Ser o no ser (madre)

Salvo por algún descuido de último momento, es decir por algún desliz totalmente impremeditado, NO VOY A SER MADRE. Esa es mi decisión. No se trata de algo que tenga claro de toda la vida. La verdad es  que he pasado por diferentes fases: ahora sí quiero, ahora no quiero, incluso recuerdo que llegué a pensar que sería madre soltera si es que la vida no ponía en mi camino una pareja con la que compartir la paternidad. Pero la vida, lo que no ha puesto en mi camino han sido: ganas de ser mamá y medios necesarios para serlo.

Hay gente que está convencida de que para ser padres lo único que se necesitan son esas ganas de perpetuar la especie. Es decir, solo hace falta querer.
Yo no puedo estar mas en desacuerdo con esta creencia. Bajo mi punto de vista, para ser padres se necesita, desde luego querer, pero paralelamente PODER serlo.
Poder ser padres, efectivamente, no significa tener el Toys r Us en casa como dijo mi matrona. Poder ser padres, para mí, significa, poder ofrecer a tu/s hijo/s una vida segura, a poder ser igual o mejor que la que uno mismo ha disfrutado de sus padres. ¿Pero esto debe ser así? Si todos se planteasen este dilema es muy posible que pocos tendrían hijos, y lo cierto es que es necesario ( y especial ) que la gente se reproduzca. Si mis padres hubiesen pensando como pienso, yo no habría nacido.
      Poder ser padres, significa, para mí, poder cuidar de tus hijos. No poder dejarles en el colegio, en la guardería y recogerlos y meterlos en la cama y andar agobiada porque tu trabajo no te permite dedicarles más horas.  Tener hijos, para que los cuiden los abuelos, para mí, es no poder. Los abuelos, deben disfrutar de  sus nietos, no desear que se vayan de vacaciones.
  Poder ser padres, significa, para mí, no tener un hijo como el que tiene un perrillo. Se necesita tiempo, y que ese tiempo sea de calidad.

  Poder ser padres implica que cuando tu hijo vaya a venir al mundo tu puedas darle todo lo que en ese momento necesita: pañales, ropa, cuna, silla, calor,biberones, chupetes...Económicamente, poder ser padres, para mi, significa, poder darle a mi hijo lo que necesita sin anularme yo.
No hablo de tener la colección completa de bugaboo ¡¡¡no!!! nada más lejos. (Tampoco me gustaría ser ese tipo de mamámodelo. No quiero que mis hijos vistan de D&G, o de Tommy, o de la marca que sea. Eso es de snobs, y yo no lo soy. Simplemente me refiero a tener un sueldo digno que te permita sacar adelante una familia. y yo, actualmente, no lo tengo.)

Poder ser padre, en definitva, creo que implica, estar preparado para responsabilizarte de otra persona, con todo lo que eso conlleva.

En mi caso personal, se dan una serie de variables, de condicionantes, por los que poco a poco he ido llegando hasta esta decisión de no reporducirme. Creo que la principal, no obstante, es que he conocido a mi pareja, la que quiero y espero sea la pareja de mi vida, hace escasos 3 años. Ni él ni yo estamos deseosos de ser padres. Es más, lo que queremos es vivir nuestra relación. Porque ninguno de los dos hemos tenido antes parejas con las que hayamos vivido todo lo que nos apetece ahora compartir.

Tengo ya una edad en la que se me empiezan a agotar las oportunidades. Por otro lado, me da pánico quedarme embarazada. Veamos:
Con mis años ya no veo la vida como la veía hace 8 años, no digo nada hace 10, 15, 18..años!! Ahora, me preocupa todo. Me preocupa que a los que quiero les pueda pasar algo, pienso en la salud, pienso en el sentido de esta vida, pienso en que alguna vez tendré que despedir para siempre a mis seres queridos, pienso en todo eso y me da angustia. Si tuviera un hijo, no le dejaría hacer nada. Pensaría que le puede pasar de todo. No le dejaría ir solo a ningún sitio, no sería capaz de dejarle salir sin pasarme yo la noche en vela dándole vueltas a mil cosas...Me preocuparía mucho que mi hijo lo pasara mal, por lo que fuese: por no saber dibujar, por no sentirse genial, porque se rieran de él por ser alto, bajo, gordo, flaco, porque se enfadara con sus amigos, porque alguna pareja le hicera sufrir...
No viviría tranquila. Tralsladaría todas mis inseguridades a mi hijo. Y eso no sería justo.

Algo que me pregunto a veces es si sería capaz de tener un hijo, diferente, digamoslo claro, ¿sería capaz de tener un hijo con algún retraso o con alguna deficiencia mental? y si mi hijo enfermase y ello supusiera dejar mi vida de lado, aparcada, sin la esperanza de que las cosas vayan bien, ¿sería capaz de soportarlo? Y por muy duro que suene, por muy fría que pueda parecer, mi respuesta es que no sería capaz de soportarlo. Vale, ya se que todos somos capaces de sorpotar cosas que ni nos imaginamos. Pero estoy segura de que yo lo llevaría muy mal. Tengo claro que si antes de tener un hijo, antes de nacer, embarazada me diijeran que mi hijo tiene alguna deficiencia grave, no lo tendría. Ni siquiera estoy segura de que quisiera tener un hijo con sindrome de Down.
Admiro a los padres que conviven dia a día con alguno de estos problemas. Admiro a todas las personas que son capaces de ver siempre la botella medio llena. Es verdad, les admiro. Y quizá su vida esté mucho mas llena que la mia, a pesar de los malos ratos. Pero yo sería incapaz. Y creo que reconocerlo también me honra.


No, no creo que tenga hijos. La suerte es que ni mi pareja, ni yo sentimos que hemos venido a este mundo a tener hijos. Pero no deja de atormentarme la idea de que yo estoy aquí gracias a que mis padres, sí quisieron tener hijos. La vida de mis padres, desde luego, no tiene nada que ver con la mía. La mia ha sido mucho mas sencilla. He tenido todo, o casi todo, lo que quería. Desde luego todo lo que necesitaba. A pesar de todo, no he sabido madurar, o no he podido, o no he logrado estar asentada como para formar una familia. Y eso no se como calificarlo. Y eso me hace dudar, de si esta decisión de no tener familia, la he tomado yo o la ha tomado el "discurso" de mi propia vida por mí.