COSAS (del sexo y otros menesteres) QUE ESTÁN SOBREVALORADAS

1. DESAYUNAR EN LA CAMA

¿Pero donde está la gracia de desayunar en la cama? Las sábanas pueden acabar llenas de migas de la tostada, de las galletas, del bizcocho. Sólo hay que ver como queda la mesa tras terminar de desayunar. Se te puede caer el café o lo que sea que tomas. Las bandejas son inestables, no fueron diseñadas para colocarse encima de las camas. Para que no se te caiga, no te puedes mover, pero si no te mueves, al final las piernas terminan durmiéndose, con lo que cuando ya no puedes más, vas, mueves una pierna, ¡con muuuucho cuidado! pero ¡zas! la taza se tambalea y cae.

Y ya te cabreas y dices ¡joder! y entonces caen migas, mermelada, tomate, aceite... Total que el desayuno maravilloso termina contigo poniendo una lavadora. Además, los sitios en los que se desayuna en la cama no tienen glamour, es más, son lugares en los que nadie quiere estar. Me refiero a los hospitales. Desayunar en la cama es de enfermo de hospital, y ¿quién quiere sentirse así?

Donde esté desayunar en una terraza con vistas, una mañana soleada y fresca, en un lugar donde respirar sea todo un placer por el que incluso pagásemos, que se quiten todas las camas.

2. TENER RELACIONES SEXUALES EN LA PLAYA

No hace falta aclarar nada. Es incómodo, sucio, salado y exfoliante. Muy exfoliante. Que unas manos con arena de playa se introduzcan en según que partes da un poco de pavor, a no ser que necesites una exfoliación profunda. Los hombres corren el riesgo de acabar con el síndrome del pene empanado. O sufrir una felación exfoliante que les deje el miembro lustroso a la par que tu boca queda en carne viva. Y desde luego la  exfoliación uterina está garantizada si pasamos a mayores. Los preservativos en estas condiciones playeras, a no ser que sean de plástico de flotador, no sirven de nada.

3. LAS GAFAS RETRO RAY BAN WAYFARER y AVIADOR.

Esas gafas no le sientan bien a nadie. ¿Las llevas? pues lo siento, alguien tenía que decíroslo: quedan mal, no favorecen nada. ¿Son tendencia? Sin duda. ¿Son moda? Sí. ¿Es chachi tenerlas? Depende del nivel de tontomodería de cada uno. Pero como sentar...¡sientan fatal! Si eres feo, destacan tu fealdad. Si eres guapo, te afean. Las de aviador igual. O te hacen cara de alubia o te pareces a mi tío Jose Luis. Con las de aviador cristales de espejo, además hay que tener cuidado si tenemos pelusilla en el bigote, porque lo acentúan. Lo tengo comprobado.

 

4. LOS CUPCKAES Y LAS CUPTARTAS

Todo ese mundo de pasteles, digo cakes, rosas, fucsias, azules, verdes, amarillos pollo, muñequitas, figuritas...es solo azúcar. Fondant. Tanta sacarosa, tanta cursilería, tanto infantilismo no puede llevar a otra cosa que no sea a una irritación de la glotis.  Muy vistoso y muy "¿bonito?" porque se trata de pasteles, porque como figuras decorativas compiten directamente con las que venden en los chinos o con aquellas que me regalaban a mi en cumples, comunión y de las que tengo lleno el salón de casapadres (ahora regalan nintendos DS, antes regalaban figuritas, ¡qué injusto todo!).
Donde esté el típico pastel de nata, o la tarta de chocolate, o la de manzana, o los buñuelos irregulares, gordos, grasientos, azucarados...que se quite lo CUP y lo CAKE. Bonito, pero sabe a rayo, es seco como ello mismo y encima, a veces, da pena comerlo, ¡leñe! claro que... otras veces da pavor.

 

5. EL 69

¿Hace falta que explique el por qué? Postura incómoda, a no ser que vayas para contorsionista. Si estás a higos, no puedes estar a brevas. O das, o recibes, pero dar y recibir a la vez es muy complejo (eso solo lo saben hacer 4 gobernantes, que dan por culo y reciben sobres al mismo tiempo). El 69 debería de ser una postura para parejas que lleven juntas y autoexplorándose mutuamente unos 20 años, tirando por lo bajo. Para primeras citas, descartado, no solo te dejará mal sabor de boca, sino dolor de cuello, cadera (y el doctor Cabanela  ya no opera más de gratis) y un recuerdo mu-raruno de la persona con la que has estado.

6. LIGAR UN SÁBADO NIGHT

Vale, la finalidad última del salir el sábado night es el ligue. Pero mejor nos quedamos en eso, ¿no? en el tonteo, el ligoteo, algunos besos, nos metemos un poco de mano, así por encima de la ropa y quedamos para otro día. ¿Por qué digo esto? pues porque lo normal, así es la vida en España, es que la única casa con la que contéis sea casapadres. Los hay que se llevan allí al ligue, pero eso ya son dementes, huid de ellos.  Así que tras una noche de baile, de pantalones ajustados, de meadas en baños la mayor parte de las veces guarretes, sin papel...de mil trajines corporales, ¿de verdad lo que más os apetece al finalizar la noche, pongamos las 4 de la mañana, es enrollaros, del verbo yo me enrollo contigo a tope? Es pensar en lametones en sálvese las partes sudadas, manchadas, excitadas...ainsss que a veces nos empeñamos en unas marranás que pa qué.

 

7. LOS TIOS BUENOS.

Los tios buenos, por lo general, hablo de tíos buenos de los de ME DOY LA VUELTA POR LA CALLE, primero se miran a ellos, luego a ellos, después a ellos y por último adivinidad a quién miran...ERROR, ¡A OTROS TÍOS BUENOS!, por eso del comparing o a veces porque no se han decidido aún a estar dentro o fuera del armario. Esto es VERDAD.

 Los tíos buenos son cansinos de llevar. Siempre tan perfectos, y si son buenos de categoría suprema eso significa que nada más levantarse de la cama ya están listos para comértelos. ¡Pero tú solo estás lista para que te abandonen! Lo que implica madrugar mucho, muchíííííísimo, para que cuando tu tío bueno se despierte tú hayas pasado por un proceso de chapa y pintura que te haya dejado "especial" pero con aspecto de recién levantada de la cama. O sea un movidón, porque este efecto, belleza de recién levantada,  todavía no  ha salido publicado ni en la Cosmopolitan (que tienen un catalogo de efectos TOP más grande que el fotochop). Los tíos buenos solo traen problemas. Sabedlo.

8. LOUIS VUITTON.

Bueno Louis en concreto no, su marca. Yo no se por qué, pero esta marca es la preferida de los corruptos. ¿Os habéis dado cuen de que todos los corruptos abusan de ella? Y luego, tiene también muchos adeptos en la versión Choni-moni. A mi me parecen unos estampados y unos colores, los de Louis Vuitton, de vieja, con posibles, de antes. De abuela ricachoni de antes. Llevar un bolso de Viutton es como llevar la pena o el aburrimiento sideral colgados del bolso, o de la cartera. Esos marrones, esa piel arrugá, esas maletas que parece que tienes depresión y de paso el gusto mu-malo, con ese color marrón caca total o caca quemevoyquemevoy. Está sobrevaloradísimo.

9 Y 10. MI BLOG

Aunque agradezco todos y cada uno de los piropos que últimamente me habéis prodigado.

(que más quisiera yo que mi blog estuviese sobrevalorado...pero de alguna  manera tenía que acabar)