Positivo o negativo

Si me tuviera que definir como optimista o pesimista creo que me quedaría con lo segundo. (Suelo decir que sí a las cosas, porque no se decir NO, pero luego me arrepiento, me lo pienso todo y lo repienso, me arrepiento, me da cargo de conciencia, me machaco, contribuyo a generar úlcera "diodenalr", lo paso mal, a veces digo NO tarde y mal y otras me como mis Síes).

Pero soy pesimista, aunque desearía no serlo. No creo en pensamientos positivos para cambiar la vida, no creo que imaginar algo implique lograrlo, ni que los problemas se esfumen de mi cabeza solo porque yo visualice mi vida a lo guay paraguay. 

Pero quizá si que quiera creer, ojo, {quiera creer} en que pensar en positivo ayuda a hacer, actuar en positivo. Y eso lo quiero creer porque al contrario lo creo, lo noto, lo transmito. La negatividad sí creo que es contagiosa. Sí siento, percibo y sufro que mirar en negativo a la vida al final te lleva a la puta mierda ( y perdón) y estoy empezando a cansarme. De mí. 

Porque me he empeñado, hace tiempo que me empeñé, en que este año 2015 iba a estar muy por debajo del anterior. En que este iba a ser un año flojo, malo, aburrido y cargado de cosas malas, porque claro el pasado fue al revés, con lo cual es imposible que una vida, que mi vida, tenga dos años seguidos buenos, o 3, o 4, o 5 o todosLosAñosDeMiVida. Y me empeñé, me empeñé en boicotearme mi propia vida. Como una tonta integral. Malgastando mi energía en absurdeces como discutir con la tele alguna que otra mañana. Malgastando mis energías en escuchar chorradas y sandeces que no me llevan ni me van a llevar a ninguna parte, en querer cambiar algo que no tengo ninguna gana de meterme a cambiarlo. 

Yo, que ya se lo que es estudiar una oposición, que no quiero que me vaya la vida en ello, porque si me dijeran que me queda un año de vida, lo primero, lo primero que haría sería dejar de estudiar una oposición. Así de claro. Eso sería lo primero que haría y sin embargo estoy pasándolo fatal últimamente a cuenta de la dichosa oposición. No llego, no voy a llegar, no creo que la apruebe.

 Y ya está

Mi vida de pareja está resentida, mi vida familiar está resentida, mi vida social está resentida, yo estoy enfadada con el mundo, me molesta todo, me irrita lo mínimo, me siento un centro de atención que nadie atiende y es por algo tan sencillo como QUE NO SOY EL CENTRO DE ATENCIÓN DE NADIE. 

Esta semana no logro concentrarme. Es imposible. Me pongo 5 horas a estudiar y aprovecho una y media. Y mal. Eso genera frustración, desgana, apatía...y miedo, mucho miedo a fracasar. 

A fracasar en algo que empieza a agobiarme. 

En fin, que me estoy boicoteando a mi misma. Que ese propósito tan maravilloso de aprender en el camino, de disfrutar el camino lo he olvidado por completo. Que sí estoy aprendiendo, es verdad, y que la mayor parte de las cosas las estoy disfrutando, lo que estudio quiero decir, pero no me llena. O al menos me agota. 

El año pasado fue bueno, pero si me da la gana buscar seguro que saco cosas negativas. Uff, claro que las hubo. Pero el resultado, el resultado es lo que ahora me hace verlo en la perspectiva necesaria para valorarlo como un año cojonudo. Es ahora que se lo qué ha pasado cuando valoro ese tiempo pasado.  

Si sigo empeñada en que todo va a salir mal saldrá mal.

 Lo que no tengo tan claro es que empeñarme en que algo salga bien contribuirá a que así sea.