ENTRADA RUSA: Sobre Reinventarse

¿qué es una entrada rusa?

Este post es la respuesta, versión extendida, al post de Cristina.

Que conste que el post me gusta, comparto lo que dice, y me apunto esas pequeñas píldoras de cositas que hay qué hacer pensando despacito. Pero ha sido acabar de leerlo y echarme a llorar. A llorar de pena, compasión de mi misma, de rabia y de alegría. Así tal cual.

Yo me reinventé, de arriba a abajo hace 4 años. La semana pasada hizo 4 añitos que dejé una vida para empezar otra. Super ilusionada, motivada al 1000x1000, dispuesta al esfuerzo, a sacar lo mejor de mí, a ser feliz...A superarme a mí misma. Invertí tiempo y dinero, casi todo el que tenía ahorrado (ya no tengo nada) en dar ese paso. Estudié una oposición a  mis 36 años. La aprobé muy dignamente. Me formé, seguí estudiando, gracias a una beca pude hacer un máster relacionado con la oposición, porque si quería ser profesora tenía que ampliar mis conocimientos. Me gasté el dinero en cursos en el instituto Cervantes....En mi vida personal, todo cambió. A mejor.

Trabajé de profesora, 5 días. Y tras eso estuve dispuesta a volver a prepararme una oposición que no llegó a salir. Entonces pensé que debía tener una idea, montar algo yo. Algo brillante, que no necesitase inversión y que implicase cambiar una mentalidad de perfecta ayudante a emprendedora. Para ello fui a mil charlas, talleres, jornadas sobre emprender (sigo yendo por si algún día salta la liebre en mi cabeza), aprendo mucho, mucho, pero....

Empecé un blog, para animarme, para demostrarme que seguía viva, para escribir. Me hice voluntaria, para ofrecer gratis, lo que no puedo hacer trabajando: enseñar. Hice un curso de narrativa, lo intenté con el inglés (pero el inglés es una de esas cosas que no me hace feliz), decidí correr y adelgazar y estoy en ello. Decidí, definitivamente, renunciar a ser madre.

 

Me reinventé. LLevo 4 años reinventándome. LLevo 4 años preparada para todo. Buscando en mi interior lo que me haría feliz, porque ya estuve 10 años, currando y ganando dinero y aprendí que no siempre eso da la felicidad (aunque yo no me puedo quejar porque tuve un trabajo muy bueno, pero me faltaba saborear la vida de otra manera). Llevo 4 años pensando que sería feliz trabajando en una librería, en una biblioteca, en un centro cultural, en una editorial, en un centro escolar...Llevo 4 años dándole vueltas a todo. Sacrificándome, luchando por ser más feliz.

Esta semana he vuelto a plantearme lo de prepararme las oposiciones. Me he encontrado, de nuevo, con la realidad. Estoy mayor. Sí, estoy mayor. El plan consiste en preparar una oposición y estar dispuesta a irme donde salga...Ya...pero yo soy mayor. Yo ya me reinventé así hace 4 años, y antes lo hice hace 22. Primero me fui de casa de mis padres a Madrid. 18 años después, me vine a Murcia. En Murcia está mi vida, mi casa, mi pareja, mi plan...No cabe irme ahora a trabajar a ¿donde? ¿a Cáceres? ¿a Santander? ¿De nuevo a Madrid? ¿A Andalucía? Y ¿qué hago? ¿me reinvento de nuevo? Dejo a mi novio...lo dejo todo por un trabajo.

 

Yo lo he intentado. Lo estoy intentando. Pero este esfuerzo, y ni un solo fruto...bueno, sí, trabajé 5 días y en el voluntariado me va muy bien...¿soy feliz? sí, claro que lo soy. Pero a veces, como ahora se me pone un nudo en la garganta y lloro sin parar. Porque se me pasa el tiempo, porque me falta algo, porque no se....me da rabia, me da envidia que haya gente que lo logra y yo no.

 

Reinventarse no es fácil. Es más, es muy jodido. Es tremendo. Y me da igual que sea de valientes, porque eso no me consuela.

 

Yo quería ser profesora de lengua y literatura, el gran sueño, y di el primer paso a pesar de que sabia que igual nunca llegaba a lograrlo.  

Yo quería escribir y me abrí un blog y me apunté a un taller de escritura a pesar de saber que mi inconstancia ya me había hecho fracasar en esta empresa varias veces.

Yo quería ser más feliz y me vine a vivir con mi novio, a pesar de que eso suponía dejarlo todo. TODO.

Yo quería adelgazar y me puse a correr, a pesar de que era incapaz de aguantar un minuto.

 

 

Por eso ese post de Cristina me ha hecho llorar. Por un lado porque las semillas que planto no dan frutos, y la verdad, alguien puede decir, quizá no son las mejores semillas, quizá debas regarlas más, quizá tu esfuerzo no es del todo esfuerzo. Pero por otro lado yo soy feliz. Se que soy feliz. Estoy bien y lo único a lo que tengo miedo es a quedarme, de viejecita, sola, en la calle, sin dinero...y enferma. A pesar de todo, a pesar de mi no buena suerte, soy feliz en mi presente. Mi día a día me gusta. No quiero pensar en el futuro, pero no puedo dejarlo pasar. No quiero dedicarme otro año a estudiar una oposición como si no hubiera mañana, no merece la pena tanto esfuerzo para las escasas oportunidades, o nulas, que voy a tener. Alguien pensará que no me sacrifico lo suficiente. Es verdad, no soy una persona sacrificada, no  me gusta sufrir. Me gusta vivir. Y con el paso de los años eso lo he aprendido muy bien, o vives el día a día, o el futuro te engullirá en cualquier momento y ya no hay vuelta atrás. Y a los 20 años, incluso a los 30, uno puedo permitirse el lujo de perder el tiempo, pero yo no quiero perder ni un solo minuto más andando por  caminos cortados.

 

He llorado de compasión, y he llorado de alegría porque, a pesar de todo, vivo bien. No tengo dinero, no puedo disfrutar de grandes cosas, solo de las pequeñas, pero estoy bien y al mismo tiempo estoy mal. Se disfrutar de lo sencillo y eso es un premio, pero sufro mucho cuando pienso que no he logrado todo por lo que he peleado. He hecho muchas cosas en estos 4 últimos años. He cumplido sueños de esos gigantes, que dice Cristina. Pero no he recogido los frutos que yo esperaba. Y ya no se si quiero sembrar más.