No puedo entender, es que no puedo entender que alguien que se dedica PROFESIONALMENTE a cuidar y dejar  el pelo de los demás GENIAL, lleve el suyo como si fuera un basural!

No me cabe en la cabeza que alguien que se dedica a la imagen y a la estética descuide de esa forma la suya.  Qué clase de peluqueria es ésta. ¿Es qué no les importa la imagen que dan?

¡Ay madre muy barato me tiene que salir para que yo me vaya satisfecha de aquí!.

Tengo que irme. ¿Qué hago? No me atrevo a irme. ¿Cómo me voy a ir ahora si llevo media hora aquí? Piensa Topi. Sal de aquí. Te vas a arrepentir. Y seguro que al final me sablean. ¡Con lo barato que me lo hacen en la pelu de siempre!. ¡Y lo encantadores que son conmigo!. Si es que tengo cada idea...¿que hago? ¿hago como que me llaman? ¡¡SI!! VENGA!! ¡¡Hazlo!!. No pasa nada. ¡¡Hazlo!!"

Saco mi móvil del bolso.
Hago como que veo una llamada perdida. Pongo cara de "¡anda, tengo una llamada perdida".
Pongo cara de " voy a llamar yo, tal vez sea urgente".
Marco mi propio número de móvil. (Esto lo hago para dar más verosimilitud. Ya se que en los móviles se da directamente al número al que quieres llamar, pero si hago eso no puedo meterme en el papel. Y esto es ¡¡una farsa!!), así que adelante:

¡¡LUCES, CÁMARA, ACCIÓN!!

INTERIOR. DIA. EN LA PELUQUERÍA.
(Sentada) Me has llamado?.................................Puess, estoy en la pelu, ¿ que pasa?.............................................Hombre, pues me pillas un poco mal, acabo de llegar.......................................................¡Qué dices! ¿Pero tú donde estas?..............venga que voy..................!!que no!! ¡tranquila! ¡que ya voy! ¡faltaría mas!...............................¡que no!.......que no te preocupes que no pasa nada, que sólo es la pelu.
(levantándome, cojo el abrigo atropelladamente) ¿Pero tu traquila vale? !Venga esperame que llego enseguida!! venga tranquila. No te preocupes. Hasta ahora.

(dirigiendome a la mujer del mostrador) Disculpa, es que me ha surgido una urgencia. Si me da tiempo luego vuelvo. Lo siento.

Y poniéndome el abrigo al vuelo, como si se me estuviese quemando la casa, salí de allí. Paso rápido. sin volver la vista atrás.  ¡¡MI PELO ESTABA A SALVO DE BERENJENA EN ACEITE!!!!! Y yo acaba de hacer un paripé de !!mil pares!! ¡¡qué vergüenza!!

Me fui a mi pelu. !A la de siempre! entré. Saludé. Me senté decidida. Me levanté a colgar mi abrigo. Cogí el LECTURAS, Urdangarín y sus urdangarinadas me esperaban. Me sentí en casa. Joder quÉ ALIVIO!! y oye....¡¡QUÉ GUAPAS LA PELUQUERAS Y QUÉ BIEN PEINADAS VAN, COÑO!!!

PD.
La peluquera me dejo el flequillo muy requetebien. Me lo pasé genial.  Y de paso me enteré de 678 chismorreos de la prensa rosa que me sentaron casi casi igual que una cañita.

Tarde de peluquería con TEATRO. Asi es Topi Yander. Intrépida. jejejejejejeje.